PRÁCTICAMENTE IGUAL

(recomendable con cascos, de no tener buen Hi-Fi)

reproductor del disco entero

canciones por separado, letras, instrumentos...

01 retomando 02 no me quiero ir a dormir

03 dejad que los corderitos se acerquen a mí

04 me siento 05 él dominó 06 lo que pasa

07 encabronado 08 voy a beber 

09 smoke dance 10 si tú me dices ven

11 prácticamente igual 12 villancínico apócrifo

13 tomorrow never knows

SANTO ATARDECER

...a Santa Cabra estaba en "La Cabrilla",

por quedarme estuve entre cabras.

Fin de santos.

AMANECER SANTO

...a buscar a Santa Montaña.

Calabeza

La noche de todos los muertos, en la que nos metemos en su "vida" porque somos muy fantásticos y creemos, por un lado en el espiritismo para comunicarse con ellos y por otro en la reencarnación para ser otra vez como nosotros mismos, lo que la "calabeza" dé de sí.

Los que no nos suicidamos queremos vivir eternamente, entonces nos inventamos algo, lo que sea, hablar con ellos de alguna forma esotérica con lo que conlleva que están vivos, o que volvemos en otros cuerpos, el caso es no aceptar la posibilidad de estar muertos.

O nos inventamos una fiesta para vivir su muerte de cachondeo, que por otro lado me parece perfecto.

Una hora más

Lo que tengo en cada momento, es todo lo que tengo, lo mejor o lo peor según quiera verlo, pero estoy pensando en el mañana dependiendo del ayer de donde vengo y encima la ansiedad de tener hoy una hora de más que ya parezco haber perdido, pues estoy en el mismo lugar y pensando lo mismo. En el dolor del pasado, en el temor del futuro y aquí y ahora, sentado, sin ser consciente de que este momento es lo mejor que tengo ...pretendiendo ser positivo.

"Otoño"

...el rojo también es un color otoñal, le faltaba ese matiz quizá, una pincelada más en un lienzo casi compuesto del suelo.
Cada cuadro tiene para cada cual un significado diferente y más si es abstracto, aunque este está casi claro. A mí me sugiere un disparo o el llanto de una virgen, un llanto vaginal es más creíble, incluso el fruto despanzurrado de un árbol, no sé.
Si es sangre, cualquiera puede sangrar, la mía en particular recorre como siempre mis venas y bien es verdad que a veces explotan de la presión que llevan, pero no sé por qué sugerir lo que puede significar un cuadro, si estéticamente funciona, da igual.

prohibido

no significa que no puedas saltar la valla.

Arrugado

Hace mucho tiempo que no utilizo una plancha pero a las cosas siempre se les puede sacar algún partido, en este caso deformaciones fotográficas.
Intenté otros gestos pero por mí mismo no fui capaz y salí como salí, desde un extraterrestre a la virgen de algún lugar, incluso Tutankamon.
El caso es que no necesito planchar nada, ni pantalones, ni sábanas, alguna camisa quizá, pero soy de gestos arrugados y depende de las ocasiones en las que la plancha plancha. Utilizo camisetas mayormente.
La verdad es que tengo otras manías, pero si me fuera la vida en ello a lo mejor planchaba cada día.

El Bien y El Mal

No sé por dónde empezar pero no debería tener miedo, ahora me parece tener el control de todo, aun estando solo y sentirme tan seguro, cosa que no sé lo que durará pues estoy borracho, sea como sea controlo mejor el teclado, acentos, comas y espacios, visualizo perfectamente mis quehaceres y mis movimientos rozan la perfección, además acabo de sonreír, en un control de carretera un poli no me creería.

Bien, no sé si escribir sobre el placer del sentir, sobre las respuestas del entorno, personas, lluvias y tal, o escribir sobre el dolor que me produce pensar en lo que tuve que quizá me dejé escapar y ahora tienen otros, con lo cual lo que me reporte más placer.

Vengo de copas, de concierto, de charlas entre amigos, de sensaciones positivas, de bailoteos ridículos, de conversaciones sobre lo que pudo y no pudo ser, no debería dejarme arrastrar por las drogas de siempre, las de la dejadez, la apatía, el cansancio, la lujuria y el derrotismo, las otras siguen molando, alcohol y demás, esas cuando llega el momento hay que saber sacarlas provecho y ahora estoy satisfecho, cada uno disfrutando de lo que tiene en cada momento... yo es lo mejor que tengo, me tengo y no hay más.

Y así, en silencio, que a veces necesito una banda sonora dependiendo de mi estado de ánimo pues soy muy peliculero, esa que no soy capaz de buscar para no entorpecer mis pensamientos, continuo en total silencio con mi desahogo particular, el de tener una idea genial, el de trabajar o el de compartir almohada con "el amor de mi vida", ese que quizá no exista y solo quién lo sabe es con quién se pueda compartir, así que en este caso es intentar trabajar, pues no tengo una idea genial y tampoco tengo ahora con quién compartir almohada, claro que lo pienso, sólo hay dos opciones, la del bien y la del mal, pero sabiendo cómo funciona mi mente y dependiendo del momento, me puedo perfectamente equivocar, aunque el bien y el mal juntos tiene que ser la polla.

Simplificando, decía que sólo me queda el trabajar pero necesitaría esa idea genial.

en rojo

Llueve, lo hace con ganas grises, soltando para que no me falte agua gris, lleno de pensamientos grises, movimientos grises, café y tabaco grises, una tremenda ansiedad recorre toda mi piel gris y el reloj gris me dice que el tiempo pasa en gris mientras recibo fotos grises, con el corazón gris encogido y muy escondido para pasar desapercibido y no deje de brotar sangre muy roja por todas estas venas de color gris.

wake up, and make...dream

Hoy recogí un pájaro casi muerto a unos pasos de la puerta, no quiero buscar significados ocultos, es posible que todo pueda ocurrir porque sí, minutos después le he sentido morir, no tenía arañazos o heridas, su agonía ha sido tranquila, egoístamente pensando en la mía me he sentido mejor suponiendo que cuando toque no voy a sufrir, pero a lo mejor ya es hora de irse a dormir, a lo mejor no hay que forzar tanto y tanto la máquina, a lo mejor, incluso sin alas, es más sano intentar descansar por fin...

día y noche

Cada día viene y se va siempre en la noche, la vida y la muerte juntas y a oscuras, esperando según los sueños o las realidades que pare el tiempo o pase cuanto antes, aun yendo al mismo ritmo puede parecer poco o puede parecer interminable.

Pero es aquí y es ahora, los minutos sesenta segundos, mientras pretendo poner consciencia al instante sin estar seguro de que no haya día sin noche, vida sin muerte, placer sin dolor o incluso amor sin amor, aunque esto último es más improbable.

Según el tiempo

¿Iguanalayos o Galayosguana?

Seguramente no sea yo al único que esta cresta de Gredos le recuerde algo así.

Todo tiene su belleza particular, pero vaya día más feo.

Adicto a la mente

Casi siempre que conduzco, aunque vaya por las carreteras de aquí al lado, aunque no sea más que un paseo de un rato, procuro imaginarme que estoy en otro lugar, no sé si para no terminar hastiado del entorno o para creerme que tengo espíritu viajero y me embarco en una aventura que me llevará una temporada a otro lugar, que ya estoy en las carreteras de otro lugar, que ya me fui de casa y me voy a ver qué pasa por ejemplo en Portugal.

La otra tarde fue el país vecino, pero en ocasiones ando por Asturias o Galicia, en Andalucía o el levante, incluso en algún país desconocido, da igual norte o sur, no depende de mí, depende de la luz, si es de noche es algo más sencillo, ahí sí puede ser cualquier lugar y cuando aparecen los carteles que llevan a otros pueblos de la zona, se mira hacia otro lado o se emborrona la vista.

No es sencillo, tengo muy asimilados los kilómetros, las rectas y las curvas, el perfil de las montañas o lo frondoso de estas, los puentes, todo, pero le envío mensajes a mi mente para que ella, que es tonta, se lo crea.

O seguramente sea por no estar pensando siempre en lo mismo, invirtiendo el tiempo en otra cosa que llame la atención es más difícil castigarse, aunque al llegar de nuevo a casa ya sea imposible imaginar otro lugar, con todo lo tonta que es la mente no la sabemos manejar para que actúe al revés, que impulse a hacer todo lo contrario para no equivocarse una y otra...vez.

La leña

Me entretuve en mirar atrás, en el baúl del blog y recuperé unas treinta entradas de estos últimos años que en su momento guardé, unas por despecho y otras por no estar muy seguro del contenido y recordé que cualquier tiempo pasado no es más que eso.
En lugar de hacer leña de ello he vuelto a ponerlo en el altar, por si algún día quiero echar un vistazo no volver al baúl y ponerme a buscar.

Resiliencia

Palabra que desconocía hasta que hace tiempo me la mostraron y después me la volvieron a recordar y ahora estoy en un proceso angustioso que estimula las emociones y el descontrol, una especie de prueba vital para entender un poco la vida y el dolor, resiliencia, esa capacidad de adaptación en situaciones adversas.
Uno aprende de los demás, le influyen los demás para conocerse a sí mismo aunque al final se siga siendo igual, pero más crítico.
Ahora con unas décimas para eliminar toxinas, débil y desganado para moverse, pero encima se piensa más.

El bosque

Ya hace algo más de diez años que empecé este blog, Una especie de diario donde todo lo lejano se ve como una montaña ...aaAhtchissst!, ando acatarrado, ayer me di el gustazo de meterme  ...aaAhtchissst! en el agua y olvidé que no hay nada gratis en la vida.
En diez años, un pequeño puñado de comentarios, cerca de mil entradas, estadísticamente a cien ...aaAhtchissst! por año, las veces que más por las veces que menos, hay temporadas que uno necesita desahogarse más, como esta quizá.
Lo de la montaña es, que para verla simplemente, hay que irse lejos, de lo contrario te metes y los perfiles sólo se suponen, el bosque te absorbe, es otra cosa, ...aaAhtchissst! este blog también ...aaAhtchissst! tiene mucho bosque.

Joer, no recuerdo haber estornudado tanto y ...aaAhtchissst! tantas veces seguidas. Empecé anoche y esto parece no parar, mocos, pañuelos por todos lados, más mocos, ...aaAhtchissst! es un blog lleno de mocos, aunque virtuales, chorradas y otras gerardeces.

Paré, estornudé más y seguí con la entrada número 977, bueno, publicadas setecientas veinticinco, en el borrador está el resto, un borrador que no miro, son como zonas del bosque sin explorar, cualquier día echo un vistazo, saber por qué las dejé en un baúl, recuperarlas, o mejor destruirlas y hacer leña, así reciclo mi bosque.
Realmente podría hacer leña de todo él con tanto adornito para que se haga menos pesado, pero entonces debería buscar un buen psicoanalista ...aaAhtchissst!, hacía rato!
Creo que me está entrando fiebre.

Batibúrrios

Mañana es el cumpleaños de John Lennon, setenta y seis creo que haría, también hará en diciembre un montón de años que le asesinaron, creo que treinta y seis, da igual el tiempo, fue un sentimiento terrible, formaba parte de mi vida y le admiraba.

Después fui creciendo y siempre tuve una tristeza para él, pero ya no le escucho o en muy raras ocasiones, está en el recuerdo, fui madurando quizá, desde lejos se quedó en otra anécdota de mi vida, hizo cosas buenas, tiene buenos discos, pero ya no es lo mismo, las cosas van cambiando sin enterarse y de la noche a la mañana es cuando pasa.

Me siguen diciendo más los Beatles, por separado tienen alguna obra maestra pero lo de ellos juntos era pura magia, lo sigue siendo, seguro que por la magia.

Y mientras pensaba en esto estaba caminando desnudo alrededor de la piscina, pues sigue haciendo bueno, sí, tengo piscina, sé que soy un ser privilegiado, di un montón de vueltas paseando, sintiéndome y juzgándome, sabiendo que me han llamado de todo y se han imaginado de todo, a lo mejor con razón, pero no me han conocido bien, soy raro, muy raro, sabiéndome también que no soy más que quién soy y me expongo, tengo mis miedos, muchos, pero el mayor de ellos me le tengo a mi mismo, la muerte que acecha tanto me da un miedo distinto.

Y seguí dando vueltas y me paré en las raíces de una planta olvidada, abonada con sangre, estaba encima de uno de los bancos, la dejé ahí a propósito para que se fuera secando después de haber cortado las ramas con esa flor que da el cannabis, sí, tengo dos o tres bancos, sé que soy un ser privilegiado, recordaba más cosas, momentos en ese lugar, conversaciones en especial y tuve miedo y mucho deseo, y después otros deseos pues soy muy perverso, tengo en el corazón un millón de emociones incontroladas.

Y seguí caminando y entre el sol y el caminar mirando hacia abajo decidí echarme al agua, imaginándome antes de tirarme lo que iba a sentir en la piel y después en el resto del cuerpo y más allá sentirme flotar y olvidarme del cuerpo y también de la piel, y quise escuchar al Señor Lennon y a los otros también y a otros más que nada tienen que ver, pero había quitado ya los altavoces del porche, guardados en la casa en la que me escondo, sí, tengo un porche y una casa en la que me escondo, sé que soy un ser privilegiado, así que simplemente puse la música en mi cabeza y no tuve que andar molestándome en montar todo los batibúrrios de nuevo, lo de "batibúrrios" se me acaba de ocurrir, no sé si ya existe.

Fue sencillo escuchar cualquier tema sin tecnologías de por medio, así que desde un rincón del jardín, sí, tengo un jardín, sé que soy un ser privilegiado, ya digo, me paré a pensar en ese frío que iba a sentir asimilándolo de antemano, pero también sentirme flotar y eché a correr dando dos o tres zancadas, pues no es tan grande el jardín aún siendo así de privilegiado, y me lancé al agua, era como pensé y lo controlé y ya estaba flotando, por debajo, volando, abriéndome paso en el aire aunque este sea mucho más denso y salí por el otro lado, sí exactamente así.

     Y desde el otro rincón del jardín por donde salí hice lo mismo, relajarme, pensar, dar esas zancadas y de nuevo dispuesto a sentir lo mismo, interminablemente lo mismo, privilegiadamente lo mismo, lo mejor, lo más grande, sentirse a sí mismo, aunque cobarde, aunque temeroso, aunque solo, después de otras tres o cuatro veces más me di el placer de una ducha caliente, sí, tengo una ducha caliente, ...sé, ...que, ...soy, ...un, ...ser, ...privilegiado, ...y me sequé y pensé y me vestí y decidí subirme aquí a escribir, porque tengo muchos privilegios, aunque pienso mucho en la muerte, pero nadie se acaba de ir si dejaron algo en algún corazón, esa es la eternidad, con un solo humano que te lleve dentro casi basta, aunque otros sean más eternos.

Sí, lo quiero todo...y soy un ser privilegiado, también tengo un gato, me necesita para lo que me necesita, pero se tiene a sí mismo.

Amor, en general.

paño

Tengo la casa patas arriba, pero la piscina impecable. Sí, soy un ser privilegiado, tengo piscina, pero a la casa no se me ocurre pasarla un paño, se lo paso a la piscina que con este tiempo que hace, casi verano, en cualquier momento me animo ...y me doy un baño!

No sé si ser, o no ser

Adapté un texto de William Shakespeare en Hamlet, al que le cambié alguna palabra y añadí algo más para encajar en esta entrada del blog, con todos mis respetos a la obra.
A veces me siento como una cabra, que no cabrón y en esta ocasión utilicé el monólogo a mis anchas por tener un ten con ten con la muerte, por hacerme el gracioso ante algo tan serio, pues soy muy irónico y estas son mis terapias...

Para Lelo

Hay un mundo paralelo al que no se puede acceder físicamente, cuando la mente está en él algo no funciona correctamente en este, todo parece coincidir y el más mínimo detalle lo derrumba, lo que sucede aquí está conectado pero de una forma imposible, cualquier decisión tiene sus consecuencias erróneas.

Ayer volví a equivocarme de mundo, en esta ocasión, diésel por gasolina.

Liberando

...cuando me da por animalitos, me da!

...pa ta ta!

El día que me haga con una buena cámara, o al menos una cámara de verdad, quizá pueda captar con nitidez los gestos de estos u otros animales aparentemente pequeños, para saber si están posando en realidad.

flow...

El agua baja lenta, la calma es absoluta, el reflejo oscuro y cristalino, ahora todo es sombra, cuando llueva, cuando nieve, cuando sople el viento, cuando arrastre el tiempo nada será igual, ni la angustia ni el dolor, también eso se transforma.

Y pensé que era imposible flotar pero aquí aprendí a nadar y aquí sigo flotando, fluyendo.

confiando

Yong

Hoy ha sido mi santo, que no mi cumpleaños, me pusieron el mismo nombre de mi padre que hoy cumpliría noventa y nueve, lo terminé adaptando a mi personalidad a fuerza de ir creciendo, no sería quién soy si me llamara José Luis, quizá.

Tan solo me quedan seis meses para entrar en los sesenta y sigo teniendo las mismas sensaciones de un crío, me sigo defendiendo malamente, me pierde la debilidad, soy altamente vulnerable, no resuelvo al momento y dejo que las cosas se dilaten en el tiempo, me desgasto, sufro y también disfruto con demasiada intensidad, es otra forma más de vida para el equilibrio del planeta.
Lo que no sé bien es, si soy ying o si soy yang.

Otoño

Tengo fruta madura sin haber regado, mientras miraba para otro lado las uvas engordaban aparentemente por sí solas, unos cuantos racimos cuelgan ahora de la valla que me separa de cualquier parte y si lo pienso me apago, por no haberlas cuidado, aunque el amor estaba latente mientras veía ese enrejado tan verde y no sé si por estar encima, ahora en lugar de uvas tendría algún que otro melón.

Entró el otoño, lucho contra la depresión, me la da muchas veces el ambiente, sobre todo las tardes en las que parece estar el sol más alejado y ya mañana, por ser otoño y rimar, visitaré un madroño, cercano, por si dio algún fruto también, mientras lo atrapen mis manos quizá piense otras cosas que no duelan o no hagan daño, como cualquier mal rollo o que acabe el año, o si dejé algo sin regar, algo sin decir o algo sin llorar.

¿Surfear?

Una marea gigante recorre desde un lado del mundo, la cabeza, hasta el otro, los pies, pretendiendo arrasar con los brotes del camino, sin saber por qué la debilidad es casi absoluta ante tanto poderío, pero la lucha es constante, surfear con el oleaje aún echando algunas gotas más a la inmensidad de este mar.

CERDOS II

siempre intentando

Vivir es fácil si se nace,
lo difícil es disfrutar la vida si no se hace.

Martes y trece...ni te cases ni te embarques

Hoy es trece y martes, bajan las temperaturas, el cielo se nubla y la luz de las bombillas no alumbra igual, lo noté en la del baño, en la de la cocina, en las del salón drásticamente, el otoño es inminente y además la tontería de ser martes y de ser trece.

Este baúl

Tengo aquí una nota escrita a mano, cada vez más alejado de hacerlo así, de principio del verano, ahora ya es el fin...

"Los últimos atardeceres me ofrecen un panorama acojonante de la linea del horizonte. Tormentas descargando con mala hostia, rayos demoledores y truenos que aún no se oyen. Un gris oscuro y plateado se mezcla con un verde profundo y apagado delante de mis narices y no me atrevo ni a pensar. En poco más de una hora, quizá, caerá sobre mí un torrente al que no me acostumbro y agradeceré que cualquier rayo no me parta.
En cualquier caso, ella vendrá cuando quiera y nunca estaré preparado. Ya voy escuchando veinte segundos después los rugidos desgarradores del último fogonazo. Se está acercando.
Estoy más que avisado, pero algo me imanta y no soy capaz de desaparecer."

Esta parrafada no es lo importante, de hecho es la verdad, tronaba y coincidía perfectamente con una realidad animal. Todo se queda en este baúl virtual, ya da igual perder los papeles con sus correspondientes borrajatos, mejor no pensar donde guardarlos, mejor dejarlos por aquí, leer de cualquier forma, este u otros miles, según sea quién lea así será supuestamente lo que se escribe, dependiendo de la duda propia así se juzga al que lo ha escrito, lo que era un desahogo se convierte en un nuevo juicio por la inseguridad e ignorancia del lector interesado. 
Puedo solamente pensar, pero también necesito escribir, lo que ya no puedo es tener que volver a explicar a quién no entiende.

La tortura de la piel

Aunque me ponga a pensar y corra el agua, aunque la armonía del momento, del lugar, pudiera calmar al más alterado, aunque parezca tranquilo y relajado, aquí sentado, me revuelvo en mis entrañas sin saber cómo empezar, cómo afrontar esta corriente que abunda y se me escapa, mantener el futuro y el pasado en el presente, impotente, casi ausente, aunque me arriesgue y yo me arriesgo, no consigo despegar, pero hay más piel bajo la piel.

Cuando era más joven, como treinta años menos, quería tener hijos y tenerlos cuanto antes para aprovecharme en mi total madurez, la de ahora, de su gran sabiduría, intuía que ellos serían quién yo no pude ser y así sentirme feliz sin mover un dedo luchando por mí mismo.

Al día de hoy, recibo lo que planeé entonces de una manera intuitiva y egoísta, pero sigo siendo un infeliz, quejándome y sin pasar a la acción, siento ser cada vez más pequeño e inútil, me muestran lo que no soy capaz de ver y vuelcan sobre mí raudales de amor que no disfruto.

Ahora es todo más triste, cuando están les doy mi estúpida angustia y cuando se van me siento desprotegido. Ahora la casa tan vacía, con un silencio sepulcral, con mis males repletos y mi ansiedad a punto de cometer cualquier idiotez. Ahora todo lo que lleva tiempo doliéndome duele mucho más, pero como he dicho hace unas horas debería saber ignorar y lo único que me queda claro es la manera de perder el tiempo, de ir perdiendo la vida después de amaneceres tan limpios y lunas tan redondas.

Saber Ignorar

Aprender a ignorar, por ejemplo, la luna sale siempre, pero cada vez que pasa parece ser la última que lo hará, debería ignorarla. Es la ansiedad que causa el satélite de los cojones simplemente con aparecer o desaparecer de una u otra forma. Ahora muy lleno.
Iba a cometer otro nuevo error, el de volver a defenderme ante lo que me parece injusto, sólo porque el orgullo no me permite, aparentemente, aguantar más ofensas, como le pasa a mi atacante que cuanto más me defiendo más me ataca y por supuesto siempre gana. No sé bien qué es lo que gana pues lo único que consigue es destruirme. Me pierde.
Con tanta guerra y la agresividad que generan, ninguna acción es buena y mucho menos las palabras que nunca son las adecuadas, munición envenenada para machacar anímicamente al contrincante, por ambas partes, luego enviamos una ambulancia para recoger los restos y reanimarlos como nota humanitaria, pues en el fondo no queremos que desaparezcan ni les pase nada.
Algunos psicólogos salvadores pueden resolver los resultados de este tipo de ecuaciones, sabiendo ignorar, han experimentado, estudiado y aprovechado sus guerras para no volver a entrar en ellas e intentan enseñar, yo también pienso en terapias y estos dos verbos juntos con significados opuestos, el saber y el ignorar, dan la clave de males imposibles, de bucles interminables que pululan en la estúpida y dañina zona de confort de cada cual.
De momento aprender.

el Norte!

...y después, perderlo?

CERDOS

AAauuuUUUhhh...

...y la luna de fondo, no merece la pena mostrarla, pero lo haré, es redonda y blanca, bien perfilada, contrastando con alguna que otra nube, el alboroto es bestial, yo no oigo nada, solamente después de intentar plasmar la imagen otra vez, escucho con el volumen bien alto la sinfonía que hay montada aquí al lado entre grillos y chicharras, a los perros les tenía controlados, parecían ladrar como si les quedara algo de lobos. Ellos y yo, aparentemente solos.

Si bajo de nuevo, el silencio me parecerá real y aunque esté a tope la jungla creeré que no hay nadie más, excepto esos canes lejanos, estoy por ponerme a aullar y ser al mismo tiempo la luna y el lobo, un globo solitario...pero sin delinquir.

Fantasías

Mi fantasía es que todo sea fantástico antes, durante y después de una fantasía, ya que soy muy fantástico.

noMEQuieroiRaDORmir

Qué cojines!

Aristóteles dice que es absolutamente imposible demostrarlo todo y yo me pregunto que pa qué.

piedra con liquen

Esto podría ser una isla,

si estuviera rodeada de agua por todas partes.

justamenteinjusto

Qué importante es la justicia para ser justos,

tanto como la injusticia para ser injustos.

...lo peor es ponerlas juntas.

Con la belleza que parecía tener el entorno.

                                                                                        Pues eso.

Les Fibrassensibles

A la hora de las cañitas, tendré el honor de acompañar 

a Pedro en uno de sus tantos proyectos musicales.

Je suis l'un des " f i b r a s s e n s i b l e s "

Moco de pavo

Los peces que van contra corriente, esos que saltan bancales enormes de agua y torrentes poderosos, quizá para desovar, no me acabo de creer que no lo hagan por el puro placer de dar un salto acrobático, con tirabuzón y demás, darse el chapuzón, dejar que les lleve la corriente y volver a empezar, así, porque sí.

Supongo tendrán sus ratos de ocio. 

Estuve en el río y aunque en la foto no aparece ningún pez, aseguro que lo hubo, no tuve tanta paciencia para plasmarlo, después, ya de noche, encontré la pluma de un pavo real atada al manillar de mi puerta, o sea, que nos cruzamos, yo buscaba una sirena para notar sus escamas y ella, un pavo para sorberle los mocos.

Supongo tendrán sus ratos de ocio.

cerebro

La cuestión es que nos echamos de menos, una falta de control cerebral que aún sabiendo que está mal no es más que costumbre, pero...echamos de menos.

Mi cerebro me permite escribirlo, quejarme, mientras se ríe de mí confortablemente tumbado en el cráneo, ahí le veo fumando y envenenándose plácidamente, dueño poderoso de cada uno de mis actos, únicamente alerta por si pretendo conseguir olvidarme.

Me falta ese alimento al que soy adicto, aunque seguramente no lo necesito, mi cerebro emite una película de lo que podría ser, la estoy viendo en tecnicolor, me convence...y lo sufro.

Ahora me dejaría llevar, si todo fuera como imagino todo estaría preparado para un viaje a cualquier parte, un viaje alegre, interminable, divertido...acabo de dar al stop en la película pues mi yo débil también me quiere mostrar otra, la real, la que no quiero imaginar.

La cuestión es que nos echamos de menos, con ella siempre gana el cerebro.

El artista que se llamó Prince

Mamarrachos!...digo, Mariachis!

Paseín por Marruecos

Marruecos visto desde abajo

espeso

Es lo malo de ponerse a escribir un tanto bebido,

que tengo que andar corrigiendo y pierdo el sentido.

No puedo ver una falta, una atención a lo escrito,

un subrayado de alerta y se me va el hilo.

Debería seguir y de cualquier manera,

y otro día transcribir todo lo que escribo,

en otro momento ser el interprete,

el mecánico de la frase para poder ser leído.

Estoy en la parte beoda y por querer ser correcto

me interrumpo a mí mismo y así no puedo explicarme,

inútilmente lo intento, me complico, me nubla el olvido

y así jamás podré decir todo lo que no digo.

Ahora ya me da igual, ni sé qué es lo que iba a decir,

ni me satisfago, ni me encuentro, ni vivo,

siento estar mal ubicado después de sentarme a sentir,

me da pereza volver a empezar así que mejor ya no sigo.

Criaturita...

...qué culpa tiene el tomate, cuando está tranquilo en su mata, viene el hombre lo arrebata y lo mete en una lata!, eh?

Y sé que en ocasiones me portaría mal, suponiendo que el mal exista, pues lo que hice fue portarme y seguí portándome, llevándome a mí mismo de un lado a otro no muy lejano por temor a no saber estar, pero estuve, y estuve bien, suponiendo que el bien exista, pues lo que hago es estar, cosa que no soy consciente de haber elegido, con un dilema entre lo malo y lo bueno, lo horripilante y lo bello, la mierda y el pastel, y digo, se tú entre los dos que llevas dentro e intenta la alquimia entre ambos.

Pues ese culito tan lindo que tengo ya no lo tengo, esos tocinitos de cielo, esos ojos, esa naricilla, esos labios carnosos, ese rabito en la colcha y mejor no digo nada del pelo, que lo tengo donde no quiero, me falta en lo alto melena al viento y me hice poeta, artista de pacotilla y esclavo.

Empiezo en primavera, que la sangre altera, todo un empujón floral y me contonearé por aquí y por allá, esperando al verano para tocarme con las manos, al otoño como un retoño y al invierno seguir así de tierno.

las angustias III

Miraba hacia arriba mientras caminaba, las nubes se apelotonaban entre sí, se abrían, se cerraban, se pegaban y despegaban dejando finos hilos como ramas secas, cabellos descontrolados, o algo así. Una inmensidad apoteósica.

Suelo caminar mirando al frente...incluso al suelo, pero el despliegue de nubes en movimiento era digno de ver. Me paraba en ocasiones rotando hasta los trescientos sesenta grados, observaba tan elocuentemente que un hombre salió de su finca para preguntarme si era ornitólogo, que me veía mirar hacia arriba con mucha atención...le saludé y le dije con una sonrisa difícil que miraba más arriba aún, quizás pensó que estaba loco, me despedí y seguí mirando, sólo me perdí un escaso minuto de la película.

En realidad buscaba el sol y no hay mejor manera de mirarlo que habiendo nubes de por medio. Salió a intervalos, lo sigue haciendo en estos momentos y dentro de la tristeza que me abate, siento el regalo de poder seguir sintiendo, de formar parte del cosmos.

Aunque a lo mejor estoy confundido y estoy disfrutando del infierno.

las angustias II

Soltar la lágrima llama a soltar otra hasta que el desahogo es efectivo, soltar la lágrima es la mayor defensa contra el mal trago, lo peor es no poderla soltar, como si no pudiéramos mear o cagar, a veces pasa y se sufre.
Somos perfectos, el cuerpo ayuda a tirar para adelante, la naturaleza nos exige, nos impone, nos invita a vivir...bien, hasta la muerte.

las angustias

Es un nudo, no sé bien donde lo tengo pero sé que es un nudo, lo identifico entre el estómago y la garganta, quizá en el mismo pecho, pero lo tengo. Desatarlo, quizá es saliendo a dar un paseo, no me extiendo, probaré con eso.

Horas después...

No fue suficiente el paseo, ni pretender ahora escribir rompiendo las ausencias en este folio negro, mejor dormir, hice lo que pude siendo consciente, dejaré que lo intente el subconsciente.

Vivo!

...estoy algo bebido, me siento bien. En realidad sentirse bien, bebido, es lo que parece lógico, pero podría venir bebido y triste y vengo bebido y contento, dos situaciones posibles. No necesito nada más, excepto que amanezca mañana.

Vivan los Beatles y las madres que les parió!

Chapuza

He construido una escalera que me sirve para subir cuando estoy abajo

 y para bajar cuando estoy arriba.

Así de lógico.

Cocoon in the toilet

                                                        

Dulzorro como la miel

Un silencio de 29 segundos

Depredadores en casa

Buscando tierra desesperadamente

Panza arriba y contrabajo

Desde mi casa, ocaso.

Sioux

Jueves 14-1-2016

Ni triste ni contento, no busco, seguramente espero, ni siquiera con ansia, en silencio, aunque mis oídos controlan continuamente un sonido extraño y prolongado, un pitido muy fino al que me acostumbro e identifico como el silencio absoluto. Me resulta difícil sentarme a escribir, difícil tenerme secretos, amanece gris y rápidamente se torna en negro no hay demasiado secreto, la belleza está ahí, en todas formas, llueve con ganas o simplemente chispea...

Miércoles 20-1-2016

...o hay una luna creciente, llena en cuatro días, compartida en una noche fría y un calor intenso entre buena gente, a penas puedo pensar, entre penumbras, sin identificar y a la luz del fuego cual es cual, o quién es quién, sensaciones propias, llenas de miedos, silencios, censuras, egos, inseguridades, rechazos o aprecios, una aventura llena de superación, como cualquier otra, dejándome justo en un lugar concreto, en el mío, intentando respirar, sobrevivir, protegerme para no pasar así como así al otro lado sin regreso, el apego a la vida, a las sensaciones pasadas, recientes y presentes, las futuras dependiendo.

Agradecido, escucho el silencio, concentrado, relajado, paro el tiempo y vuelvo al fuego, paradójicamente, siento a lo lejos el acoso interno, una barrera difícil de superar.

Me he visto envuelto en un ritual indio, sioux, al que accedí sin ser consciente, también hace unos días y sin saber por qué, apareció en mis manos un cinturón con una hebilla de un personaje indio a caballo que bien podría ser sioux, supongo que en este caso da igual la tribu, hace muchos años alguien me lo regaló y se quedó colgado, jamás me lo puse hasta hace tres o cuatro días y me meto en esto.

Y extrañamente me metí en una cabaña a mezclar el espíritu y soltar sudando, toxinas como hace millones de años, entre piedras ardiendo, rituales, cánticos y un vapor desorbitado, controlando el oxígeno necesario para procurar entender que estoy para entender por qué respiro.

Agradecido al calor de adentro y al frío de afuera, tomé agua fresca como si por primera vez bebiera, disfrutando del valor del regalo, valorando un buen trago prolongado de vida, sin plumas ni pinturas en el cuerpo, pero con el deseo de aullar y bailar alrededor de la hoguera a la que solo accedí para recibir, alimento, humo, calor y un montón de pensamientos.

Sin

Sin hambre, sin sueño, sin sueños, sin luz, sin fondo, sin comentarios. 

D.E.P. BOWIE