LA MADRIGUERA
Ernesto es un enano saltarín perdido en el monte. Vive en una madriguera de conejo y se lava en el río cada mañana. Tiene cara de cebolla, pies de pimiento y orejas de ratón. Comparte agujero con una coneja. Fuencisla, blanca y suave. Ernesto está a salvo con Fuen porque ella solo come zanahorias, por eso pueden compartir agujero, sólo hay un pequeño problema, cuando a Ernesto le entran ganas de mear se tiene que ir lejos a hacerlo porque tiene el pito como una zanahoria.
Un buen día Ernesto estaba buscando setas en el bosque y se encontró con una enana de su estilo. Entablaron amena conversación con vodafone y compartieron con movistar setas.
...-¿Como te llamas enana de mi estilo? ...-¡Gertrudis!; respondió ...Gertrudis.
Ella también tenía cara de cebolla, pies de pimiento y orejas de ratón, como eran del estilo. Pasearon largo rato, se repartieron las setas y Ernesto invitó a Gertrudis a su madriguera donde estaba Fuencisla. La conejaza blanca.
Los tres tomaron teses y cafeses y más tarde tomaron copazos, fumaron hierba, (Fuen se la comía) y riéronse repetidamente, o sea, con eco. Se hizo muy tarde, la noche cayó y ...una onomatopeya es lo que le vendría bien aquí. Así pues a Gertrudis la invitaron a dormir en su madriguera.
Esta, antes de acostarse, fue a hacer un pis y donde Ernesto tenía zanahoria, Gertrudis tenía un conejito y a Fuencisla la coneja, le gustaban mucho, muchísimo los conejos. Gertrudis no se alejó mucho para hacerlo, justo al ladito de la madriguera.
Ella no sabía de la pasión de Fuen por los conejos, así que cuando quiso darse cuenta, con las piernas abiertas, en cuclillas e indefensa, tenía justo delante a esa gran coneja blanca fija totalmente en su precioso conejo. El pis cayó abundante, caliente y gustoso. Ambas se miraron sonrientes y apasionadas ...y cachondas
Ernesto se despertó al notar un frío anormal en la madriguera. -¿Donde está Fuen? ...¿y Gertru? Salió y vio a ambas abrazadas del revés, sesentainuevemente, dándose suaves lametones en sus respectivos conejitos. Este no pudo dar crédito a sus ojos y sin ningún control empezó a crecerle la zanahoria. Pensó que estaba soñando, pero su zanahoria crecía y crecía cada vez más y se pellizcaba para comprobar que aquello no era un sueño.
Él no era muy consciente de lo del crecimiento de su hortaliza, pero Fuen si, de repente notó tras ella un cosquilleo inusual en su trasero. Esta se volteó y con rapidez mordió el tronco enorme del enano sin pensárselo dos veces. Al momento un grito de dolor retumbó en aquella noche despertando a todos los vecinos de las madrigueras del lugar. Todos corrieron a ver qué ocurría y al llegar se encontraron con un panorama digno de cuento. De verdad.
Fuencisla y Gertrudis estaban cocinando a Ernesto, un asadito de orejas de ratón con cebolla y pimientos y mientras el ágape tomaba color, ellas jugaban tiernamente con aquella zanahoria tremenda, metiendo cada puntita en sus respectivos conejos y besuqueándose sin parar. Una escena fantástica que toda la comunidad celebró. Se comieron entre todos a Ernesto y fornicaron hasta decir basta. Como eran todos del estilo.
(Comentarios del autor) : "Me voy a tomar un botellín y a comprar tabaco, después quizás me fume un petardín"
(Comentarios de la promotora) : Todos los personajes del cuento son ficticios, la historia no es real, es inventada. No llegó a suceder nunca. Lo promete. Quería matar el rato, no más, pero viniendo de él no podía acabar de otra forma.
(Comentarios después del botellín y el canuto) : También me podría rebanar los sesos y contar cosas diferentes, pero tampoco está uno todo el día hablando de sexo como para omitirlo. Es una forma agradable de acabar lo que se empieza, acabarlo con sexo, que es el pastel, incluso la guinda, la panacea, el motivo, el sinfín, la gloria, el paraíso, incluso el cielo, también el infierno, la pradera, la casa, el camino, la iglesia, el jardín, las ovejitas, el pastor, dios, el diablo, un obrero de la construcción, un chupatintas, una monja, un camionero, un yupi, ¡yuuupiiii!, un ciclista que pasaba en ese momento, una vieja, un viejo, un albacete, una enfermera, un teléfono, un asco, ...valeeee!!! Qué asco por dios! En definitiva el sexo ha sido un asco por culpa de dios, precisamente.
Él fue el que decía que diéramos de comer al hambriento, de beber al sediento, de vestir al desnudo, de caminar al cojo, de reír al serio, de pensar al gerardo, ...nunca dijo nada de dar de follar al onanista ...válgame el santísimo!! o alguien santo, no sé, ...válgame el San Pascual Bailón.
RENATA BURGUER
Un trocito de pan sesgado al medio, con anises por encima, adornos interiores de lechuga, tomate, carne, queso, mostaza y ketchup, dispuesto a ser engullido por algún chico regordete.
"Las peripecias de una hamburguesa que no se dejaba comer"
Érase una vez que se era, una espiga dorada bajo el sol, el racimo que corta el viñador! ...perdón!, esto es de otro cuento que solo se creen unos cuantos. Bastantes. Bien, pero lo de la espiga dorada bajo el sol puede ser cierto. Proceso biológico y arreglao.
Érase que se era en una hera, muchas espigas doradas bajo el sol. Dejémoslo ahí. Al final es una historia vegetal. No está mal, Chaval. No una historia carnal. Ni real. Da igual! ...joder!, cuando salga del atolladero de las rimas tontas podré continuar.
Sol y lluvia, lluvia y sol, algún pajarillo, digamos gorrión, un poquito de aire en el ambiente también. Así a lo lejos, sales a dar un paseo y ves los campos dorados contoneándose con el viento, destellos brillantes por doquier, un mar de oro ...duduá, duduá. Siempre entran ganas de hacer guarrerías.
Después del proceso de elaboración, campesinos canturreando, caras curtidas con sombreros de paja, pantalón de pana, bota de vino y guadaña en mano, las espigas van cayendo como soldados en guerra ...y civiles. Pero si no eres espiga, te parece hasta bonito que venga un tipo canturreando, curtido con muchas arrugas en la cara, sombrero de paja, pantalón de pana, bota de vino y te rebane con guadaña desde los pies.
A la muerte nos la pintan casi igual, solo que sin bota de vino. En definitiva y saltándonos alguno de los procesos, entre harina, agua, sal, levadura y aditivos varios para su conservación eterna, aparece nuestro personaje fantástico. La hamburguesa.
Posiblemente podría haber sido también una barra común, un pan de ajo, incluso una torta de Aranda, pero me apetece que sea una hamburguesa de Burgos. Otro día le hacemos un cuento a la morcilla.
Renata que así se llamaba, estaba envuelta en celuloide con otras tres compañeras. Podía ir a parar a cualquier punto de venta, pero en este caso la dejaron en fábrica y fue adquirida al por mayor. Cayó en manos de una gran empresa americana para más señas.
Era una hamburguesa muy especial, muy suya, de entrada no le apetecía viajar debajo de ninguna otra ni oler anises impropios. Renata la pulcra la llamaban, estaba en boca de todas. Tenía poco sentido del humor y siempre iba ofendida, aunque algo le decía que iba a dejar de estar en boca de todas para terminar en boca de alguien.
Las demás iban tan ingenuamente contentas de picnic. Eso es lo que las dijeron cuando las ponían en fila; -¿sabéis que vais de picnic?-, oooh!, de picnic!!, qué bien!!!- decían al unísono.
Renata no podía escapar de aquella bolsa, así que irremediablemente se dejó llevar. En un frenazo del conductor de la furgoneta, se abrieron las puertas de atrás y cayeron al suelo casi todos los paquetes de hamburguesas. En el que iba Renata se rompió y esta aprovechó la oportunidad para escaparse. Renata, carretera abajo y sin control salió rodando.
Al mismo tiempo subía cuadrando y como podía, un sandwich integral que le paso por la mitad a Renata, esta se abrió para juntarse más abajo, maravillada frenó y subió tras el sandwich. Ella rodaba y el otro solo cuadraba, es que trabajaba de contable en una panadería. Así que alcanzólo, cogiólo, parólo, zarandeólo, mirólo, besólo, preguntólo y resultó llamarse ...Federico, ella dijo: -qué rico!, podías haberte llamado Manolo.
Renata pidió ayuda a Federico para ser salvada de su cometido en esta vida. Él no entendía nada porque le habían lavado bien las migas y tenía totalmente asumido su fin, además en ese momento venía corriendo desde arriba el conductor de la furgoneta a por ella, el cual tropezó y cayó encima del sandwich "planchandólo" ...al que pudo haberse llamado Manolo. Su destino en la vida fue acabar a la plancha.
La desgracia es que acabó solo, sin emparedar queso ni jamón de York. Renata fue atrapada y conducida finalmente a las Despensas Del Destino
www.ddd.com. (no pinches que no existe como tal, es mentira) La pusieron otros anises por encima y la dejaron como nueva, aunque triste por los acontecimientos acaecidos, el que pudo llamarse Manolo estaba muy bueno al parecer, sólo le faltó estar más tostado además de relleno. Renata se había enamorado a primera vista y le hubiera encantado tener una relación más empanada con aquel moreno. Pero el destino era El Destino, triple uve doble punto com. Intro.
Horas después, ...ya que decía ser pan fresco, alguien pidió una doble de queso. En la estantería el turno le tocaba a Renata. El cocinero, cogióla, abrióla, rellenóla y sirvióla con Pepsi-Cola y no con Coca-Cola, a una muchacha que pudo haberse llamado Carola, pero que se llamaba Clotilde.
...Pues no, se la sirvió a ese chico regordete del principio, que da igual como se llame porque ahora no tiene que rimar el asunto. Un chaval de doce o trece años con cara de pan y ojos de rodajas de pepino. Por la boca le salían unas babas asquerosas relamiéndose por las pintas que tenía Renata. Esta al verlas y sentir como le caían por encima, empezó a despedir de sus anises un olor nauseabundo, el cual llegó a las narices del muchacho, ...Nacho (anda mira, pues si), viniéndole una gran arcada y la soltó rápidamente en el plato. Renata acabó en el cubo de la basura en espera de nuevas aventuras cada vez más sucias.
Allí se encontró con un nabo duro, muy tieso. Excitada por el ajetreo se abrió, soltó el doble de queso y la carne y acogió dentro de sí a aquel tronco vegetal erecto que estaba como un pan y deseando que le cayera más mierda encima, se revolcaron con total lujuria entre cáscaras de huevo, hojas de lechuga y tomates podridos.
Las eyaculaciones eran continuas, los gemidos y rasguños animales, eran totalmente vegetales. Algo anormal. Pasó los mejores ratos de su existencia sin importarle entonces qué la depararía el futuro.
Al cubo de la basura accedió un anciano indigente sin nada que llevarse a los dientes, más que nada por anciano, bueno por las dos cosas, también por indigente. Atrapó a Renata con aquel patato dentro. Se les veía en exceso, saltaban, bailaban, echaban migas y mondas de satisfacción por todo el cubo, ella estaba traspasada y feliz, seguía con orgasmos continuos y no se enteraba que la cambiaban de lugar hasta que el viejo la despojó de aquel nabo duro.
Renata se quedó a medias, las lágrimas corrieron por sus paneras mejillas quedándose muy apenada y triste.
En un puchero con agua salada y bajo fuego de leña hizo inmersión junto con el nabo y los tomates podridos, Renata, la hamburguesa que no se dejaba comer, pero no sabía que al deshacerla se la podían beber. Caer en boca pastosa y cuchara de palo fue lo más asqueroso, cruel e indigno que le pudo pasar a aquella espiga dorada y nacida en campos bajo el sol, donde sirvió de cuna a aquella campesina que follaba todos los días con aquel campesino de cara curtida, sombrero de paja, pantalón de pana ...bajado, bota de vino y no siempre guadaña en mano, otro mango pululaba en tantas y tantas ocasiones.
Se podría haber salvado si yo hubiera querido, pude inventar otra historia en un planeta donde el pan no muere nunca o algo así, de todas formas la realidad es la realidad, o bien le habría pillado el moho, o le hubieran salido bichitos o cogido cualquier enfermedad de las de hoy en día. Renata estaba condenada lo mires por donde lo mires. Lo que pasa es que no contaba con poder gozar en ese sucio mundillo del pan sex.
Fue pionera entre las hamburguesas. Con lo cual déjate comer desde un principio si ese es tu destino, porque para gozar y que te lo quiten en el último momento o acabar flotando en un plato de caldo y meterte en la boca de un anciano sin dientes, digo yo que será más agradable que te los hinquen, acabes con dignidad y engordes al cliente. Al final todos somos carnaza para fieras. El ciclo comienza cuando sirves de estiércol para otras espigas que se contonean brillantes y doradas bajo el soool y el raciiiimo que cortaaaa el viñadoooor, se convierten ahora en pan y vino de amoooor, en el cuerpo y en la sangre del Señooooor!
Qué bonito acabar cantando alabanzas a Dios por los destrozos ocasionados siempre.
BUCKINGHAM PALACE
La reina mother, miraba por uno de los ventanales del palacio de Buckingham, así como absorta y mirada al infinito. Mirando a las nubes, looking to the clouds en su idioma y también echando una ojeada a los turistas que intentaban distraer a los soldados, esos que hacen guardia con casaca roja y gorro negro de medio metro tan quietos como estatuas. La verdad es que podrían poner estatuas ya que les está prohibido moverse y así se ahorraban unas libras, pero como paga la plebe.
Esto que voy a contar no sé lo cree nadie, pero lo voy a contar que no es lo mismo que verlo. La reina, decía, …yo, miraba, …ella, por una de sus múltiples windows del palace de allí y observaba a Johnny, que era un guardián con un contrato hecho por recomendación del duque desde hacía muchos años. Y pasó un tipo, Robert, que empezó a incordiar a Johnny preguntándole que cuantos años llevaba haciendo guardias allí. Johnny por supuesto sin terciar palabra y sin hacer puñetero caso. Puñetering en inglés.
De esto hay un chiste italiano, pero que no es lo mismo. Seguro que te lo han contado ya. Uno que va un romano con lanza y le pregunta a otro, también con lanza; qué cuantos años lleva haciendo guardias, y el otro le responde XXV, y este dice; por el culo te la hinco! Pues ese, incluso hice unas variaciones al respecto. En vez de contestar XXV, contestó XXIV y el otro le dijo; pues por el culo te la hinco al año que viene. Realmente es fácil inventarse chorradas.
Da mucho juego lo de los culos.
Bien, pues había todo tipo de gente haciendo fotos a Johnny y poniéndose a su lado para confirmar que allí estuvieron. O sea en Landan. Chavalines tirándole piruletas al gorro, otros pisándole las botas, japoneses pidiéndole pilas en japonés para sus cámaras, bueno, peripecias varias que no hacían moverse a Johnny ni lo más mínimo.
A todo esto la reina en la window observando sin parar por si este metía la gambing y así romper el contrating, es que estaba picada con el duquing y no sabía como fucking. Robert, seguía preguntando a Johnny por los años que llevaba haciendo guardias. Johnny calladito, aunque sudaba un poco porque un turista de un pueblo de Albacete le había clavado una navaja en una rodilla y le molestaba un poco. La sangre iba por dentro, ...del pantalón.
A todo esto iban a hacer el cambio de guardia en un rato y Robert resultó ser quién sustituía a Johnny, se había ido a casa a ponerse su casaca roja, etc. Robert tenía un contrato de hacía poco tiempo por cuenta del príncipe de Gales.
Entre tanto pasaron unas monjitas de clausura de un convento de por aquí, con una celosía de madera puesta en la cara para no ser vistas y ofrecieron unos dulces a Johnny. Este con tres piruletas pegadas en el gorro y un cuchillo clavado en la rodilla izquierda, más que dulces lo que quería era un poco de morfina para mitigar tanto dolor y humillación. Tuvo suerte y pasó también por allí el gremio de enfermería en huelga dándole unos picotazos de algo y los del Hare Krishna de naranja, rapaos, dando brinquitos y haciendo el gil para no sentirse tan humillado.
Robert desde su casa todavía mandó un mensaje al móvil de Johnny preguntándole por los años que llevaba haciendo guardias. La reina con unos prismáticos veía la vibración en el bolsillo de la casaca roja de Johnny, este no era capaz de cogerlo y así ella constataba que su guardia era la más fiel del planet. Ya venía Robert con todo el mogollón y parafernalia que se montan los ingleses para hacer el cambio y todos los turistas, japoneses, monjas, niños, el de Albacete, enfermeras yonkis y flipaos anaranjaos, se retiraron para dar paso a tan majestuoso espectáculo. (Spectáculing)
La reina seguía observando, y cuando Robert tomó el puesto de Johnny todavía le preguntó un segundo antes por los años de su guardia y ya por fin cuando este salía de sus veinte centímetros cuadrados le respondió; ...-Twentyfive!! ...Twentyfive!!, yes twentyfive!! ...Robert no pudo contestarle al haber entrado de guardia y entonces la reina abrió la window y moviendo la mano así desde arriba y con un megáfono en la otra, dijo:
-for the culing Johnny, for the culing hijo mío, for the culing te la hincamos todos mi niño! Y va Johnny y dice… -joooder!, pues a ver si es verdad porque soy gay y Robert es mi novio y cuando no tengo guardia yo la tiene él y estoy hasta el culing de todos vosotros, de la corona y de vuestras rimas estúpidas, y además “twentyfive” no rima con ná ...en español!!
Robert and Johnny, al final decidieron dejar de hacer guardias en el Buckinham Palace y pusieron una tienda de navajas de Albacete en Picadilly Circus. ...¡For the culing te la hincus!
CAPERUCITA ROJA
La verdadera historia de Caperucita Roja.
-¡Hija! -dijo la madre- quiero que le lleves esta cesta repleta de fármacos, caramelitos y estas pelis de Paco Martínez Soria, Alfredo Landa, Carmen Sevilla y toda esa banda, a la abuela que está malita en su casa.
Ponte esta capa roja con capucha por si me desobedeces y atraviesas el bosque que está llenito de lobos. Sé que me desobedecerás porque de lo contrario te harás 30 kilómetros de más y yo haría lo mismo, así que no te preocupes porque estos lobos son todos daltónicos y de esta forma pasarás desapercibida.
A partir de ahora a la niña la llamaremos Caperucita, a su madre, madre, a la abuela, abuela y al lobo, Agustín. Al resto ya veremos.
Caperucita salió de su casa "tan protegida" ...Bueno, un inciso, de entrada no entiendo como una madre deja a su hija sola en el bosque sabiendo que va a ir por ahí para no caminar de más, que están los dalton seguro y si la abuela está mala, o sea, su madre, iría ella misma o su marido a por ella para cuidarla en su propia casa. Eso es lo más lógico. Pero no, van y le cuentan una historia a los niños para que morboseen desde pequeñitos. Es que es fuerte, qué clase de madre dejaría a su hija solita en el bosque, incluso con una capa roja y las pelis! ...además la abuela no tenía DVD.
Bueno, Caperucita sale de casa con la cesta que sea, ...es que me la estoy imaginando, sola en el bosque expuesta a cualquier cosa, ...no, no y no, no me lo creo, pero como se le pueden contar esas cosas a los niños!!!
Bien, The True Story... Caperucita va canturreando, dando saltitos y todo eso y de repente empiezan a aparecer lobos, unos pedazos de lobos impresionantes, con unos colmillos bestiales y un morro, ...un morro!!, se iban de todos los laos así.
Pues como eran daltónicos pasaban a su lado como si nada, pero al ser tantos uno de ellos, Agustín, se chocó con ella. Se dio así con todo el morro justo en el pubis. Caperucita con su recién estrenada menstruación y Agustín como el olfato también lo tenía daltónico pues no le llamaba demasiado la atención, la sangre le olía a lentejas y a los lobos no les gustan las lentejas, pero Caperucita empezó a soltar adrenalina y la adrenalina si que le llamaba la atención.
Su ex-loba se llamaba así, Adrenalina, con lo cual se armó la de dios. Agustín gruñó y llamó a toda la manada e hicieron corro a Caperucita que la veían verde. Desapercibida no pasaba desde luego, la hierva roja, los árboles rojos, los semáforos, todo, y ella verde, la tenían que ver seguro, lo que pasa es que su madre iba de lista y se pensó que por ser daltons serían gilipoyas.
Bueno, pues se quedó congelada y también su adrenalina. Los lobos se calmaron por ello pero no la dejaron salir del círculo así como así. Caperucita que sabía que los lobos no hablaban, empezó a sacar los caramelos de la cesta y a repartir y cuando se acabaron es cuando sacó las pastillas, ...o sea, los fármacos. Era chica lista y ahí es donde jugó su baza.
Les dio doble dosis y los lobos fueron quedándose dormidos. Si llegan a ver las pelis, la matan. Salió del circulo de puntillas y sin hacer ruido, pero le pisó la cola a Agustín y este abrió los ojos viendo como intentaba escaparse. Antes de que la niña diera el último brinco, Agustín la mordisqueó el tobillo derecho dándose cuenta por el mismo que el resto estaba jamón y no lenteja.
Mareado de la dosis de pastillas que se había tomado, se puso delante de ella con muy buena cara y la olió de arriba a abajo, además de con el morro que tenía, también con su hocico. Con las pelis todavía en la cesta, Caperucita le dio en la cabeza y este cayó atontao al suelo quedándose como su nombre indica, agustín.
La niña corrió y corrió. Dejó el camino de siempre para despistar y tomó otro más largo e inusual. Que en el cuento de siempre se cuenta que Agustín la convenció para tomar otro camino. De entrada los lobos no hablan y es imposible que Caperucita fuera la primera vez que iba a visitar a su abuela y no supiera cual era el camino, con lo cual sería más cruel aún que su madre la dejara sola y sin saber por donde ir. Es que nos lo creemos todo. Nos encanta que nos cuenten cuentox.
Cuando Agustín se levantó, ella ya había desaparecido. También es verdad que se perdió porque iba anocheciendo y no estaba acostumbrada a ir por donde fue, pero llegó a casa de su abuela ya de madrugada, toda empapada de lentejas y cuando entró, su abuela ya se había muerto. Nadie se la había comido. Yo no me comería a la abuela ni lobo. Me como antes a la nieta.
A Caperucita se le ocurrió una idea para que su madre no se cabreara por haber llegado tan tarde y no haberle podido dar las medicinas. Fue ella la que después de limpiarse las lentejas sacó a su abuela de la cama y de la casa y la tiró por un barranco. Se inventó la historia de que el lobo se la había comido.
Lo que si que es verdad es que mientras la tiraba por el barranco Agustín entró en la casa y con el colocón que llevaba de pastillas cayó en el cesto de la ropa sucia y parecía vestido como la abuela, pero no era ella, de verdad que no.
Cuando Caperucita regresó a la casa, ya con la abuela despeñá y con un cargo de conciencia del copón, se sentó en un sofá y empezó a tener alucinaciones. La abuela se le aparecía por todos laos como un fantasma y encima estaba allí el pobre Agustín dándose contra las paredes y vestido de vieja.
La escena: Imagínate; La niña hecha un ovillo en el sofá y acojoná, soltando otra vez adrenalina del miedo que tenía. Agustín delante pensando en su Adrenalina que le había dejao por otro lobo más fardón. Vestido de abuela sin saber como ni por qué. Con los ojos del revés y una sonrisa que te partes el culo y la lengua fuera. Caperucita pensando que era su abuela de verdad por los hechos acaecidos en la noche de marras y empezando a hacerle preguntas al lobo, o sea, a la abuela, tartamudeando del terror que tenía la pobre;
.-Abuelita, abuelita, qué ojos más grandes tienes! Y Agustín la miraba así con la cabeza ladeada con un pedo bestial, lamiéndole las rodillas y empezando a gemir. Caperucita oiría lo que quisiera oír porque Agustín no hablaba ni una mierda, además no podía, pero le estaba entrando un calentón impresionante con tal dosis;
.-Abuelita, abuelita, qué orejas más grandes tienes! Y Agustín más caliente todavía con la voz de la cría haciéndole cosquillas;
.-Abuelita, abuelita, qué boca más grande tienes! ...es que imagínatelo ostias!, me estoy poniendo caliente hasta yo!, ...bueno y así todas las exclamaciones que te puedas imaginar y el lobo con un subidón impresionante;
.-Abuelita, abuelita, qué cola tan grande tienes! ...¿Sigo o lo damos por terminao? ...vale, sigo.
The True Story, es que la cola ya la tenía dentro cuando hizo la última exclamación. Al lobo le daba igual las lentejas que cayeran por sus piernas.
Lo que pasó fue que se quedaron relajaditos, abrazados y durmiendo el resto de la noche tan "agustines" ambos y al día siguiente entraron unos leñadores y vieron al lobo encima de la cría, ya desnudo, vamos, sin los atuendos de abuela y se lo cargaron al pobre, y en vez de contar las cosas como fueron, Caperucita se inventó lo otro. Contó la historia de otra forma, la que todos hemos supuesto desde siempre. No podía ir contando por ahí que había tirado a su abuela a un barranco y se había quedado copulando con un pedazo de lobo....su madre no hubiera vuelto a dejarla solita en el bosque.
ABILIO, EUSTAQUIO, DESIDERIO Y FELIPE.
Eran cuatro científicos alemanes que decidieron irse a uno de los dos polos, no sé a cual, da igual, hacía mucho frío.
Se fueron a investigar porque eso era lo suyo. Se acomodaron en un barracón con todo tipo de artilugios y enseres para su estancia durante largo tiempo. A medida que iban pasando los días se distanciaban más. Cada uno investigaba sobre lo suyo.
Eustaquio, sobre el por qué del hielo estando bajo cero. Abilio, llevaba un manual para hacer un iglú y se independizó rápidamente para indagar sobre sus erecciones en solitario. Desiderio, sobre como acostumbrarse a la soledad, llamarla Sole y sentirse bien sin depender de nadie. Felipe, del por qué de no haber un rey en ese lugar.Les costaba mucho comunicarse ya que no se entendían nada al hablar en alemán. Lógico. Hasta que un día decidieron sentarse a cenar juntos unas salchichas frankfurt, para romper un poco el hielo más que nada y empezaron a conocerse mejor.
Iban progresando en las investigaciones y comentaban sus adelantos sobre cada tema. Por ejemplo, Abilio estaba alucinado de que su miembro creciera sin estímulo femenino y entre tanto hielo, al parecer los iglúes creaban mucho ambiente. Eustaquio llegó al convencimiento de que, si el sol calentara en aquel lugar como en África y no durara tanto la noche, el hielo desaparecería por completo. Desiderio se dio cuenta de que para la soledad, solo tenía que poner un poquito de su parte y seguir hablando consigo mismo eternamente y Felipe vio la posibilidad de formar un reino con cuatro personajes, por supuesto ser él el monarca, pero a los otros tres no les pareció muy buena idea.
Aquel día coincidieron en luchar juntos por una sola causa. De momento so sabían qué causa y pasaron el rato contando malísimos chistes alemanes, comiéndose las salchichas frankfurt con las que habían roto el hielo y poniéndose bien de cervecitas, alemanas también, eso era lo mejor, y mientras reían tristemente, apareció un oso polar ...uno tras otro. Entonces supieron en qué iban a trabajar juntos.
Así que lo primero que hicieron cuando aparecieron esas bestias, fue quedarse helados. Esas bestias blancas, con piel de alfombra, hermosas, eran eso, osas hermosas, que lo que tenían era verdadero hambre (...ya estamos, me da como va a acabar el cuento. Pura zoofilia, ya verás) Se habían puesto los modelitos de rigor para cautivar a aquellos patéticos científicos tan fríos, (fríos por alemanes), taconcitos, ropa sexy, bueno, lo normal en el polo y para unas osas.
Ya está claro que era el polo sur, allí son más calientes. Como decía la canción, "Para hacer bien el amor hay que venir al sur" lo decía Rafaelosa Carrá, no? Tengo entendido que era de allí, ...ah, no! Esa era Encarnita Polo ...sur.
Deberías verles a todos. Ellas, enormes, cogiéndoles por detrás y con los pantalones bajados, tan fresquitos. Sus garras y colmillos preparados por si acaso. No tenían nada que meterles en el trasero, a parte de toqueteárselo bien toqueteado, así que cogieron las salchichas frankfurt de romper el hielo y ...rompieron el hielo. De repente surgió un amor desenfrenado de estos hacia sus, desde ese momento "dueñas" y decidieron dejar cualquier otro tipo de experimento científico por una temporada.
No eran cuatro osas, eran cuarenta.Aquello se complicaba. Abilio fabricó un iglú enorme y lo acomodó todo para que estuvieran todos agustito. A este, empezaron a llamarle Penerecto, sus diez osas le mantenían continuamente firme.
Las osas pescaban buenos salmones (bueno, seguro que allí no hay salmones pero esto en general es mentira todo, de verdá) y no hacían más que comer pescadito y follar. Un buen día pescaron todos, porque del calor sobrenatural que se creaba en aquél iglú, se fueron todos abajo. Eustaquio comprobó que no solo el sol o las salchichas podrían hacer ese milagro de romper el hielo.
Desiderio experimentó la verdadera compañía, le tocó la Osa mayor y Felipe logró ser el rey de su iglú, le llamaban Rey Glú. Sus osas le ponían una corona de hielo y cuando le calentaban, al desaparecer, (la corona) le trataban como a un bufón ...y le llamaban Bufón Fón, incluso Felipe Fón, pero no le importaba, en el fondo era republicano, lo digo porque el rey soy yo, el Rey Narrador, en francés "Guei Nagadog", bueno, o una reina, La Reina Radora. Cuanta bobá.
Bien, no sé si continuar o dar por zanjado este asunto, porque realmente yo no soy abogado, ni procurador de las cortes, ni el fiscal del distrito, ni la madre que lo parió, a mi siempre se me dio fatal meterme en pleitos y jaleos, bueno, se me dio fatal salir de ellos quiero decir y cuando algún oso se desbandó no fui capaz de recuperarlo, no sé, ellos hacen su vida, se rascan los genitales, patinan, pescan, devoran salmonetes, que eso es otra cosa, se divierten, yo ahí ni entro ni salgo, ...ni siquiera estoy.
En el fondo echo de menos las playas del caribe y las pibitas contoneándose bronceadas, mostrándome sus cuerpazos, sus piernas y sus culos, cada una tenía más de uno, tremendo oye, pues eso, que me conformaba con aquella vida, pero por hacer algo diferente me fui al polo, no sé a cual, luego me dijeron que si era el polo sur por un guiso especial en caliente que hacen allí las osas con salmón y por no sé qué canción que cantaba no sé quién.
Pues eso, que antes no hacía más que holgazanear, revolcarme en aquellas arenas calientes caribeñas, dejarme querer, beber caipirinha, follar con la que me apetecía, no sé, una vida normal como la que lleva cualquiera que folla y bebe caipirinha que folla.
Ahora, esto de estar entre osas no es lo mismo. Si, ...ellas lo intentan, ponen de su parte pero los ligueros, tacones, lencería en general les queda como el culo, lo que pasa es que nos tienen acojonaos con sus garras, su aliento, sus colmillos, sus penetrantes ojos y sus penetrantes ...salchichas, eso, que nos tienen a raya. Además, nos quitaron los walkitalkis y congelaron nuestras comunicaciones. Nos dejan pasear sin cadenas porque saben que no tenemos escapatoria, ...scapatoria, ...ssscapatoria; prueba a decirlo! Sssssscapatoria!
Por favor, a quién encuentre esta botella, estamos aquí, que tengan piedad, que esto es la leche, que aunque sea el polo sur hace un frío del carajo, que esto no es una islita al sol y en taparrabos, que me levanto todas las mañanas con la boca llena pelos, que ya hay siete osos que me llaman papá y hasta se parecen a mí, que no es posible, que esto no puede ser verdad, que se nos acabaron las cervezas hace mucho tiempo, que me echen algo de güiski y se queden con el hielo.
Año de 1.957, siempre invierno. Desiderio.¡Habla, pero no te dejes ver entre humanos!- decía mi madre la Osa Mayor, no la hice caso. Me fui a recorrer mundo y a dar abrazos de oso a quién se pusiera en mi camino. Desiderio, mi padre, sufrió mucho en esta vida, al final y después de tener esta gran familia y un montón de botellas vacías que llenaba con notas de auxilio, las esparcía bajo el hielo para que le rescatara algún otro ciéntífico, (yo encontré una de las botellas) además de lo que odiaba estar solo, era eso lo que hubiera preferido, al menos terminó hablando nuestro idioma ...mal, pero le entendíamos perfectamente, sobre todo cuando decía: -grrrgh arrghft uhg hoogrt ruught culo-, que quiere decir -iros todos a tomar por culo-, "culo" es muy parecido en ambos idiomas, le obedecíamos y nos íbamos todos a... Hoogrt ruught culo y era muy placentero.
Siempre quiso lo mejor para nosotros.Yo he sido todo el tiempo el "nagadog" que más que eso soy el "escgitog" es que yo también aprendí muchos idiomas como mi padre. También tengo a mis otros 6 hermanos, yo soy el séptimo, el sexto se llama Camilo, el guapo y voz hogogosa, yo soy el feo y voz divina, ni te cuento de los otros cinco, que por cierto, por el culo ahg gmf grrrhhff!, ...eso, que yo estaba tomándome unas claritas de huevo para consegvag mis cuegdas pegfectamente, uy, otga vez! Es que voy mucho a Fgancia, anyway, ...y a Inglaterra por lo que veo. Oñññío, yastá bien! ...y a España como ves.
Pues eso, que mi familia echaba de menos mi voz al menos, porque estaba todo el día viajando, le dije a mi hermano Camilo, el guapo y voz horripilante, y eso que decían que el hombre y el oso cuanto más feo más hermoso ...y a lo mejor el oso si, pero para los humanos menuda desgracia, da igual, ...le decía, si llama Osa grande, la calmas y le das aaaaalgo de tiiiiiiiii, y le haces creer que soy yo... Bien, lo dejo aquí, porque pensé que había terminado con el cuento y al final me pongo a mezclar y no sé por donde ando.
Yo soy el séptimo hijo de Desiederio el solitario y sobrino de la Via láctea, mitad alemán, mitad oso calentito. Cuando encuentre el resto de las botellas veremos qué pasa.
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Ayer mientras paseaba en la moto paré en Guisando, bonito pueblo de la zona, y tomándome un botellín en un bar soporté durante unos minutos una de las corridas de toros de San Isidro. Y me dio por pensar en el control antidoping de los ciclistas y el por qué de no controlarlo en los toreros también, aunque no estoy seguro de que se haga o no, al menos no se oye hablar de ello, pero podrían salir drogados al ruedo, ya que no deja de ser una competencia entre otros toreros, los más valientes, los más arriesgados, los más dotados, los más chulos etc., los más..jpg)
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