No sé si ser, o no ser

Adapté un texto de William Shakespeare en Hamlet, al que le cambié alguna palabra y añadí algo más para encajar en esta entrada del blog, con todos mis respetos a la obra.
A veces me siento como una cabra, que no cabrón y en esta ocasión utilicé el monólogo a mis anchas por tener un ten con ten con la muerte, por hacerme el gracioso ante algo tan serio, pues soy muy irónico y estas son mis terapias...

Para Lelo

Hay un mundo paralelo al que no se puede acceder físicamente, cuando la mente está en él algo no funciona correctamente en este, todo parece coincidir y el más mínimo detalle lo derrumba, lo que sucede aquí está conectado pero de una forma imposible, cualquier decisión tiene sus consecuencias erróneas.

Ayer volví a equivocarme de mundo, en esta ocasión, diésel por gasolina.

Liberando

...cuando me da por animalitos, me da!

...pa ta ta!

El día que me haga con una buena cámara, o al menos una cámara de verdad, quizá pueda captar con nitidez los gestos de estos u otros animales aparentemente pequeños, para saber si están posando en realidad.

flow...

El agua baja lenta, la calma es absoluta, el reflejo oscuro y cristalino, ahora todo es sombra, cuando llueva, cuando nieve, cuando sople el viento, cuando arrastre el tiempo nada será igual, ni la angustia ni el dolor, también eso se transforma.

Y pensé que era imposible flotar pero aquí aprendí a nadar y aquí sigo flotando, fluyendo.

confiando

Yong

Hoy ha sido mi santo, que no mi cumpleaños, me pusieron el mismo nombre de mi padre que hoy cumpliría noventa y nueve, lo terminé adaptando a mi personalidad a fuerza de ir creciendo, no sería quién soy si me llamara José Luis, quizá.

Tan solo me quedan seis meses para entrar en los sesenta y sigo teniendo las mismas sensaciones de un crío, me sigo defendiendo malamente, me pierde la debilidad, soy altamente vulnerable, no resuelvo al momento y dejo que las cosas se dilaten en el tiempo, me desgasto, sufro y también disfruto con demasiada intensidad, es otra forma más de vida para el equilibrio del planeta.
Lo que no sé bien es, si soy ying o si soy yang.

Otoño

Tengo fruta madura sin haber regado, mientras miraba para otro lado las uvas engordaban aparentemente por sí solas, unos cuantos racimos cuelgan ahora de la valla que me separa de cualquier parte y si lo pienso me apago, por no haberlas cuidado, aunque el amor estaba latente mientras veía ese enrejado tan verde y no sé si por estar encima, ahora en lugar de uvas tendría algún que otro melón.

Entró el otoño, lucho contra la depresión, me la da muchas veces el ambiente, sobre todo las tardes en las que parece estar el sol más alejado y ya mañana, por ser otoño y rimar, visitaré un madroño, cercano, por si dio algún fruto también, mientras lo atrapen mis manos quizá piense otras cosas que no duelan o no hagan daño, como cualquier mal rollo o que acabe el año, o si dejé algo sin regar, algo sin decir o algo sin llorar.

¿Surfear?

Una marea gigante recorre desde un lado del mundo, la cabeza, hasta el otro, los pies, pretendiendo arrasar con los brotes del camino, sin saber por qué la debilidad es casi absoluta ante tanto poderío, pero la lucha es constante, surfear con el oleaje aún echando algunas gotas más a la inmensidad de este mar.

CERDOS II

siempre intentando

Vivir es fácil si se nace,
lo difícil es disfrutar la vida si no se hace.

Martes y trece...ni te cases ni te embarques

Hoy es trece y martes, bajan las temperaturas, el cielo se nubla y la luz de las bombillas no alumbra igual, lo noté en la del baño, en la de la cocina, en las del salón drásticamente, el otoño es inminente y además la tontería de ser martes y de ser trece.

Este baúl

Tengo aquí una nota escrita a mano, cada vez más alejado de hacerlo así, de principio del verano, ahora ya es el fin...

"Los últimos atardeceres me ofrecen un panorama acojonante de la linea del horizonte. Tormentas descargando con mala hostia, rayos demoledores y truenos que aún no se oyen. Un gris oscuro y plateado se mezcla con un verde profundo y apagado delante de mis narices y no me atrevo ni a pensar. En poco más de una hora, quizá, caerá sobre mí un torrente al que no me acostumbro y agradeceré que cualquier rayo no me parta.
En cualquier caso, ella vendrá cuando quiera y nunca estaré preparado. Ya voy escuchando veinte segundos después los rugidos desgarradores del último fogonazo. Se está acercando.
Estoy más que avisado, pero algo me imanta y no soy capaz de desaparecer."

Esta parrafada no es lo importante, de hecho es la verdad, tronaba y coincidía perfectamente con una realidad animal. Todo se queda en este baúl virtual, ya da igual perder los papeles con sus correspondientes borrajatos, mejor no pensar donde guardarlos, mejor dejarlos por aquí, leer de cualquier forma, este u otros miles, según sea quién lea así será supuestamente lo que se escribe, dependiendo de la duda propia así se juzga al que lo ha escrito, lo que era un desahogo se convierte en un nuevo juicio por la inseguridad e ignorancia del lector interesado. 
Puedo solamente pensar, pero también necesito escribir, lo que ya no puedo es tener que volver a explicar a quién no entiende.

La tortura de la piel

Aunque me ponga a pensar y corra el agua, aunque la armonía del momento, del lugar, pudiera calmar al más alterado, aunque parezca tranquilo y relajado, aquí sentado, me revuelvo en mis entrañas sin saber cómo empezar, cómo afrontar esta corriente que abunda y se me escapa, mantener el futuro y el pasado en el presente, impotente, casi ausente, aunque me arriesgue y yo me arriesgo, no consigo despegar, pero hay más piel bajo la piel.

Cuando era más joven, como treinta años menos, quería tener hijos y tenerlos cuanto antes para aprovecharme en mi total madurez, la de ahora, de su gran sabiduría, intuía que ellos serían quién yo no pude ser y así sentirme feliz sin mover un dedo luchando por mí mismo.

Al día de hoy, recibo lo que planeé entonces de una manera intuitiva y egoísta, pero sigo siendo un infeliz, quejándome y sin pasar a la acción, siento ser cada vez más pequeño e inútil, me muestran lo que no soy capaz de ver y vuelcan sobre mí raudales de amor que no disfruto.

Ahora es todo más triste, cuando están les doy mi estúpida angustia y cuando se van me siento desprotegido. Ahora la casa tan vacía, con un silencio sepulcral, con mis males repletos y mi ansiedad a punto de cometer cualquier idiotez. Ahora todo lo que lleva tiempo doliéndome duele mucho más, pero como he dicho hace unas horas debería saber ignorar y lo único que me queda claro es la manera de perder el tiempo, de ir perdiendo la vida después de amaneceres tan limpios y lunas tan redondas.

Saber Ignorar

Aprender a ignorar, por ejemplo, la luna sale siempre, pero cada vez que pasa parece ser la última que lo hará, debería ignorarla. Es la ansiedad que causa el satélite de los cojones simplemente con aparecer o desaparecer de una u otra forma. Ahora muy lleno.
Iba a cometer otro nuevo error, el de volver a defenderme ante lo que me parece injusto, sólo porque el orgullo no me permite, aparentemente, aguantar más ofensas, como le pasa a mi atacante que cuanto más me defiendo más me ataca y por supuesto siempre gana. No sé bien qué es lo que gana pues lo único que consigue es destruirme. Me pierde.
Con tanta guerra y la agresividad que generan, ninguna acción es buena y mucho menos las palabras que nunca son las adecuadas, munición envenenada para machacar anímicamente al contrincante, por ambas partes, luego enviamos una ambulancia para recoger los restos y reanimarlos como nota humanitaria, pues en el fondo no queremos que desaparezcan ni les pase nada.
Algunos psicólogos salvadores pueden resolver los resultados de este tipo de ecuaciones, sabiendo ignorar, han experimentado, estudiado y aprovechado sus guerras para no volver a entrar en ellas e intentan enseñar, yo también pienso en terapias y estos dos verbos juntos con significados opuestos, el saber y el ignorar, dan la clave de males imposibles, de bucles interminables que pululan en la estúpida y dañina zona de confort de cada cual.
De momento aprender.

el Norte!

...y después, perderlo?

CERDOS

AAauuuUUUhhh...

...y la luna de fondo, no merece la pena mostrarla, pero lo haré, es redonda y blanca, bien perfilada, contrastando con alguna que otra nube, el alboroto es bestial, yo no oigo nada, solamente después de intentar plasmar la imagen otra vez, escucho con el volumen bien alto la sinfonía que hay montada aquí al lado entre grillos y chicharras, a los perros les tenía controlados, parecían ladrar como si les quedara algo de lobos. Ellos y yo, aparentemente solos.

Si bajo de nuevo, el silencio me parecerá real y aunque esté a tope la jungla creeré que no hay nadie más, excepto esos canes lejanos, estoy por ponerme a aullar y ser al mismo tiempo la luna y el lobo, un globo solitario...pero sin delinquir.

Fantasías

Mi fantasía es que todo sea fantástico antes, durante y después de una fantasía, ya que soy muy fantástico.

noMEQuieroiRaDORmir

Qué cojines!

Aristóteles dice que es absolutamente imposible demostrarlo todo y yo me pregunto que pa qué.

piedra con liquen

Esto podría ser una isla,

si estuviera rodeada de agua por todas partes.

justamenteinjusto

Qué importante es la justicia para ser justos,

tanto como la injusticia para ser injustos.

...lo peor es ponerlas juntas.

Con la belleza que parecía tener el entorno.

                                                                                        Pues eso.

Les Fibrassensibles

A la hora de las cañitas, tendré el honor de acompañar 

a Pedro en uno de sus tantos proyectos musicales.

Je suis l'un des " f i b r a s s e n s i b l e s "

Moco de pavo

Los peces que van contra corriente, esos que saltan bancales enormes de agua y torrentes poderosos, quizá para desovar, no me acabo de creer que no lo hagan por el puro placer de dar un salto acrobático, con tirabuzón y demás, darse el chapuzón, dejar que les lleve la corriente y volver a empezar, así, porque sí.

Supongo tendrán sus ratos de ocio. 

Estuve en el río y aunque en la foto no aparece ningún pez, aseguro que lo hubo, no tuve tanta paciencia para plasmarlo, después, ya de noche, encontré la pluma de un pavo real atada al manillar de mi puerta, o sea, que nos cruzamos, yo buscaba una sirena para notar sus escamas y ella, un pavo para sorberle los mocos.

Supongo tendrán sus ratos de ocio.

cerebro

La cuestión es que nos echamos de menos, una falta de control cerebral que aún sabiendo que está mal no es más que costumbre, pero...echamos de menos.

Mi cerebro me permite escribirlo, quejarme, mientras se ríe de mí confortablemente tumbado en el cráneo, ahí le veo fumando y envenenándose plácidamente, dueño poderoso de cada uno de mis actos, únicamente alerta por si pretendo conseguir olvidarme.

Me falta ese alimento al que soy adicto, aunque seguramente no lo necesito, mi cerebro emite una película de lo que podría ser, la estoy viendo en tecnicolor, me convence...y lo sufro.

Ahora me dejaría llevar, si todo fuera como imagino todo estaría preparado para un viaje a cualquier parte, un viaje alegre, interminable, divertido...acabo de dar al stop en la película pues mi yo débil también me quiere mostrar otra, la real, la que no quiero imaginar.

La cuestión es que nos echamos de menos, con ella siempre gana el cerebro.

El artista que se llamó Prince

Mamarrachos!...digo, Mariachis!

Paseín por Marruecos

Marruecos visto desde abajo

espeso

Es lo malo de ponerse a escribir un tanto bebido,

que tengo que andar corrigiendo y pierdo el sentido.

No puedo ver una falta, una atención a lo escrito,

un subrayado de alerta y se me va el hilo.

Debería seguir y de cualquier manera,

y otro día transcribir todo lo que escribo,

en otro momento ser el interprete,

el mecánico de la frase para poder ser leído.

Estoy en la parte beoda y por querer ser correcto

me interrumpo a mí mismo y así no puedo explicarme,

inútilmente lo intento, me complico, me nubla el olvido

y así jamás podré decir todo lo que no digo.

Ahora ya me da igual, ni sé qué es lo que iba a decir,

ni me satisfago, ni me encuentro, ni vivo,

siento estar mal ubicado después de sentarme a sentir,

me da pereza volver a empezar así que mejor ya no sigo.

Criaturita...

...qué culpa tiene el tomate, cuando está tranquilo en su mata, viene el hombre lo arrebata y lo mete en una lata!, eh?

Y sé que en ocasiones me portaría mal, suponiendo que el mal exista, pues lo que hice fue portarme y seguí portándome, llevándome a mí mismo de un lado a otro no muy lejano por temor a no saber estar, pero estuve, y estuve bien, suponiendo que el bien exista, pues lo que hago es estar, cosa que no soy consciente de haber elegido, con un dilema entre lo malo y lo bueno, lo horripilante y lo bello, la mierda y el pastel, y digo, se tú entre los dos que llevas dentro e intenta la alquimia entre ambos.

Pues ese culito tan lindo que tengo ya no lo tengo, esos tocinitos de cielo, esos ojos, esa naricilla, esos labios carnosos, ese rabito en la colcha y mejor no digo nada del pelo, que lo tengo donde no quiero, me falta en lo alto melena al viento y me hice poeta, artista de pacotilla y esclavo.

Empiezo en primavera, que la sangre altera, todo un empujón floral y me contonearé por aquí y por allá, esperando al verano para tocarme con las manos, al otoño como un retoño y al invierno seguir así de tierno.

las angustias III

Miraba hacia arriba mientras caminaba, las nubes se apelotonaban entre sí, se abrían, se cerraban, se pegaban y despegaban dejando finos hilos como ramas secas, cabellos descontrolados, o algo así. Una inmensidad apoteósica.

Suelo caminar mirando al frente...incluso al suelo, pero el despliegue de nubes en movimiento era digno de ver. Me paraba en ocasiones rotando hasta los trescientos sesenta grados, observaba tan elocuentemente que un hombre salió de su finca para preguntarme si era ornitólogo, que me veía mirar hacia arriba con mucha atención...le saludé y le dije con una sonrisa difícil que miraba más arriba aún, quizás pensó que estaba loco, me despedí y seguí mirando, sólo me perdí un escaso minuto de la película.

En realidad buscaba el sol y no hay mejor manera de mirarlo que habiendo nubes de por medio. Salió a intervalos, lo sigue haciendo en estos momentos y dentro de la tristeza que me abate, siento el regalo de poder seguir sintiendo, de formar parte del cosmos.

Aunque a lo mejor estoy confundido y estoy disfrutando del infierno.

las angustias II

Soltar la lágrima llama a soltar otra hasta que el desahogo es efectivo, soltar la lágrima es la mayor defensa contra el mal trago, lo peor es no poderla soltar, como si no pudiéramos mear o cagar, a veces pasa y se sufre.
Somos perfectos, el cuerpo ayuda a tirar para adelante, la naturaleza nos exige, nos impone, nos invita a vivir...bien, hasta la muerte.

las angustias

Es un nudo, no sé bien donde lo tengo pero sé que es un nudo, lo identifico entre el estómago y la garganta, quizá en el mismo pecho, pero lo tengo. Desatarlo, quizá es saliendo a dar un paseo, no me extiendo, probaré con eso.

Horas después...

No fue suficiente el paseo, ni pretender ahora escribir rompiendo las ausencias en este folio negro, mejor dormir, hice lo que pude siendo consciente, dejaré que lo intente el subconsciente.

Vivo!

...estoy algo bebido, me siento bien. En realidad sentirse bien, bebido, es lo que parece lógico, pero podría venir bebido y triste y vengo bebido y contento, dos situaciones posibles. No necesito nada más, excepto que amanezca mañana.

Vivan los Beatles y las madres que les parió!

Chapuza

He construido una escalera que me sirve para subir cuando estoy abajo

 y para bajar cuando estoy arriba.

Así de lógico.

Cocoon in the toilet

                                                        

Dulzorro como la miel

Un silencio de 29 segundos

Depredadores en casa

Buscando tierra desesperadamente

Panza arriba y contrabajo

Desde mi casa, ocaso.

Sioux

Jueves 14-1-2016

Ni triste ni contento, no busco, seguramente espero, ni siquiera con ansia, en silencio, aunque mis oídos controlan continuamente un sonido extraño y prolongado, un pitido muy fino al que me acostumbro e identifico como el silencio absoluto. Me resulta difícil sentarme a escribir, difícil tenerme secretos, amanece gris y rápidamente se torna en negro no hay demasiado secreto, la belleza está ahí, en todas formas, llueve con ganas o simplemente chispea...

Miércoles 20-1-2016

...o hay una luna creciente, llena en cuatro días, compartida en una noche fría y un calor intenso entre buena gente, a penas puedo pensar, entre penumbras, sin identificar y a la luz del fuego cual es cual, o quién es quién, sensaciones propias, llenas de miedos, silencios, censuras, egos, inseguridades, rechazos o aprecios, una aventura llena de superación, como cualquier otra, dejándome justo en un lugar concreto, en el mío, intentando respirar, sobrevivir, protegerme para no pasar así como así al otro lado sin regreso, el apego a la vida, a las sensaciones pasadas, recientes y presentes, las futuras dependiendo.

Agradecido, escucho el silencio, concentrado, relajado, paro el tiempo y vuelvo al fuego, paradójicamente, siento a lo lejos el acoso interno, una barrera difícil de superar.

Me he visto envuelto en un ritual indio, sioux, al que accedí sin ser consciente, también hace unos días y sin saber por qué, apareció en mis manos un cinturón con una hebilla de un personaje indio a caballo que bien podría ser sioux, supongo que en este caso da igual la tribu, hace muchos años alguien me lo regaló y se quedó colgado, jamás me lo puse hasta hace tres o cuatro días y me meto en esto.

Y extrañamente me metí en una cabaña a mezclar el espíritu y soltar sudando, toxinas como hace millones de años, entre piedras ardiendo, rituales, cánticos y un vapor desorbitado, controlando el oxígeno necesario para procurar entender que estoy para entender por qué respiro.

Agradecido al calor de adentro y al frío de afuera, tomé agua fresca como si por primera vez bebiera, disfrutando del valor del regalo, valorando un buen trago prolongado de vida, sin plumas ni pinturas en el cuerpo, pero con el deseo de aullar y bailar alrededor de la hoguera a la que solo accedí para recibir, alimento, humo, calor y un montón de pensamientos.

Sin

Sin hambre, sin sueño, sin sueños, sin luz, sin fondo, sin comentarios. 

D.E.P. BOWIE

FELIZ AÑO

Inocente!

Estupidez en el intento de expresarse esperando que un muro se abra.

Los muros no atienden, para pasar hay que derribarlos, inocente!

...hoy también.

Sin villancico

¡¡PERRA!!

Consumido

El aire sopla cuando quiere, al fuego hay que avivarlo.

Con el agua y la tierra no va nada.

¡¡Judías!!

Acabo con unas ricas fabes para la cena, unas sabrosas alubias a cualquier hora, de esas gordas y sabrosas que tan solo una casi llena la cuchara, para compartir cuando hay hambre, un buen plato con un vaso de vino, sobretodo mientras el cuerpo varea y varea el olivar, pero si hay amor, buenas formas y hay que hacer otro plato, se hace.

Soy aceitunero, cocinero, amo de casa, músico, payaso, bailarín, complaciente, buen amante, soñador, irónico en lo posible, idiota y confiado.

El postre, ya me lo servirán en otro mundo.

SERÁ LA LUNA!

¿QUÉ MIERDA ES ESTA?

"Esta picadura me paraliza pero me dejo picar!"

Rayado

         Ya conté en otra ocasión, creo, que tengo cierto trauma con las rayas, de hecho cuando trabajaba de chupatintas y hablaba por teléfono, por inercia rayaba cualquier papel, rayas bien hechas claro, (ahora barro, limpio el polvo...) el caso es que de niño, mi padre como asignatura extraescolar me hacía dibujar y trazar rayas, inclinadas hacia una lado, hacia el otro, de arriba a abajo y viceversa, para tener buena presencia en rayas.

No podía ser de otra forma, si no sé de un diseño predeterminado, hago rayas.

                                            

GeRarDeZes

Si alguien está pensando en comprarse una guitarra acústica de doce cuerdas
 y no tiene pasta, lo puede solucionar por un par de euros...

 con dos púas y un chicle!

En maceta

Algunas mujeres dicen sentirse "florero" 

y de paso pueden llamarte "capullo"

unos robles

rolling stones

Dicen que menos da una piedra, pero a mí me dan mucho, me refiero a las piedras rodadas, de todos los tamaños y no siempre redondas. Rodadas.

Me encanta saltar por ellas, exfolian mis pies, mi culo o todo mi cuerpo, mantienen caliente la toalla, son "cómodas", no se las lleva el viento y siempre se las puedes tirar a alguien.

Podría decir más cosas de las piedras rodadas, dependiendo del agua o la vegetación, también resbalan, pero si alguien dice que menos da una piedra, se equivoca.

...seguro que Mick Jagger piensa igual.

U n g r i l l i o

Casi le pillio al grillio mientras pasaba la máquina, aún así le corte una antena, ...mmmh, una pena!

Podría ser un día de invierno si no fuera por esta brisa veraniega de agosto.
Quiero decir, que ya vendrá el invierno.

La tilde

Magia

Y Perdí La Magia, Quizá Poco A Poco, Así, Sin Gracia, O Fue En Un Momento Y No Llegué A Enterarme.

Sin Conclusiones, Sin El Fin Al No Ver La Estela De Estrellas Alrededor De La Vara, Sin Flagelarme.

Y Encontré El Momento, El Del Viento En Casa, El Del Silencio Absoluto, La Vida, La De Concentrarme.

Pero No Tengo Magia.

Y Me Sentí Inseguro, Juzgado, Obsoleto, Olvidé Mis Retos, Me Quedé Quieto Y No Vi Como Liberarme.

Y Cuando Fui Invisible Y Conseguí Volar, Tracé Un Gesto En El Suelo, Noté El Vuelo Y Logré Acordarme.

El Precio Es Alto, El Trato Incierto, La Verdad No Existe, La Mentira Es Falsa, Peste El Cerebro, Interminable.

Y Perdí La Magia.

Verde, más que Matrix.

Dónde está...Wendy?

Mucha vida en el jardín,

armonía entre animales,

unos se comen a otros 

aunque dignamente, si es que es digno comerse,

posan, son conscientes,

de un lado, del otro e incluso de frente.

Menudo poderío.

Más VERDE

¿Dónde está Wally?

MENTA...de color verde.

Pues salvé su vida y se dejó fotografiar, posó durante un rato y al secar sus alas voló.

Parecía...una recién cansada y le di a oler menta, que para el cansancio es algo genial.

Arraigo

"Estado civil: Cansada", he leído en una cita con dibujo de mujer destrozada y tirada en el suelo, me pregunto por qué sigue esa manía provinciana de ser la mujer de alguien, es que no se puede evolucionar en algún momento?
Cansado no es mi estado civil, a veces es mi estado emocional, mi estado civil es libre con opción a compartir libertad, no acompañarme por cansancio...
¿Quieres "cansarte" conmigo?, resulta cierta la similitud con la palabra.
No puedo con tanta tradición, no quiero cansarme, me gustan los colores, incluso toda la gama de negros.

Because the sky is blue...

"Because" The Beatles

RELAX

...vengo de ver las estrellas, pues según cerraba por dentro la puerta, he visto el invierno al momento y no he querido desaprovechar el panorama, así que apagué las luces y me tumbé a verlas, pensé que aparecería algún fantasma y todas esas cosas, cosas que pasan en una de esas situaciones tenebrosas, pero sólo pasó que el infinito estaba servido en lo alto, sin molestias cervicales, tumbado, con el cosmos de frente viendo de repente alguna que otra estrella fugaz que se pierden porque se salen del mapa, mientras la sombrilla, recogida pero en movimiento, por el viento, parecía que en cualquier momento se quitaría el disfraz y aparecería debajo un fantasma en toda regla dispuesto a asustarme como es debido, absorbiéndome con colmillos y cadenas, con manos levantadas y "ues" onomatopéyicas troqueladas, así, en blanco, contrastando con la noche templada y negra.  Ese era el escenario, mis pensamientos puestos en cómo describirlo y sin posibilidad de disfrutar del universo. No pasó nada, ni siquiera pasaron las estrellas que se quedaron hasta que decidí dejar de provocar a los espíritus con tanta ilusión extraña y levantarme al tiempo que buscaba la calma, sólo porque la mente funciona como le da la gana. 

No fue el miedo, fue el ansia.

ANDREW

By the interest I love Andrew

Animales somos

Normalmente me meto en su terreno 
y normalmente se meten en el mío.

Dejemos la fiesta en paz!

Let us the party in peace!

Porque sí.

Los que sufrimos porque sí,
valoramos las pequeñas alegrías que a veces da la vida,
que a la vez conllevan un sufrimiento porque sí.

Verano

El día más largo, la noche más corta y el declive del sol...

4:28

No hace falta música, me digo antes de encender el equipo, debo ahorrar energía y el silencio es algo a lo que estoy acostumbrado cuando quiero pensar detenidamente todo lo que pienso por pensar, sin interrupciones anímicas a causa de sensaciones acústicas que siempre me desvían, creo que quiero ponerme a trabajar y cualquier cosa que no sea una luz tenue y un silencio absoluto, sería un impedimento para intentarlo.

Ya es tarde, o no, dependiendo de cuál sea la hora adecuada para escribir y quizá sea esta, después de todo siempre estoy cansado, es algo que voy a tener que soportar para el resto, así que habrá que acostumbrarse a ese peso que antes no me preocupaba. Creí que con tumbarme un rato sería suficiente, pero uno, ya, siempre está cansado y si pienso en descansar no puedo escribir de lo que me apetece saltar.

Tampoco podría hacerlo si fuera dueño de mis deseos, mis deseos tienen otra prioridad, así pues no me queda más que adaptarme a lo que tengo, conformarme y poner la energía en un sucedáneo de tal gusto, descargar el amor y los besos exclusivamente en mí, compartir únicamente conmigo lo que podría llegar a dar, dar a  entender con libertad el orden de algunos deseos o el desorden que conlleva toda esta realidad.

Esto que ahora cambiaría por lo que pienso que es lo que quiero, es lo que deseo cuando lo que quiero se pone a la cola para volver a hacerse desear. Tengo todas las estrellas ahí afuera, el último cigarro me lo voy a fumar con ellas, sea la hora que sea. Hace un tiempo cojonudo y mañana es la noche más corta, dejaría que se parara el tiempo con esta brisa caliente y dejara para siempre todos los deseos más o menos pendientes.

Notas importantes.

No hay notas notables que anotar.
Sigo pensando. 

Problemas con la mente

Como pisadas de gato, así se iban estrellando las gotas de una leve tormenta en el cristal y entonces pensé en la ecuación matemática que hacía dejar la sugerente forma, el volumen, el peso, la velocidad, la cabeza, los tornillos, las tuercas. No sé si una mente enferma es la que se cree sus paranoias o la que tiene un agudo dolor de cabeza.

Lleva toda la vida lloviendo y habrán caído tantas gotas con formas extrañas, que como un cuadro abstracto cada cual interpreta a su manera, pero nunca pasa nada hasta que piensas que salpican cuchillos ensangrentando los tornillos, las tuercas y el resto de la cabeza, seguramente sean paranoias o quizá otra molesta y desagradable jaqueca.

Sea lo que sea no hay mal que cien años dure, con tres es suficiente.