Ellos. Nuestro futuro.

Les haría una foto si tuviera con qué, pero lo describiré según lo veo y sin cámara en mano. Sentados en un banco bajo el sol, uno apoya sus manos sobre el bastón, la barbilla sobre estas, gorra plana, no boina, y gafas mirando a veces al reloj, creyendo quizás que le espera alguien o que posiblemente llegará tarde a ningún lugar. Otro parece jugar con su bastón, acariciándolo inconscientemente a modo de falo, su mano derecha lo coge con sabiduría y lo rebota levemente contra el suelo, con la izquierda amortigua el golpe y acaricia la empuñadura dándose con seguridad un placer en la palma parecido al que recibiera cuando fuera bebé mientras exploraba sensaciones. Bosteza y deja ver su falta dental, como cuando fuera bebé. El tercero sencillamente con sus piernas cruzadas mirando al infinito, pensando para qué pensar mientras piensa en qué pasará cuando tenga que pasar. Esperando tal vez a comer en casa de algún hijo, o en otro hogar, en el del pensionista quizás. Hacen tiempo para la regresión y no parecen tenerle miedo a nada, aunque en sus gestos no haya una sonrisa, más bien tristes las miradas, entre arrugas y ceños fruncidos, señalando con el bastón cuando algo les da motivo. Con sus gestos y posturas parecen darle a Darwin la razón, quizás la pérdida de memoria haga de la regresión la eternidad, quizás no me de cuenta de lo que sienta cuando me toque llevar a mí el bastón, o quizás lo sienta tanto que me decida a dejar entonces el bastón y por fin pueda volar.

gerardo smith y MAS

...en esta dirección hay más fotos, pincha!
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Querida prudencia?

Feliz Cumpleaños

...darte un beso naturalmente en la frente, pues procuro yo también ser muy prudente??? Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

ANODER MUN

Hoy la luna está sonriente y constante, igualito que la sonrisa de Matutano me dijo alguien. También tan clara como dolorosa y punzante, fina filigrana de un lado al otro, dejando su lado oscuro tan visible como desafiante. Hoy la noche está fría como las ganas que tengo de olvidar, no tanto como las que tengo de ir al baño a descargar alguna cerveza grata, que tampoco mata y me mantiene apto en cualquier lugar. No hay mucho donde elegir, nada donde rascar, pero lo suficiente como para no pararse y seguir, porque aunque quejándome prefiero seguir vivo y vivir. Hoy no me importa que rime nada y que al siguiente escalón, a la siguiente palabra pierda el compás, que sin coma ni decisión proponga otra imagen a esta especie de poesía aparentemente sin sentido, nunca es difícil vérselo estando normalmente plagadas de machaques de tristeza y melancolía, o enmascaradas con algún sarcasmo ...y socarronería Pero no me puedo quejar, porque la luna está que se parte, ahí sigue incesante, y fría la noche como era de suponer, si bien el color negrazo del cielo y ese par de nubes que dejan clara la postal, hacen pensar en otro clima un poco menos letal ...y refrescante. Interesante ...con el frío que sé que hace de ventanas hacia fuera, pero con franqueza nada de eso ahora veo, y tampoco hace mucha falta salir a verlo, las nubes pasaron ya y este tipo de visiones van siempre por dentro. Hoy no quiero quejarme demasiado, porque me alimento de lo que hay y ser tan inconformista sabiendo que al escenario le será difícil superarse en realidad, prefiero no ponerle trabas al cosmos por esta patológica inconformidad.

TOTALSUMISION

La mendicidad se manifiesta de mil maneras. Si se está falto de alguna vitamina anímica y dependiendo del carácter de cada cual, se puede ser capaz del arrastramiento hasta el punto de perder la dignidad y "mendigar". La ley de la oferta y la demanda no existe sin una de las dos, hay casos que sólo es demanda, que lo llamo así pero es sumisión, porque se demanda lo que no se ofrece, y me parece más digno llamarlo "demanda" aún siendo consciente de tal falta de dignidad. El que "demanda", al mismo tiempo también "ofrece", pero siempre cae en saco roto, es una pérdida de energía total que demuestra lo indigno del asunto. Lo peor de todo es ser consciente de ello y entonces roza también los limites conscientes del masoquismo. La total sumisión, deja en manos de la crueldad la cantidad de dolor que se puede sentir para conformar al masoquista, encima es un favor que le hacen para que siga disfrutando de ello, y dependiendo de ese nivel uno se arrastra más o menos, ...más feliz cuanto más se arrastra, claro. Lógicamente "el sujeto" siempre se queda prendido de las fuerzas más crueles que existan en el momento. Esta forma de humillación hace que los que realmente desean eso que tú puedes ofrecer y echas en saco roto continuamente, sea al mismo tiempo indigno para ellos por el poco valor que se les da. Esas fuerzas y energías que genera tal machaque continuo pueden ser motor indiscutible de una explosión hacia muchas cosas, además de hacia adentro para generar más energía y al mismo tiempo más explosión, etc, etc, etc, si eres inofensivo y algo creativo, todo irá bien y se quedará en ironías, sarcasmos, chistes malos, cancioncitas y algún cuadro, pero si eres agresivo, maluto y picajoso, ...mm, un psicópata, se puede liar. Y es que podemos ser conscientes o hacernos los locos, pero lo que somos lo somos siempre "listos" o "tontos", y lo único que podemos cambiar es la intensidad de consciencia que utilizamos para ello, el autocontrol, pero los genes son los genes y algunos ponemos empeño precisamente por conscientes y al final nos sigue doliendo todo igual, con la misma intensidad. Luego, estos individuos se manifiestan extraña y sorprendentemente con su entorno habitual, como tienen que descargar tanto peso que llevan encima y se tienen que sentir tan queridos y deseados continuamente, hacen piruetas y saltos mortales donde no es preciso, donde seguramente ya se les quiere sin pirueta ni salto mortal. En todo esto debe haber algún truco, porque yo en particular no me creo tan tonto ni tan masoca como para seguir dale que te pego sin un fin más o menos ...digno. Desde luego pintas de sentarme en la acera y mendigar, tengo.

Masturbulencias o cosas mentales.

Estar pegado al teclado a estas horas de la mañana otro sábado más, no es más que un remedio a tanta ansiedad inasumible. Es el único sitio que elegiría después de lo que he tenido para elegir. Sé lo que digo y cualquiera también lo sabe, es fácil.

Ya estuve en el otro lado, y espero volver a estarlo, pero no lo he sabido conservar o no creí que mereciera la pena, el pagar un precio tan alto por lo que otros no pagan nada me llena de ira, con lo cual deduzco que tengo lo que quiero, porque lo que quisiera no depende de mí. Tiene sus pros y sus contras, tan sencillos como que no es preciso exponerlos.

Necesitamos el sexo, en mayor o menor cuantía, pero lo necesitamos, y al menos tenemos ese gran poder de satisfacernos sin depender de nadie para ello. Lo que pienso es que hay que tratarlo como si realmente hubiera esa compañía, porque en definitiva lo que hacemos es compartir nuestras propias sensaciones, y esas las tenemos tanto solos como acompañados. Ya sé que se ocurren otras cosas en compañía, pero también hay otras que son tabúes o malentendidas, tales como los juegos o fantasías, y si con tu pareja de ese momento no eres capaz de mantener tal lenguaje de confianza, es mejor jugar a solas.

La cuestión es preparar el rito de la misma forma, todo depende de lo que se quiera disfrutar o de la importancia que ocupe tal momento, quizás necesites estar a otras cosas después o quizás ese sea el fin en la noche para dormir más o menos tranquilo/a. Si lo que pretendes es acabar cuanto antes para poder ocuparte en otros asuntos, con cinco minutos basta, tú controlas, tú sabes como hacerlo, nadie te conoce mejor. Si por el contrario deseas tener una noche “inolvidable”, haz lo mismo que si estuvieras en compañía, prepárate un poco, ponte una copita, música, fúmate algo si fumas algo, empieza a acompañarte y piensa, que para eso estamos, para pensar un poco …más. La verdad es que puede ser tan deprimente como prepararte una cena a solas con velitas y demás.

Sea como sea, hay que tratarlo con cierta alegría para no tener que echar de menos a nadie. Después de todo somos perfectos, tanto como nuestro diseño, lo que pasa es que no lo sabemos utilizar por no creer del todo en nosotros mismos con un mínimo de razonamiento.

Me voy a poner una copa.

MAMAAA!!! 001001001101010...!!!

Me despisté y caminé más de la cuenta, seguramente en algún momento anduve cerca pero ya había perdido mi buen sentido de la orientación, no se veían las estrellas.
Preguntar se hace más difícil a medida que va avanzando la noche, menos mal que siempre hay algún alma arriesgada que no le importa ayudar sin sentir ningún susto. Y digo eso por el miedo que creo despedir, por esta imagen que siempre noto siniestra y más en la noche, pero al final encontré a mi mamá convertida en un cómodo habitáculo sobre cuatro ruedas.
Creo que me compraré un "yi.pi.es" para andar por el mundo sin pérdida alguna y es como todo, que queremos estar a la última pero sin depender nada más que de nuestra intuición aunque se nos vayan acabando las pilas, que al final ya no somos nada además de sin gafas, sin móvil, sin fax, sin gps, sin internet, sin tv, sin bluetooth, sin mp3, 4 ó 5, ...sin mamá!
Necesitamos buenas dosis de lo que sea, cada cual para su propia calma, ahora cada chorradita que inventan son rápidamente nuevas e indispensables "mamás". ...hay que joderse con tanto amor artificial.


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Otra vez con su blanca palidez!

Están los almendros totalmente florecidos por muchos lugares. Lo de la primavera y lo de que la sangre altera tiene una explicación lógica. Seguramente porque riegan con sangre, no sabemos si humana, infrahumana, o directamente deshumanizada, pero con sangre. Ese rosáceo de algunas flores es mosqueante. Y se me hace difícil pensar con este soniquete mañanero, el de la musiquilla que pone ...este, el compañero. No puedo, no es fácil soltar paridas sin total concentración, sin un poquito de silencio y él me lo pone muy pero que muy difícil, no tengo la confianza suficiente, ...ni siquiera confianza, para levantarme, apagar el aparato y soltarle un guantazo, ...sangriento, porque aseguro que yo si que estoy regado con sangre y florezco, pero como buen árbol educado de aquí no me muevo para meterme en trifulcas. Jamás por la fuerza y hablarle no puedo. Y quiera que no, voy sintiendo la primavera y ganas de desfogarme, saltar y brincar, ...o sea, de levantarme y soltarle un mamporro, dejarle el careto a este con su blanca palidez, después de haberle abofeteado e impregnado de mi sangre alterada, típica de esta primavera recién estrenada. Jamás por la fuerza pero con ganas me quedo. Las chicas monísimas, ya con menos ropa, pasean por delante del banco a lo largo de la mañana y cuando uno sale no sabe donde se meten el resto del día. Las calles vacías pero al menos y por fin, el silencio. Uno aguanta porque intenta congelar la sangre y no coagularla, pero voy bien alterado por dentro. Benditos silencios a veces, siempre malditas distancias. Y mañana más.

50 aniversario de mí

Esta es la invitación que tendréis para el evento.
Tocaremos el sábado, 24 de este mes, en El Adarve, a partir de las 9 de la noche para intentar que la poli no meta baza.

Pau

Provisto de alma tanto como de fuego, sin tiempo suficiente para vivirlo, sin pensarlo, sin saberlo, me llevé a esa parte de mí sin cita previa a un restaurante intentando tratarla como no puedo.
Atolondrado, loco, sin creerlo, dispuesto a sacar todo lo que llevo dentro en un par de horas, poquito tiempo.
Con sus ojos brillantes, aún inexpertos, regalándome su presencia con mi mente tan llena de huecos.
Así fue la inesperada cita con ese eterno amor de mi vida, todo un reencuentro.