Una hora más

Lo que tengo en cada momento, es todo lo que tengo, lo mejor o lo peor según quiera verlo, pero estoy pensando en el mañana dependiendo del ayer de donde vengo y encima la ansiedad de tener hoy una hora de más que ya parezco haber perdido, pues estoy en el mismo lugar y pensando lo mismo. En el dolor del pasado, en el temor del futuro y aquí y ahora, sentado, sin ser consciente de que este momento es lo mejor que tengo ...pretendiendo ser positivo.

"Otoño"

...el rojo también es un color otoñal, le faltaba ese matiz quizá, una pincelada más en un lienzo casi compuesto del suelo.
Cada cuadro tiene para cada cual un significado diferente y más si es abstracto, aunque este está casi claro. A mí me sugiere un disparo o el llanto de una virgen, un llanto vaginal es más creíble, incluso el fruto despanzurrado de un árbol, no sé.
Si es sangre, cualquiera puede sangrar, la mía en particular recorre como siempre mis venas y bien es verdad que a veces explotan de la presión que llevan, pero no sé por qué sugerir lo que puede significar un cuadro, si estéticamente funciona, da igual.

prohibido

no significa que no puedas saltar la valla.

Arrugado

Hace mucho tiempo que no utilizo una plancha pero a las cosas siempre se les puede sacar algún partido, en este caso deformaciones fotográficas.
Intenté otros gestos pero por mí mismo no fui capaz y salí como salí, desde un extraterrestre a la virgen de algún lugar, incluso Tutankamon.
El caso es que no necesito planchar nada, ni pantalones, ni sábanas, alguna camisa quizá, pero soy de gestos arrugados y depende de las ocasiones en las que la plancha plancha. Utilizo camisetas mayormente.
La verdad es que tengo otras manías, pero si me fuera la vida en ello a lo mejor planchaba cada día.

El Bien y El Mal

No sé por dónde empezar pero no debería tener miedo, ahora me parece tener el control de todo, aun estando solo y sentirme tan seguro, cosa que no sé lo que durará pues estoy borracho, sea como sea controlo mejor el teclado, acentos, comas y espacios, visualizo perfectamente mis quehaceres y mis movimientos rozan la perfección, además acabo de sonreír, en un control de carretera un poli no me creería.

Bien, no sé si escribir sobre el placer del sentir, sobre las respuestas del entorno, personas, lluvias y tal, o escribir sobre el dolor que me produce pensar en lo que tuve que quizá me dejé escapar y ahora tienen otros, con lo cual lo que me reporte más placer.

Vengo de copas, de concierto, de charlas entre amigos, de sensaciones positivas, de bailoteos ridículos, de conversaciones sobre lo que pudo y no pudo ser, no debería dejarme arrastrar por las drogas de siempre, las de la dejadez, la apatía, el cansancio, la lujuria y el derrotismo, las otras siguen molando, alcohol y demás, esas cuando llega el momento hay que saber sacarlas provecho y ahora estoy satisfecho, cada uno disfrutando de lo que tiene en cada momento... yo es lo mejor que tengo, me tengo y no hay más.

Y así, en silencio, que a veces necesito una banda sonora dependiendo de mi estado de ánimo pues soy muy peliculero, esa que no soy capaz de buscar para no entorpecer mis pensamientos, continuo en total silencio con mi desahogo particular, el de tener una idea genial, el de trabajar o el de compartir almohada con "el amor de mi vida", ese que quizá no exista y solo quién lo sabe es con quién se pueda compartir, así que en este caso es intentar trabajar, pues no tengo una idea genial y tampoco tengo ahora con quién compartir almohada, claro que lo pienso, sólo hay dos opciones, la del bien y la del mal, pero sabiendo cómo funciona mi mente y dependiendo del momento, me puedo perfectamente equivocar, aunque el bien y el mal juntos tiene que ser la polla.

Simplificando, decía que sólo me queda el trabajar pero necesitaría esa idea genial.

en rojo

Llueve, lo hace con ganas grises, soltando para que no me falte agua gris, lleno de pensamientos grises, movimientos grises, café y tabaco grises, una tremenda ansiedad recorre toda mi piel gris y el reloj gris me dice que el tiempo pasa en gris mientras recibo fotos grises, con el corazón gris encogido y muy escondido para pasar desapercibido y no deje de brotar sangre muy roja por todas estas venas de color gris.

wake up, and make...dream

Hoy recogí un pájaro casi muerto a unos pasos de la puerta, no quiero buscar significados ocultos, es posible que todo pueda ocurrir porque sí, minutos después le he sentido morir, no tenía arañazos o heridas, su agonía ha sido tranquila, egoístamente pensando en la mía me he sentido mejor suponiendo que cuando toque no voy a sufrir, pero a lo mejor ya es hora de irse a dormir, a lo mejor no hay que forzar tanto y tanto la máquina, a lo mejor, incluso sin alas, es más sano intentar descansar por fin...

día y noche

Cada día viene y se va siempre en la noche, la vida y la muerte juntas y a oscuras, esperando según los sueños o las realidades que pare el tiempo o pase cuanto antes, aun yendo al mismo ritmo puede parecer poco o puede parecer interminable.

Pero es aquí y es ahora, los minutos sesenta segundos, mientras pretendo poner consciencia al instante sin estar seguro de que no haya día sin noche, vida sin muerte, placer sin dolor o incluso amor sin amor, aunque esto último es más improbable.

Según el tiempo

¿Iguanalayos o Galayosguana?

Seguramente no sea yo al único que esta cresta de Gredos le recuerde algo así.

Todo tiene su belleza particular, pero vaya día más feo.

Adicto a la mente

Casi siempre que conduzco, aunque vaya por las carreteras de aquí al lado, aunque no sea más que un paseo de un rato, procuro imaginarme que estoy en otro lugar, no sé si para no terminar hastiado del entorno o para creerme que tengo espíritu viajero y me embarco en una aventura que me llevará una temporada a otro lugar, que ya estoy en las carreteras de otro lugar, que ya me fui de casa y me voy a ver qué pasa por ejemplo en Portugal.

La otra tarde fue el país vecino, pero en ocasiones ando por Asturias o Galicia, en Andalucía o el levante, incluso en algún país desconocido, da igual norte o sur, no depende de mí, depende de la luz, si es de noche es algo más sencillo, ahí sí puede ser cualquier lugar y cuando aparecen los carteles que llevan a otros pueblos de la zona, se mira hacia otro lado o se emborrona la vista.

No es sencillo, tengo muy asimilados los kilómetros, las rectas y las curvas, el perfil de las montañas o lo frondoso de estas, los puentes, todo, pero le envío mensajes a mi mente para que ella, que es tonta, se lo crea.

O seguramente sea por no estar pensando siempre en lo mismo, invirtiendo el tiempo en otra cosa que llame la atención es más difícil castigarse, aunque al llegar de nuevo a casa ya sea imposible imaginar otro lugar, con todo lo tonta que es la mente no la sabemos manejar para que actúe al revés, que impulse a hacer todo lo contrario para no equivocarse una y otra...vez.

La leña

Me entretuve en mirar atrás, en el baúl del blog y recuperé unas treinta entradas de estos últimos años que en su momento guardé, unas por despecho y otras por no estar muy seguro del contenido y recordé que cualquier tiempo pasado no es más que eso.
En lugar de hacer leña de ello he vuelto a ponerlo en el altar, por si algún día quiero echar un vistazo no volver al baúl y ponerme a buscar.

Resiliencia

Palabra que desconocía hasta que hace tiempo me la mostraron y después me la volvieron a recordar y ahora estoy en un proceso angustioso que estimula las emociones y el descontrol, una especie de prueba vital para entender un poco la vida y el dolor, resiliencia, esa capacidad de adaptación en situaciones adversas.
Uno aprende de los demás, le influyen los demás para conocerse a sí mismo aunque al final se siga siendo igual, pero más crítico.
Ahora con unas décimas para eliminar toxinas, débil y desganado para moverse, pero encima se piensa más.

El bosque

Ya hace algo más de diez años que empecé este blog, Una especie de diario donde todo lo lejano se ve como una montaña ...aaAhtchissst!, ando acatarrado, ayer me di el gustazo de meterme  ...aaAhtchissst! en el agua y olvidé que no hay nada gratis en la vida.
En diez años, un pequeño puñado de comentarios, cerca de mil entradas, estadísticamente a cien ...aaAhtchissst! por año, las veces que más por las veces que menos, hay temporadas que uno necesita desahogarse más, como esta quizá.
Lo de la montaña es, que para verla simplemente, hay que irse lejos, de lo contrario te metes y los perfiles sólo se suponen, el bosque te absorbe, es otra cosa, ...aaAhtchissst! este blog también ...aaAhtchissst! tiene mucho bosque.

Joer, no recuerdo haber estornudado tanto y ...aaAhtchissst! tantas veces seguidas. Empecé anoche y esto parece no parar, mocos, pañuelos por todos lados, más mocos, ...aaAhtchissst! es un blog lleno de mocos, aunque virtuales, chorradas y otras gerardeces.

Paré, estornudé más y seguí con la entrada número 977, bueno, publicadas setecientas veinticinco, en el borrador está el resto, un borrador que no miro, son como zonas del bosque sin explorar, cualquier día echo un vistazo, saber por qué las dejé en un baúl, recuperarlas, o mejor destruirlas y hacer leña, así reciclo mi bosque.
Realmente podría hacer leña de todo él con tanto adornito para que se haga menos pesado, pero entonces debería buscar un buen psicoanalista ...aaAhtchissst!, hacía rato!
Creo que me está entrando fiebre.

Batibúrrios

Mañana es el cumpleaños de John Lennon, setenta y seis creo que haría, también hará en diciembre un montón de años que le asesinaron, creo que treinta y seis, da igual el tiempo, fue un sentimiento terrible, formaba parte de mi vida y le admiraba.

Después fui creciendo y siempre tuve una tristeza para él, pero ya no le escucho o en muy raras ocasiones, está en el recuerdo, fui madurando quizá, desde lejos se quedó en otra anécdota de mi vida, hizo cosas buenas, tiene buenos discos, pero ya no es lo mismo, las cosas van cambiando sin enterarse y de la noche a la mañana es cuando pasa.

Me siguen diciendo más los Beatles, por separado tienen alguna obra maestra pero lo de ellos juntos era pura magia, lo sigue siendo, seguro que por la magia.

Y mientras pensaba en esto estaba caminando desnudo alrededor de la piscina, pues sigue haciendo bueno, sí, tengo piscina, sé que soy un ser privilegiado, di un montón de vueltas paseando, sintiéndome y juzgándome, sabiendo que me han llamado de todo y se han imaginado de todo, a lo mejor con razón, pero no me han conocido bien, soy raro, muy raro, sabiéndome también que no soy más que quién soy y me expongo, tengo mis miedos, muchos, pero el mayor de ellos me le tengo a mi mismo, la muerte que acecha tanto me da un miedo distinto.

Y seguí dando vueltas y me paré en las raíces de una planta olvidada, abonada con sangre, estaba encima de uno de los bancos, la dejé ahí a propósito para que se fuera secando después de haber cortado las ramas con esa flor que da el cannabis, sí, tengo dos o tres bancos, sé que soy un ser privilegiado, recordaba más cosas, momentos en ese lugar, conversaciones en especial y tuve miedo y mucho deseo, y después otros deseos pues soy muy perverso, tengo en el corazón un millón de emociones incontroladas.

Y seguí caminando y entre el sol y el caminar mirando hacia abajo decidí echarme al agua, imaginándome antes de tirarme lo que iba a sentir en la piel y después en el resto del cuerpo y más allá sentirme flotar y olvidarme del cuerpo y también de la piel, y quise escuchar al Señor Lennon y a los otros también y a otros más que nada tienen que ver, pero había quitado ya los altavoces del porche, guardados en la casa en la que me escondo, sí, tengo un porche y una casa en la que me escondo, sé que soy un ser privilegiado, así que simplemente puse la música en mi cabeza y no tuve que andar molestándome en montar todo los batibúrrios de nuevo, lo de "batibúrrios" se me acaba de ocurrir, no sé si ya existe.

Fue sencillo escuchar cualquier tema sin tecnologías de por medio, así que desde un rincón del jardín, sí, tengo un jardín, sé que soy un ser privilegiado, ya digo, me paré a pensar en ese frío que iba a sentir asimilándolo de antemano, pero también sentirme flotar y eché a correr dando dos o tres zancadas, pues no es tan grande el jardín aún siendo así de privilegiado, y me lancé al agua, era como pensé y lo controlé y ya estaba flotando, por debajo, volando, abriéndome paso en el aire aunque este sea mucho más denso y salí por el otro lado, sí exactamente así.

     Y desde el otro rincón del jardín por donde salí hice lo mismo, relajarme, pensar, dar esas zancadas y de nuevo dispuesto a sentir lo mismo, interminablemente lo mismo, privilegiadamente lo mismo, lo mejor, lo más grande, sentirse a sí mismo, aunque cobarde, aunque temeroso, aunque solo, después de otras tres o cuatro veces más me di el placer de una ducha caliente, sí, tengo una ducha caliente, ...sé, ...que, ...soy, ...un, ...ser, ...privilegiado, ...y me sequé y pensé y me vestí y decidí subirme aquí a escribir, porque tengo muchos privilegios, aunque pienso mucho en la muerte, pero nadie se acaba de ir si dejaron algo en algún corazón, esa es la eternidad, con un solo humano que te lleve dentro casi basta, aunque otros sean más eternos.

Sí, lo quiero todo...y soy un ser privilegiado, también tengo un gato, me necesita para lo que me necesita, pero se tiene a sí mismo.

Amor, en general.

paño

Tengo la casa patas arriba, pero la piscina impecable. Sí, soy un ser privilegiado, tengo piscina, pero a la casa no se me ocurre pasarla un paño, se lo paso a la piscina que con este tiempo que hace, casi verano, en cualquier momento me animo ...y me doy un baño!

No sé si ser, o no ser

Adapté un texto de William Shakespeare en Hamlet, al que le cambié alguna palabra y añadí algo más para encajar en esta entrada del blog, con todos mis respetos a la obra.
A veces me siento como una cabra, que no cabrón y en esta ocasión utilicé el monólogo a mis anchas por tener un ten con ten con la muerte, por hacerme el gracioso ante algo tan serio, pues soy muy irónico y estas son mis terapias...

Para Lelo

Hay un mundo paralelo al que no se puede acceder físicamente, cuando la mente está en él algo no funciona correctamente en este, todo parece coincidir y el más mínimo detalle lo derrumba, lo que sucede aquí está conectado pero de una forma imposible, cualquier decisión tiene sus consecuencias erróneas.

Ayer volví a equivocarme de mundo, en esta ocasión, diésel por gasolina.

Liberando

...cuando me da por animalitos, me da!