unos robles

rolling stones

Dicen que menos da una piedra, pero a mí me dan mucho, me refiero a las piedras rodadas, de todos los tamaños y no siempre redondas. Rodadas.

Me encanta saltar por ellas, exfolian mis pies, mi culo o todo mi cuerpo, mantienen caliente la toalla, son "cómodas", no se las lleva el viento y siempre se las puedes tirar a alguien.

Podría decir más cosas de las piedras rodadas, dependiendo del agua o la vegetación, también resbalan, pero si alguien dice que menos da una piedra, se equivoca.

...seguro que Mick Jagger piensa igual.

U n g r i l l i o

Casi le pillio al grillio mientras pasaba la máquina, aún así le corte una antena, ...mmmh, una pena!

Podría ser un día de invierno si no fuera por esta brisa veraniega de agosto.
Quiero decir, que ya vendrá el invierno.

La tilde

Magia

Y Perdí La Magia, Quizá Poco A Poco, Así, Sin Gracia, O Fue En Un Momento Y No Llegué A Enterarme.

Sin Conclusiones, Sin El Fin Al No Ver La Estela De Estrellas Alrededor De La Vara, Sin Flagelarme.

Y Encontré El Momento, El Del Viento En Casa, El Del Silencio Absoluto, La Vida, La De Concentrarme.

Pero No Tengo Magia.

Y Me Sentí Inseguro, Juzgado, Obsoleto, Olvidé Mis Retos, Me Quedé Quieto Y No Vi Como Liberarme.

Y Cuando Fui Invisible Y Conseguí Volar, Tracé Un Gesto En El Suelo, Noté El Vuelo Y Logré Acordarme.

El Precio Es Alto, El Trato Incierto, La Verdad No Existe, La Mentira Es Falsa, Peste El Cerebro, Interminable.

Y Perdí La Magia.

Verde, más que Matrix.

Dónde está...Wendy?

Mucha vida en el jardín,

armonía entre animales,

unos se comen a otros 

aunque dignamente, si es que es digno comerse,

posan, son conscientes,

de un lado, del otro e incluso de frente.

Menudo poderío.

Más VERDE

¿Dónde está Wally?

MENTA...de color verde.

Pues salvé su vida y se dejó fotografiar, posó durante un rato y al secar sus alas voló.

Parecía...una recién cansada y le di a oler menta, que para el cansancio es algo genial.

Arraigo

"Estado civil: Cansada", he leído en una cita con dibujo de mujer destrozada y tirada en el suelo, me pregunto por qué sigue esa manía provinciana de ser la mujer de alguien, es que no se puede evolucionar en algún momento?
Cansado no es mi estado civil, a veces es mi estado emocional, mi estado civil es libre con opción a compartir libertad, no acompañarme por cansancio...
¿Quieres "cansarte" conmigo?, resulta cierta la similitud con la palabra.
No puedo con tanta tradición, no quiero cansarme, me gustan los colores, incluso toda la gama de negros.

Because the sky is blue...

"Because" The Beatles

RELAX

...vengo de ver las estrellas, pues según cerraba por dentro la puerta, he visto el invierno al momento y no he querido desaprovechar el panorama, así que apagué las luces y me tumbé a verlas, pensé que aparecería algún fantasma y todas esas cosas, cosas que pasan en una de esas situaciones tenebrosas, pero sólo pasó que el infinito estaba servido en lo alto, sin molestias cervicales, tumbado, con el cosmos de frente viendo de repente alguna que otra estrella fugaz que se pierden porque se salen del mapa, mientras la sombrilla, recogida pero en movimiento, por el viento, parecía que en cualquier momento se quitaría el disfraz y aparecería debajo un fantasma en toda regla dispuesto a asustarme como es debido, absorbiéndome con colmillos y cadenas, con manos levantadas y "ues" onomatopéyicas troqueladas, así, en blanco, contrastando con la noche templada y negra.  Ese era el escenario, mis pensamientos puestos en cómo describirlo y sin posibilidad de disfrutar del universo. No pasó nada, ni siquiera pasaron las estrellas que se quedaron hasta que decidí dejar de provocar a los espíritus con tanta ilusión extraña y levantarme al tiempo que buscaba la calma, sólo porque la mente funciona como le da la gana. 

No fue el miedo, fue el ansia.

ANDREW

By the interest I love Andrew

Animales somos

Normalmente me meto en su terreno 
y normalmente se meten en el mío.

Dejemos la fiesta en paz!

Let us the party in peace!

Porque sí.

Los que sufrimos porque sí,
valoramos las pequeñas alegrías que a veces da la vida,
que a la vez conllevan un sufrimiento porque sí.

Verano

El día más largo, la noche más corta y el declive del sol...

4:28

No hace falta música, me digo antes de encender el equipo, debo ahorrar energía y el silencio es algo a lo que estoy acostumbrado cuando quiero pensar detenidamente todo lo que pienso por pensar, sin interrupciones anímicas a causa de sensaciones acústicas que siempre me desvían, creo que quiero ponerme a trabajar y cualquier cosa que no sea una luz tenue y un silencio absoluto, sería un impedimento para intentarlo.

Ya es tarde, o no, dependiendo de cuál sea la hora adecuada para escribir y quizá sea esta, después de todo siempre estoy cansado, es algo que voy a tener que soportar para el resto, así que habrá que acostumbrarse a ese peso que antes no me preocupaba. Creí que con tumbarme un rato sería suficiente, pero uno, ya, siempre está cansado y si pienso en descansar no puedo escribir de lo que me apetece saltar.

Tampoco podría hacerlo si fuera dueño de mis deseos, mis deseos tienen otra prioridad, así pues no me queda más que adaptarme a lo que tengo, conformarme y poner la energía en un sucedáneo de tal gusto, descargar el amor y los besos exclusivamente en mí, compartir únicamente conmigo lo que podría llegar a dar, dar a  entender con libertad el orden de algunos deseos o el desorden que conlleva toda esta realidad.

Esto que ahora cambiaría por lo que pienso que es lo que quiero, es lo que deseo cuando lo que quiero se pone a la cola para volver a hacerse desear. Tengo todas las estrellas ahí afuera, el último cigarro me lo voy a fumar con ellas, sea la hora que sea. Hace un tiempo cojonudo y mañana es la noche más corta, dejaría que se parara el tiempo con esta brisa caliente y dejara para siempre todos los deseos más o menos pendientes.

Notas importantes.

No hay notas notables que anotar.
Sigo pensando. 

Problemas con la mente

Como pisadas de gato, así se iban estrellando las gotas de una leve tormenta en el cristal y entonces pensé en la ecuación matemática que hacía dejar la sugerente forma, el volumen, el peso, la velocidad, la cabeza, los tornillos, las tuercas. No sé si una mente enferma es la que se cree sus paranoias o la que tiene un agudo dolor de cabeza.

Lleva toda la vida lloviendo y habrán caído tantas gotas con formas extrañas, que como un cuadro abstracto cada cual interpreta a su manera, pero nunca pasa nada hasta que piensas que salpican cuchillos ensangrentando los tornillos, las tuercas y el resto de la cabeza, seguramente sean paranoias o quizá otra molesta y desagradable jaqueca.

Sea lo que sea no hay mal que cien años dure, con tres es suficiente.

Friendly

Otra vez?

Ahora subo por la escalera, ella va delante hincando los tacones en cada peldaño de madera,

sus nalgas se perfilan a la altura de mis morros y continuo más que loco perdiendo la cabeza.

No soy yo el que piensa ya por mí, soy el yo del intestino, el del tacto y el olfato a veces fino,

el del placer de la carne, o el del infierno, para encontrarme con el yo seguramente enfermo.

Primero, termino cogiendo al mar por las caderas y termino lo primero descontrolando el contoneo...

El resto es la ansiedad de abarcarlo todo en una vez, y es porque siempre es la última vez.

Villa Guay

White Village

Villa Milla

Tengo un cerezo, aunque por sí solo se tiene, y está en flor, exuberante de día y también de madrugada, justo enfrente de la entrada, cuidado con mesura para que madure bien este verano y cogerle las cerezas a dos manos sin mirar a ningún lado por si a alguien le molesta que lo pruebe. Venía con el pack, no lo tengo, me tiene...

Tengo un gato que se pierde por la noche y al amanecer está en la puerta, bostezando, hambriento, haciendo estiramientos, es el único momento en el que me habla, me enternece, después del almuerzo se revuelca por el suelo antes de otra siesta encima de la moto o encima de donde le apetece, aparece y desaparece, es mago...

Tengo un ratón en la mano, el ratón y el teclado, los de siempre, no me dicen nada nuevo pero me ayudan a pensarlo, un ratón con rabo largo y electrificado, el gato no le haría ni caso, elige pelearse ahí afuera a cuenta de la primavera, así que tengo compañía en mi entorno de seres solitarios además de un sentimiento por ahí, envenenado...

Villa Pancho

Hoy es seguramente la última noche que duermo aquí, en este ático en el que llevo cerca de seis años, creo,  a este también lo he hecho mío como al anterior, aunque en este caso lo descuidé bastante, estoy yéndome desde hace mucho tiempo y siempre dejo todo descolocado para querer largarme supuestamente en cualquier momento, en realidad se han quedado las cosas tiradas y este espacio mínimo se ha convertido en mínimo y recargado, haciendo piruetas siempre para pasar entre bártulos en su mayoría inservibles y molestos, el sol en la terraza y lo acogedor del habitáculo no me dejaron huir, (algún amor y amigos aparte), al mismo tiempo no fui capaz por vagancia, pasividad y fuerza de voluntad, largarme en cuanto fui libre, ya casi tres años.

Por fin, de sopetón me encontré con lo que por inercia buscaba, en este punto del planeta como en cualquier otro, que según miro al mapa es de lo más ombligo del mundo, más céntrico del globo no puede estar, qué más da dónde si no voy a dejar de dar vueltas sin moverme, todos los días doy una, durante las veinticuatro horas, si me quedo mirando tengo visión total del universo, al menos en horizontal, aún boca arriba, así será, me van a faltar sures y nortes pero me da igual, más cálido,...y según pienso "Villa Cálida", me gusta, el último que escogí fue "Villa Empática", después de otras y otras cuantas villas.

Aquí ya tengo muchos recuerdos grabados, allí, no quisiera echarlo de menos, pero no dejaré de tenerlos buenos, lo estoy haciendo como estaba previsto; nacer, crecer, trabajar, retirarse y ...y tal, así que mejor escribo ahora lo que siento, que ya voy por esta cuarta previsión.

No soy "feliz", "a veces sí", no hace falta, me siento afortunado y estoy agradecido a mi suerte, pero aseguro seguir quejándome.

Inconsciente

Y lucho con mi inconsciente consciente como si estuviera en una partida de ajedrez con el lugar de enfrente siempre vacío, unas veces con fichas blancas y otras con fichas negras, yo contra mí mismo intentando una estrategia imposible sabiendo de las tácticas del contrincante.
Y no me puedo engañar, estoy ahora en este lado y quiero ganar, pero el inconsciente ya está preparando la forma de darme jaque en cualquier momento, me resisto, aguanto, me desespero y espero que la fuerza me acompañe para seguir jugando, y con ayuda de las circunstancias, el jaque mate termine dándole yo, derrotar a mi inconsciente consciente.

(Nota del autor: Aparece el rey "blanco" por poner uno y el rey "negro" se veía menos.)

San Fermín

Tres Tristres Trickets

(Dedicado a Dani Rodríguez)

Nube

A veces uno se cree dueño de las cosas con hacer clik!

y lo único que nos pertenece es poder contemplar.

...ayer, en el pantano del Rosarito.

Espontáneo en Edimbra!

gustillo, digamos

UKritmo

Lunegativa

Felices!

Con mis mejores deseos de 

paz, felicidad, libertad, bondad, curiosidad, agusticidad...

 y sobre todo que el año que viene, venga.

Villancínico y apócrifo!

De cabeza

Hay montañas en un mundo al revés y un mar de nubes también, dónde el nivel del agua es la cumbre más alta y nadar depende de la facilidad de volar, por eso no puede ser más que un sueño y por culpa de la gravedad, aunque es un fotograma real, intento poner mi cabeza en el suelo, me pareció increíble el cielo y quise poderlo pisar, ya que volar, lo que se dice volar, no vuelo.

corazón

A veces me siento mucho el corazón, tengo fuertes sobresaltos, ...blop, blop...blo blo blop! ...nada doloroso, incluso agradable, como recordándome mediante pataditas que lo tengo, en realidad nunca lo olvido, es más, pienso que soy todo corazón, mal invertido en sentimientos dañinos, frustrantes e imposibles, pero todo corazón...y me doy pataditas.

esquí mental

No soy de hacer deporte, me muevo lo justo, si salgo a la calle es mayormente por caminar, por mover el esqueleto y más ahora en invierno, así que al menos lo pienso, ejercito en la mente la necesidad de hacerlo, me proporciono la ansiedad, cosa que me mantiene en forma, en forma inmóvil, lo que podría engordar lo resuelvo comiéndome la cabeza, los nervios desgastan lo suyo, físicamente me resulta difícil conseguirlo, sólo me queda resolver lo de los músculos, tendones y huesos, y para ello necesitaría un buen empujón al ser tan indisciplinado, pero uno debe aprender a tirarse por si mismo.

Y mientras bajo la escalera me deslizo suavemente por la barandilla, salto por la ventana y aterrizo en alguno de los tejados cercanos, depende con la fuerza que vaya, así saludo a uno o a otro pájaro posado en algún cable o chimenea del entorno, bajo por un canalón y regreso con mis esquís al hombro, una barra de pan debajo del brazo y un par de pastelitos a fumarme quince o veinte porros.

SUPER

No entiendo de pastillas de guitarras y demás, o no más de la función que cumplen, sé que las hay mejores y peores, las del bajo que tengo desde hace mil años, son "Super", y para lo que hago, suenan súper.

SI TÚ ME DICES VEN (vídeo)

Mal tiempo

ME SIENTO (vídeo)

un Punto

No me lo puedo creer pero llego hasta ese punto, al que no es fácil llegar por no tener donde agarrarse, un punto sin base para sujetar la locura del llegar y como era de esperar, caer, y odio precipitarme por tener el punto de arriesgarme sabiendo que no me puedo sujetar, me las ingenio para pasarlo con holgura y finalmente rodeo haciendo inercia en flotar, no caer, pero depender como un satélite de un planeta en cualquier parte atrapado en algún punto...o algo así.

FOr YoU bLUe...dúoconmigo

zOmBies

Estoy viendo amanecer, no sé por qué sigo aún sin dormir, no tomé nada extraño para no coger ni un poco el sueño y eso que me machaqué como acostumbro.

Sin haber pegado ojo me preparo ya un café, sin hacerme una tostada ni tampoco hacerme un zumo.

El color que entra en casa no es normal y los cacharros sin fregar y los trastos por el suelo, que me invaden como zombies esperando a comerme de una vez mientras miro un poco el cielo.

Este, que aparece por el Este.

Nada de lo que es era, aunque sea muy parecido, lo peor es no haber aprendido de lo que fue para hacer de lo que es algo que realmente pueda ser y no se parezca.

ot o ñom adr oñ o

A saber

Dejar pasar un par de horas antes de tomar una decisión importante, es una buena terapia para aprender a decir no a algo que crees tener que decir, no, y cuando se aprende y se puede decir, no, supongo que la siguiente prueba será la de saber decir, sí. 

...¿o no?

En silencio

En silencio, un propósito por no saber con qué música enturbiar la posibilidad de algún pensamiento válido, todo parece perderse y cada segundo deja un sabor amargo, mientras tanto llueve, la última vez que salió el sol me atreví a taparlo con la mano, ahora no sé destaparlo.

Soy un asesino

Desde pequeñito, hasta los doce o trece años, confieso ahora porque lo pienso y no han sido decenas sino cientos, los animales que maté conscientemente siendo aún un inconsciente, entre tantos y por supuesto en esas cantidades mayormente cuentan moscas y otros insectos.

Entonces no existían juegos virtuales ni la PlayStation, recuerdo tenía una escopeta de  aire comprimido, además de un tirachinas con los que quité la vida a unos cuantos pájaros, además de ranas, lagartijas, y una vez casi mato a mi hermano, yo era muy pequeño, cuatro años, pasaba por ahí y metí el dedo donde no debí, no hubo muerto, era un perdigón, no una bala, aunque pude haberle dejado tuerto.

A partir de los catorce o quince años y hasta ahora, dejé el crimen y no recuerdo haber matado a nadie hasta que no me saqué el carnet de conducir, después inconscientemente siendo ya consciente y conduciendo, que recuerde, una vez a un gato, a un par de perros o tres, a un pequeño y desdichado zorro, y más de un pájaro que se cruzó volando, ambos.

Y habiendo sido asiduo al crimen, me confieso culpable de haberle quitado la vida a seres vivos que se mueven por su cuenta, y si me pongo a su altura, de tamaño me refiero, son del mismo planeta, diferentes, pero del mismo planeta, para ellos más grande aún. Nosotros siempre en guerra.

Seguramente vuelva a matar algún bichín, a los que se metan en casa como plagas y no pueda controlar, al resto les invito a salir, incluso a las moscas, que a mí parecer, son las que más se "merecen morir", pero no soy quién para juzgar su existencia. Siempre que vi algún bicho en apuros, intenté salvar su vida, aun pudiendo dejar a la naturaleza con su curso, pero me sentí feliz siendo oportuno y eso que a otros les hice rabiar también lo suyo.

Llega un momento que uno es consciente de lo que hace y es capaz de juzgarse a sí mismo cuando algo no parece correcto. En una ocasión vi un crimen cruel, el de una libélula. Se había metido en la oficina, fue a parar ahí totalmente descontrolada, me levante e intenté sacarla espantándola hacia la puerta, con tan mala suerte, que con un periódico, la compañera, la dio tal mamporro que hubiera jodido a cualquiera. Una asesina consciente, su comentario hacia mí fue, "hazle el boca a boca a ver si se recupera, ja, ja, já".

Y me senté como si nada hubiera pasado, y me sentí dolido, no sólo por el comentario, algún karma le explicará todo eso, yo no pude, no creí que fuera yo quién debe hacerlo.

Así que mañana saldré de nuevo y me acercaré hasta el río, y compartiré el lugar que me dejen ocupar, pues no me siento con más derecho que cualquier otro bicho para poder estar...putas moscas!.

(un relato olvidado del verano, entre otros)

Un pájaro con vértigo

Soy un pájaro con vértigo y por eso no me tiro, supongo que flotaría porque alas tengo, pero no me atrevo, y no es lógico que siendo un pájaro me pase esto, que tenga que postergar siempre el volar por no fiarme de mi peso.

Prefiero soñar, lo hago con el pico, sé que no es de pájaro escribir, que por inercia y en tal caso debería hacerlo mientras vuelo, pero me siento más seguro en el nido, con el teclado, con el pico, juntar letras y no darme con el suelo.

Y necesito realizarme como pájaro y también como escribano pensador, y es más la fuerza de mi mente para pensarme dos veces antes de saltar y sólo una vez pensar, que siempre puedo volar aunque no tenga valor.

LUNA LUN ERA

PEACE

Pintorrrr

...esto es lo que he pintao en lo que va de año!

encontrándome

...buscándome más bien, a veces parezco encontrarme pero es una ilusión, el día que me encuentre supongo que me daré cuenta, será como estar seguro de uno mismo y tal, sin arrepentimientos de nada, de ser fiel, si la fidelidad es no engañarse.
Tengo la parte negra, en la que todo está por ver, enfrente de la parte transparente, en la que no hay nada, ni un colorín, ni alucinaciones, así que me encuentro en un bucle con la espesura sin fluir y con un vacío casi absoluto y gris.
Lo dará la lluvia...no creo que pueda seguir viviendo por aquí, en tierras gallegas o asturianas, hoy volví a empaparme y no se me aclaró el cerebro, demasiado al norte y quizá lo perdí, cualquier día me voy abajo de más arriba, y al otro lado del lado,
Hoy fui el monstruo de dos cabezas...una más simple que la otra..

Un simple monstruo

Y se puso a llover que parecía que se acababa el mundo, con unos truenos de escándalo, ahí metido en el bosque que a punto estuve de llamar a la Guardia Civil al completo...pero no era más que una tormenta, ni media hora, aunque no iba preparado y se hacía eterno, eterno...y sin prisa, pero los nervios dentro del bosque, tan cerca de algún mal rayo que me parta...

Unos buenos samaritanos, gallegos supongo, o asturianos, me vieron bajo el diluvio universal, me rescataron y me acercaron a este pueblo de nuevo, en el que ya llevo un par de días y encuentro gente amable.

Se alarma uno por nada, se va mamá Sol y uno no sabe dónde seguir poniéndose moreno, debí creerme teletransportado hacia el sur, pero elegí el norte, pensando quizá en no perderlo,

Aquí sigo, cerca del Higo Ness, por Tierras de Pedro el Santo, por encima de más abajo, y al otro lado del lado, dejaré que papá nubarrón me empape bien empapao y seguro que se me aclara el cerebro...que ya estoy más que fumao!!...hoy soy simplemente un simple monstruo.

El Higo Ness

Hoy ya amaneció otoñal, con cielos grises, el caso es que me fui a pasear y me dio por pensar que estaba en algún pueblo asturiano o gallego, aunque El Higo Ness, esté aquí, en el pantano de Arenas de San Pedro.
Parecía fácil, al estar nublado podía cambiar el norte por el sur, el sur por el norte y cualquier lado al otro lado, y pensar que es otro punto cardinal, otro lugar con otra gente, aquí, en este pueblo gallego o asturiano e intentar acostumbrarme a empezar desde cero. Hoy elegí ser, el monstruo del Higo Ness, mañana ya veremos.

la lupa

Pues estaba (ayer, que todavía había sol) echando la culpa a algún bicho, sentí un fuerte picor y faltaron un par de segundos para salir humo en el lugar del supuesto picotazo, sólo fueron mis gafas y el sol, pero el escozor fue el mismo que si te clavan un aguijón.

Y al final da igual quién tuvo la culpa, da igual qué o quién cause algún tipo de dolor, si no existes nada duele.
Suelo sacarle punta a cualquier cosa que pasa a lo largo del día, pero reflexionar, es lo mejor, aunque siga doliendo.

Yo, aquí, diciendo como hay que hacer...

EL DOMADOR DE RANAS

....dedicado a Paula y Daniel.

Absorbiendo

La verdad que siento que se acabe el verano, mariconadas como tatuarse las uñas mientras cantan las chicharras da mucho juego, aunque sólo parezca eso, detrás está el pensamiento y horas que parecen perdidas no lo son si miras el reloj y han pasado tres, cuando parecía solamente una, no hay nada que identifique mejor el tiempo bien aprovechado que este se haga corto y pase volando.

Mientras uso la tijera, los pensamientos me tatúan el alma, por llamarlo de alguna manera, empiezas con una idea fija difícil de olvidar concentrado en algún sueño que termina doliendo, y de repente nada tiene tanta importancia sino lo que te rodea y el deseo de compartir, se convierte en absorber.

Lo de las uñas es sólo una marca, como el garabatear en un papel cuando atiendes el teléfono, no duele, no molesta y tampoco es para siempre. Lo de ponerlo en inglés, es que suena mejor.

Poemaacuáticoerótico

El camino que recorre el agua reciclando tanta mierda que le dimos a lo largo del verano, ese lento y fluido recorrido que no excluye ni una gota, excepto la que siempre se evapora, esa mezcla entre si misma que no sabe donde empieza y dónde acaba, que acepta mis calores y me refresca el pensamiento para templar tanto aislamiento que me surge de por vida, ese agua que no bebo si no mezclo con alcohol, que asumo su pureza y lo incoloro del color, y aprovecho observando quieto cual lagarto inquieto, saciando por supuesto buena parte de mi sed.

Y mientras miro como pasa, pienso que ella cruza y bebe de mis sueños, que se atreve a dar el sorbo que refresca sus entrañas y lo devuelve reciclado y muy caliente por encima de mi piel.         ...sí, o no?        (es una pregunta retórica)

Corazón de árbol

Me apetece que los árboles tengan corazón,

 aunque sólo sea por estética...

Un corazón y no a cambio una nectarina o un melón, un corazón con sus venas y sus sangres, sus ventrículos y demás, con latidos y esas cosas, todas maravillosas que tiene en sí mismo un corazón, que los árboles movieran sus ramas como brazos, saludar a cada paso y de vez en cuando darme conversación, además de compartir sonrisas, aguantar llantos, destilar sus frutos y cantar juntos, lógicamente, una canción!...demasiado quizá, de momento está bien con pensar que tienen corazón.

...todo esto más que nada, es por animar la foto.

Escondido

Los últimos baños de este año, ya sin libélulas en los charcos, con el otoño en la puerta de al lado, la que se abre sin llamar para pasar obligado, para dejar el calor guardado y el cuerpo casi en letargo, mientras se olfatea un raudal de color para poder calmar los sentidos, el espacio que deja el verano, olvidar sin traumas tantos ratos de ansiedad y recordar el futuro inmediato que augura mi cuerpo en blanco, tapado y para no seguir metiendo la pata, más escondido.

LA ROSCA, LA MOSCA Y LA CACA

r a í c e s

Sabía que también crecen árboles desde las piedras, sin un poquito de tierra al rededor, sólo roca dura, como en el país de los Flintstones. Una raíz que se abra camino en una roca, es un pedazo de raíz, y si uno se fija, encuentra más de un árbol en esas condiciones.

El otro día controlé uno en un charco de estas sierras, en uno que bauticé como el "Charco Desgracia", el motivo no viene al caso, porque además el charco es una pasada, pero el nombre es por tenerlo ubicado por mí mismo y por mis cosas, ya que los lugareños lo llamarán como les venga en gana.

A veces pienso que tenemos raíces de ese tipo, duras de cojones, también se puede ir uno al suelo sencillamente porque sí, espero que no falle la raíz que me haga seguir elevando el tronco, a ver si es posible tomar la sombra dentro de unos cuantos años en ese lugar y por cortesía del mencionado superviviente de la naturaleza y de paso, rebautizar el charco.

Abundancia

Como cuando se nada en la abundancia, como ahora, que nado en la abundancia, abundancia de excitación, abundancia de encanto, abundancia de seguridad, de inmadura juventud en la vejez, de miradas apasionantes, en las que no tiene por qué ocurrir nada, sino que no se rompan las miradas, lo que siempre pensé y nunca dije sobre el mirar.

Abundancia de cosas que normalmente faltan, porque si no las notaría como ahora, que nado en la abundancia, y lo noto, abundancia de nada importante más que de mí, de los recuerdos, de los proyectos, de lo que me va a pasar en cualquier momento. Abundante es el tiempo, aunque parezca que no queda nada, siempre queda tiempo.

Aunque no suene el timbre, cosa que deseo, abundante el deseo, y cuando es deseo siempre es abundante y no necesita adjetivo, abundante, hacer hincapié en más deseo para convertirlo en ansiedad, en explosión y en depresión, el yang del ying, o el ying del yang, y si el timbre no suena tendré abundancia quizá de estupidez, o a la larga de agradecer.

La pescadilla que se muerde la cola también es icono redondo, como la tierra, como el empezar y el terminar, para empezar y volver a terminar, y mientras tanto me meo, y vuelvo a beber para volverlo a soltar y en el transcurso siento abundancia y escasez, y me siento mal y me siento bien, y me siento vivo hasta que no me muera de una vez y quién sabe si quisiera volver a nacer para sentirme mal y para sentirme bien, y volver a crecer, y morderme la cola una y otra vez y así, a lo mejor, terminar por saber, ni siquiera aprender.

EL COLUMPIO Live in TheMoon&Rock Bar

Concierto serio

Ha sido un concierto seriamente gracioso, no graciosamente serio, o a lo mejor sí. No tengo imágenes ni sonido, da igual, no llevé ni la cámara y así no me olvidé de dar al rec, pero me he sentido bien, a gusto. Ha estado mi niña cerquita, con su amor, mi hermano mayor, del cual valoro mucho su opinión, Dave también, qué bien, algunos amigos a los cuales no necesito explicarles nada, pero aún así lo hago, no vinieron muchos de ellos, pero ha habido alguno maravillosamente nuevo, ha sido un concierto armonioso, incluso así, si ha faltado algo, ha sido sólo por mi parte, porque no alcancé a acaparar todas las sensaciones individuales que necesito para seguir siendo yo y darlo todo.

Los que no asistieron, han pasado por mi mente, con lo cual sí asistieron, también los que me han ayudado dejándome algún aparato (gracias Ralber, Chuchi), y con todo el montaje que parecía que estuvieran trabajando para mí, qué pasada, gracias Yussef, Elías, Moni.

Lo peor de todo siempre fue recoger.

No sé, son las cinco y pico de la mañana y me siento cansadamente feliz.

Qué linda mi niña!