25 diciembre 2016

DONG...DONG...DONG...Tangerines

Bien, pasado este mal trago, ahora queda la nochevieja, esa es más loca aún, ya que un granito de arena es difícil que cambie las putas tradiciones, yo lo intento y apuesto por que os comáis en lugar de uvas, gajos de mandarina, es la hostia, de esas que no tienen pipos, es más fácil y gustoso que las uvas, entran mejor, lo he probado a deshoras, sin ser de noche ni estar demasiado idiota, lo justo, sin dar campanadas ni nada y aunque creas que no puedes tomártelas te las tomas.


24 diciembre 2016

Nochebuenavidad


22 diciembre 2016

ReLeVaToR

Necesito un relevador que me releve,
quién me relevará?,
el relevador que me releve,
  buen relevador será...

19 diciembre 2016

16 diciembre 2016

agua

  buscaba una gota de agua y me salió otra espiral...



14 diciembre 2016

cosas del cuero cabelludo


LUNATO

...otra espiral.

13 diciembre 2016

Afecto lunar

Hace una noche para estar despierto.
Debería decir que "hace una luna" para estar despierto toda la noche...
En realidad esto no es la luna, es la mesa de dibujo en negativo viéndola a través de un tubo de cartón del papel higiénico.
Salgo de vez en cuando a por leña y todo está totalmente iluminado, me apetece pensar que estamos dentro de un tubo y es de día ahí afuera, aunque ahora prefiera que sea de noche...a estas horas casi todos duermen y son inconscientes.
Cada uno ve lo que le da la gana dependiendo de lo que su cabezota le permita y encima me ha salido otra espiral, esto sin pensar, como mis cuernos de cabra entre otras espirales.


11 diciembre 2016

Más madera

Me gusta que me toquen así el pelo, pasando la yema de los dedos con la presión justa, en tan corto recorrido y con diversos paseos, sólo el que ocupa una mano, desde el cuello al cogote y desde el cogote al cuello o de una oreja a la otra y con cierta suavidad, puedo sentir lo mismo que este gato confiado.

No recuerdo haber viajado fuera de mí, astralmente o algo así, estoy a un tanto por ciento sujetando el alma con el cuerpo, hasta el momento no soy el uno sin el otro y la verdad es que podría pensar que mi cuerpo está servido, pero además de sentir gustito en el cogote me enloquece que me tienten el cerebro.


30 noviembre 2016

consciencia

En la vida secreta de las setas parece existir la armonía, tendrán sus diferencias y a alguna le saldrá más de una peca por algún problema sin resolver, pero entra dentro de lo normal, a unas les toca estar arriba, a otras más abajo, todo fluye, evoluciona lentamente, es cuestión de tomar consciencia...las plantas la toman, no parecen culparse.

14 noviembre 2016

09 noviembre 2016

Recuperando Marte


Destino a Marte, pero no amarte de amor
Sino al planeta a visitar a mis hermanos lejanos todos marcianos
Me voy a Marte, pues vine aquí equivocado
Y el asunto de amarte quedó en la Tierra bien enterrado
          Tuve que irme de allí porque soy tan inconformista
          Y este verdor que tengo en la hiel me ha delatado en la Tierra entre humanos perfectos y sabios
Me vuelvo a Marte, porque aquí ya te he amado
Sé que no me tendrán en cuenta tal error al ser marciano

Destino a Marte desde allí es difícil molestar
Por lo que entiendo por amar me quedaría pero es una tontería y esto debe terminar
          Tengo que irme de aquí por ser tan inconformista
          Por el verdor que tengo en la hiel y lo que corre en mis venas marcianas es baba y más baba...

08 noviembre 2016

ciertansiedad

Entonces cuando necesito y no debo pedir si denota un compromiso, accedo a mi otro yo y le pido, ya que siempre está conmigo y tengo confianza, aparece igual de vivo y me concede cualquier deseo que esté en sus manos, las mismas que uso yo para coger, soltar, escribir o acariciar, e intenta consolarme, me muestra el camino al dormitorio, me tumba en el colchón, me cubre con el edredón y me ofrece ese abrazo en posición fetal.
Hasta quedar dormido, después ya da igual, en los sueños hasta puedes volar, así que si no lo consigo al menos me estiro y desde el olvido ayudo con el descanso a que mi cuerpo aguante otro envite justo al despertar, que de nuevo echaré mano de mi yo íntimo para que me conceda todo el deseo que a lo largo del día esté en sus manos, las mías.

05 noviembre 2016

Recuperando canciones "orgasmos"

Me acuerdo de esta. Es atemporal. La hice en uno de esos momentos.
Veo un gran coro y orquesta, todos de frak y muy serios cantando el estribillo...


Cada vez me cuesta más trabajo componer / Viejos aparatos ya nos cuesta sonar bien ...nos cuesta
Cada vez me cuesta más trabajo sorprenderme / Ni una sola idea sigue el curso de mis pies
          Para trabajar, para no perder el compás, para continuar
          Si quiero seguir debo hacer un impás, maltratarme más y volver a explotar
Todo lo que pasa siempre es fruto de un orgasmo / Y lo que queremos es sentir es fuertes espasmos
Eso nos desvía y nos quita mucho tiempo / Somos incapaces del control del pensamiento...
          To to, to to, tototó, ooo, tra vez ...otra vez.
          Para trabajar, para no perder el compás, para continuar
          Si quiero seguir debo hacer un impás, maltratarme más y volver a explotar
Todo lo que pasa siempre es fruto de un orgasmo / Y lo que queremos es sentir es fuertes espasmos
Eso nos desvía y nos quita mucho tiempo / Somos incapaces del control del pensamiento.


01 noviembre 2016

PRÁCTICAMENTE IGUAL

(recomendable con cascos, de no tener buen Hi-Fi)
reproductor del disco entero


canciones por separado, letras, instrumentos...

SANTO ATARDECER

...a Santa Cabra estaba en "La Cabrilla",
por quedarme estuve entre cabras.
Fin de santos.

AMANECER SANTO

...a buscar a Santa Montaña.

Calabeza

La noche de todos los muertos, en la que nos metemos en su "vida" porque somos muy fantásticos y creemos, por un lado en el espiritismo para comunicarse con ellos y por otro en la reencarnación para ser otra vez como nosotros mismos, lo que la "calabeza" dé de sí.
Los que no nos suicidamos queremos vivir eternamente, entonces nos inventamos algo, lo que sea, hablar con ellos de alguna forma esotérica con lo que conlleva que están vivos, o que volvemos en otros cuerpos, el caso es no aceptar la posibilidad de estar muertos.
O nos inventamos una fiesta para vivir su muerte de cachondeo, que por otro lado me parece perfecto.

30 octubre 2016

Una hora más

Lo que tengo en cada momento, es todo lo que tengo, lo mejor o lo peor según quiera verlo, pero estoy pensando en el mañana dependiendo del ayer de donde vengo y encima la ansiedad de tener hoy una hora de más que ya parezco haber perdido, pues estoy en el mismo lugar y pensando lo mismo. En el dolor del pasado, en el temor del futuro y aquí y ahora, sentado, sin ser consciente de que este momento es lo mejor que tengo ...pretendiendo ser positivo.

28 octubre 2016

"Otoño"

...el rojo también es un color otoñal, le faltaba ese matiz quizá, una pincelada más en un lienzo casi compuesto del suelo.
Cada cuadro tiene para cada cual un significado diferente y más si es abstracto, aunque este está casi claro. A mí me sugiere un disparo o el llanto de una virgen, un llanto vaginal es más creíble, incluso el fruto despanzurrado de un árbol, no sé.
Si es sangre, cualquiera puede sangrar, la mía en particular recorre como siempre mis venas y bien es verdad que a veces explotan de la presión que llevan, pero no sé por qué sugerir lo que puede significar un cuadro, si estéticamente funciona, da igual.

27 octubre 2016

prohibido

no significa que no puedas saltar la valla.


26 octubre 2016

Arrugado

Hace mucho tiempo que no utilizo una plancha pero a las cosas siempre se les puede sacar algún partido, en este caso deformaciones fotográficas.
Intenté otros gestos pero por mí mismo no fui capaz y salí como salí, desde un extraterrestre a la virgen de algún lugar, incluso Tutankamon.
El caso es que no necesito planchar nada, ni pantalones, ni sábanas, alguna camisa quizá, pero soy de gestos arrugados y depende de las ocasiones en las que la plancha plancha. Utilizo camisetas mayormente.
La verdad es que tengo otras manías, pero si me fuera la vida en ello a lo mejor planchaba cada día.

23 octubre 2016

El Bien y El Mal

No sé por dónde empezar pero no debería tener miedo, ahora me parece tener el control de todo, aun estando solo y sentirme tan seguro, cosa que no sé lo que durará pues estoy borracho, sea como sea controlo mejor el teclado, acentos, comas y espacios, visualizo perfectamente mis quehaceres y mis movimientos rozan la perfección, además acabo de sonreír, en un control de carretera un poli no me creería.

Bien, no sé si escribir sobre el placer del sentir, sobre las respuestas del entorno, personas, lluvias y tal, o escribir sobre el dolor que me produce pensar en lo que tuve que quizá me dejé escapar y ahora tienen otros, con lo cual lo que me reporte más placer.

Vengo de copas, de concierto, de charlas entre amigos, de sensaciones positivas, de bailoteos ridículos, de conversaciones sobre lo que pudo y no pudo ser, no debería dejarme arrastrar por las drogas de siempre, las de la dejadez, la apatía, el cansancio, la lujuria y el derrotismo, las otras siguen molando, alcohol y demás, esas cuando llega el momento hay que saber sacarlas provecho y ahora estoy satisfecho, cada uno disfrutando de lo que tiene en cada momento... yo es lo mejor que tengo, me tengo y no hay más.

Y así, en silencio, que a veces necesito una banda sonora dependiendo de mi estado de ánimo pues soy muy peliculero, esa que no soy capaz de buscar para no entorpecer mis pensamientos, continuo en total silencio con mi desahogo particular, el de tener una idea genial, el de trabajar o el de compartir almohada con "el amor de mi vida", ese que quizá no exista y solo quién lo sabe es con quién se pueda compartir, así que en este caso es intentar trabajar, pues no tengo una idea genial y tampoco tengo ahora con quién compartir almohada, claro que lo pienso, sólo hay dos opciones, la del bien y la del mal, pero sabiendo cómo funciona mi mente y dependiendo del momento, me puedo perfectamente equivocar, aunque el bien y el mal juntos tiene que ser la polla.
Simplificando, decía que sólo me queda el trabajar pero necesitaría esa idea genial.

22 octubre 2016

en rojo

Llueve, lo hace con ganas grises, soltando para que no me falte agua gris, lleno de pensamientos grises, movimientos grises, café y tabaco grises, una tremenda ansiedad recorre toda mi piel gris y el reloj gris me dice que el tiempo pasa en gris mientras recibo fotos grises, con el corazón gris encogido y muy escondido para pasar desapercibido y no deje de brotar sangre muy roja por todas estas venas de color gris.

wake up, and make...dream

Hoy recogí un pájaro casi muerto a unos pasos de la puerta, no quiero buscar significados ocultos, es posible que todo pueda ocurrir porque sí, minutos después le he sentido morir, no tenía arañazos o heridas, su agonía ha sido tranquila, egoístamente pensando en la mía me he sentido mejor suponiendo que cuando toque no voy a sufrir, pero a lo mejor ya es hora de irse a dormir, a lo mejor no hay que forzar tanto y tanto la máquina, a lo mejor, incluso sin alas, es más sano intentar descansar por fin...

21 octubre 2016

día y noche

Cada día viene y se va siempre en la noche, la vida y la muerte juntas y a oscuras, esperando según los sueños o las realidades que pare el tiempo o pase cuanto antes, aun yendo al mismo ritmo puede parecer poco o puede parecer interminable.

Pero es aquí y es ahora, los minutos sesenta segundos, mientras pretendo poner consciencia al instante sin estar seguro de que no haya día sin noche, vida sin muerte, placer sin dolor o incluso amor sin amor, aunque esto último es más improbable.


15 octubre 2016

Según el tiempo


13 octubre 2016

¿Iguanalayos o Galayosguana?


Seguramente no sea yo al único que esta cresta de Gredos le recuerde algo así.


12 octubre 2016

Todo tiene su belleza particular, pero vaya día más feo.


Adicto a la mente

Casi siempre que conduzco, aunque vaya por las carreteras de aquí al lado, aunque no sea más que un paseo de un rato, procuro imaginarme que estoy en otro lugar, no sé si para no terminar hastiado del entorno o para creerme que tengo espíritu viajero y me embarco en una aventura que me llevará una temporada a otro lugar, que ya estoy en las carreteras de otro lugar, que ya me fui de casa y me voy a ver qué pasa por ejemplo en Portugal.

La otra tarde fue el país vecino, pero en ocasiones ando por Asturias o Galicia, en Andalucía o el levante, incluso en algún país desconocido, da igual norte o sur, no depende de mí, depende de la luz, si es de noche es algo más sencillo, ahí sí puede ser cualquier lugar y cuando aparecen los carteles que llevan a otros pueblos de la zona, se mira hacia otro lado o se emborrona la vista.
No es sencillo, tengo muy asimilados los kilómetros, las rectas y las curvas, el perfil de las montañas o lo frondoso de estas, los puentes, todo, pero le envío mensajes a mi mente para que ella, que es tonta, se lo crea.

O seguramente sea por no estar pensando siempre en lo mismo, invirtiendo el tiempo en otra cosa que llame la atención es más difícil castigarse, aunque al llegar de nuevo a casa ya sea imposible imaginar otro lugar, con todo lo tonta que es la mente no la sabemos manejar para que actúe al revés, que impulse a hacer todo lo contrario para no equivocarse una y otra...vez.

11 octubre 2016

La leña

Me entretuve en mirar atrás, en el baúl del blog y recuperé unas treinta entradas de estos últimos años que en su momento guardé, unas por despecho y otras por no estar muy seguro del contenido y recordé que cualquier tiempo pasado no es más que eso.
En lugar de hacer leña de ello he vuelto a ponerlo en el altar, por si algún día quiero echar un vistazo no volver al baúl y ponerme a buscar.


10 octubre 2016

Resiliencia

Palabra que desconocía hasta que hace tiempo me la mostraron y después me la volvieron a recordar y ahora estoy en un proceso angustioso que estimula las emociones y el descontrol, una especie de prueba vital para entender un poco la vida y el dolor, resiliencia, esa capacidad de adaptación en situaciones adversas.
Uno aprende de los demás, le influyen los demás para conocerse a sí mismo aunque al final se siga siendo igual, pero más crítico.
Ahora con unas décimas para eliminar toxinas, débil y desganado para moverse, pero encima se piensa más.


09 octubre 2016

El bosque

Ya hace algo más de diez años que empecé este blog, Una especie de diario donde todo lo lejano se ve como una montaña ...aaAhtchissst!, ando acatarrado, ayer me di el gustazo de meterme  ...aaAhtchissst! en el agua y olvidé que no hay nada gratis en la vida.
En diez años, un pequeño puñado de comentarios, cerca de mil entradas, estadísticamente a cien ...aaAhtchissst! por año, las veces que más por las veces que menos, hay temporadas que uno necesita desahogarse más, como esta quizá.
Lo de la montaña es, que para verla simplemente, hay que irse lejos, de lo contrario te metes y los perfiles sólo se suponen, el bosque te absorbe, es otra cosa, ...aaAhtchissst! este blog también ...aaAhtchissst! tiene mucho bosque.

Joer, no recuerdo haber estornudado tanto y ...aaAhtchissst! tantas veces seguidas. Empecé anoche y esto parece no parar, mocos, pañuelos por todos lados, más mocos, ...aaAhtchissst! es un blog lleno de mocos, aunque virtuales, chorradas y otras gerardeces.
Paré, estornudé más y seguí con la entrada número 977, bueno, publicadas setecientas veinticinco, en el borrador está el resto, un borrador que no miro, son como zonas del bosque sin explorar, cualquier día echo un vistazo, saber por qué las dejé en un baúl, recuperarlas, o mejor destruirlas y hacer leña, así reciclo mi bosque.
Realmente podría hacer leña de todo él con tanto adornito para que se haga menos pesado, pero entonces debería buscar un buen psicoanalista ...aaAhtchissst!, hacía rato!
Creo que me está entrando fiebre.


08 octubre 2016

Batibúrrios

Mañana es el cumpleaños de John Lennon, setenta y seis creo que haría, también hará en diciembre un montón de años que le asesinaron, creo que treinta y seis, da igual el tiempo, fue un sentimiento terrible, formaba parte de mi vida y le admiraba.
Después fui creciendo y siempre tuve una tristeza para él, pero ya no le escucho o en muy raras ocasiones, está en el recuerdo, fui madurando quizá, desde lejos se quedó en otra anécdota de mi vida, hizo cosas buenas, tiene buenos discos, pero ya no es lo mismo, las cosas van cambiando sin enterarse y de la noche a la mañana es cuando pasa.
Me siguen diciendo más los Beatles, por separado tienen alguna obra maestra pero lo de ellos juntos era pura magia, lo sigue siendo, seguro que por la magia.
Y mientras pensaba en esto estaba caminando desnudo alrededor de la piscina, pues sigue haciendo bueno, sí, tengo piscina, sé que soy un ser privilegiado, di un montón de vueltas paseando, sintiéndome y juzgándome, sabiendo que me han llamado de todo y se han imaginado de todo, a lo mejor con razón, pero no me han conocido bien, soy raro, muy raro, sabiéndome también que no soy más que quién soy y me expongo, tengo mis miedos, muchos, pero el mayor de ellos me le tengo a mi mismo, la muerte que acecha tanto me da un miedo distinto.

Y seguí dando vueltas y me paré en las raíces de una planta olvidada, abonada con sangre, estaba encima de uno de los bancos, la dejé ahí a propósito para que se fuera secando después de haber cortado las ramas con esa flor que da el cannabis, sí, tengo dos o tres bancos, sé que soy un ser privilegiado, recordaba más cosas, momentos en ese lugar, conversaciones en especial y tuve miedo y mucho deseo, y después otros deseos pues soy muy perverso, tengo en el corazón un millón de emociones incontroladas.


Y seguí caminando y entre el sol y el caminar mirando hacia abajo decidí echarme al agua, imaginándome antes de tirarme lo que iba a sentir en la piel y después en el resto del cuerpo y más allá sentirme flotar y olvidarme del cuerpo y también de la piel, y quise escuchar al Señor Lennon y a los otros también y a otros más que nada tienen que ver, pero había quitado ya los altavoces del porche, guardados en la casa en la que me escondo, sí, tengo un porche y una casa en la que me escondo, sé que soy un ser privilegiado, así que simplemente puse la música en mi cabeza y no tuve que andar molestándome en montar todo los batibúrrios de nuevo, lo de "batibúrrios" se me acaba de ocurrir, no sé si ya existe.


Fue sencillo escuchar cualquier tema sin tecnologías de por medio, así que desde un rincón del jardín, sí, tengo un jardín, sé que soy un ser privilegiado, ya digo, me paré a pensar en ese frío que iba a sentir asimilándolo de antemano, pero también sentirme flotar y eché a correr dando dos o tres zancadas, pues no es tan grande el jardín aún siendo así de privilegiado, y me lancé al agua, era como pensé y lo controlé y ya estaba flotando, por debajo, volando, abriéndome paso en el aire aunque este sea mucho más denso y salí por el otro lado, sí exactamente así.
     Y desde el otro rincón del jardín por donde salí hice lo mismo, relajarme, pensar, dar esas zancadas y de nuevo dispuesto a sentir lo mismo, interminablemente lo mismo, privilegiadamente lo mismo, lo mejor, lo más grande, sentirse a sí mismo, aunque cobarde, aunque temeroso, aunque solo, después de otras tres o cuatro veces más me di el placer de una ducha caliente, sí, tengo una ducha caliente, ...sé, ...que, ...soy, ...un, ...ser, ...privilegiado, ...y me sequé y pensé y me vestí y decidí subirme aquí a escribir, porque tengo muchos privilegios, aunque pienso mucho en la muerte, pero nadie se acaba de ir si dejaron algo en algún corazón, esa es la eternidad, con un solo humano que te lleve dentro casi basta, aunque otros sean más eternos.
Sí, lo quiero todo...y soy un ser privilegiado, también tengo un gato, me necesita para lo que me necesita, pero se tiene a sí mismo.
Amor, en general.



07 octubre 2016

paño

Tengo la casa patas arriba, pero la piscina impecable. Sí, soy un ser privilegiado, tengo piscina, pero a la casa no se me ocurre pasarla un paño, se lo paso a la piscina que con este tiempo que hace, casi verano, en cualquier momento me animo ...y me doy un baño!

06 octubre 2016

No sé si ser, o no ser


Adapté un texto de William Shakespeare en Hamlet, al que le cambié alguna palabra y añadí algo más para encajar en esta entrada del blog, con todos mis respetos a la obra.
A veces me siento como una cabra, que no cabrón y en esta ocasión utilicé el monólogo a mis anchas por tener un ten con ten con la muerte, por hacerme el gracioso ante algo tan serio, pues soy muy irónico y estas son mis terapias...


02 octubre 2016

Para Lelo

Hay un mundo paralelo al que no se puede acceder físicamente, cuando la mente está en él algo no funciona correctamente en este, todo parece coincidir y el más mínimo detalle lo derrumba, lo que sucede aquí está conectado pero de una forma imposible, cualquier decisión tiene sus consecuencias erróneas.
Ayer volví a equivocarme de mundo, en esta ocasión, diésel por gasolina.

01 octubre 2016

Liberando

...cuando me da por animalitos, me da!

30 septiembre 2016

...pa ta ta!

El día que me haga con una buena cámara, o al menos una cámara de verdad, quizá pueda captar con nitidez los gestos de estos u otros animales aparentemente pequeños, para saber si están posando en realidad.


27 septiembre 2016

flow...

El agua baja lenta, la calma es absoluta, el reflejo oscuro y cristalino, ahora todo es sombra, cuando llueva, cuando nieve, cuando sople el viento, cuando arrastre el tiempo nada será igual, ni la angustia ni el dolor, también eso se transforma.
Y pensé que era imposible flotar pero aquí aprendí a nadar y aquí sigo flotando, fluyendo.

25 septiembre 2016

confiando


24 septiembre 2016

Yong

Hoy ha sido mi santo, que no mi cumpleaños, me pusieron el mismo nombre de mi padre que hoy cumpliría noventa y nueve, lo terminé adaptando a mi personalidad a fuerza de ir creciendo, no sería quién soy si me llamara José Luis, quizá.

Tan solo me quedan seis meses para entrar en los sesenta y sigo teniendo las mismas sensaciones de un crío, me sigo defendiendo malamente, me pierde la debilidad, soy altamente vulnerable, no resuelvo al momento y dejo que las cosas se dilaten en el tiempo, me desgasto, sufro y también disfruto con demasiada intensidad, es otra forma más de vida para el equilibrio del planeta.
Lo que no sé bien es, si soy ying o si soy yang.

22 septiembre 2016

Otoño

Tengo fruta madura sin haber regado, mientras miraba para otro lado las uvas engordaban aparentemente por sí solas, unos cuantos racimos cuelgan ahora de la valla que me separa de cualquier parte y si lo pienso me apago, por no haberlas cuidado, aunque el amor estaba latente mientras veía ese enrejado tan verde y no sé si por estar encima, ahora en lugar de uvas tendría algún que otro melón.

Entró el otoño, lucho contra la depresión, me la da muchas veces el ambiente, sobre todo las tardes en las que parece estar el sol más alejado y ya mañana, por ser otoño y rimar, visitaré un madroño, cercano, por si dio algún fruto también, mientras lo atrapen mis manos quizá piense otras cosas que no duelan o no hagan daño, como cualquier mal rollo o que acabe el año, o si dejé algo sin regar, algo sin decir o algo sin llorar.


20 septiembre 2016

¿Surfear?

Una marea gigante recorre desde un lado del mundo, la cabeza, hasta el otro, los pies, pretendiendo arrasar con los brotes del camino, sin saber por qué la debilidad es casi absoluta ante tanto poderío, pero la lucha es constante, surfear con el oleaje aún echando algunas gotas más a la inmensidad de este mar.


17 septiembre 2016

CERDOS II


14 septiembre 2016

siempre intentando

Vivir es fácil si se nace,
lo difícil es disfrutar la vida si no se hace.

13 septiembre 2016

Martes y trece...ni te cases ni te embarques

Hoy es trece y martes, bajan las temperaturas, el cielo se nubla y la luz de las bombillas no alumbra igual, lo noté en la del baño, en la de la cocina, en las del salón drásticamente, el otoño es inminente y además la tontería de ser martes y de ser trece.


10 septiembre 2016

Este baúl

Tengo aquí una nota escrita a mano, cada vez más alejado de hacerlo así, de principio del verano, ahora ya es el fin...

"Los últimos atardeceres me ofrecen un panorama acojonante de la linea del horizonte. Tormentas descargando con mala hostia, rayos demoledores y truenos que aún no se oyen. Un gris oscuro y plateado se mezcla con un verde profundo y apagado delante de mis narices y no me atrevo ni a pensar. En poco más de una hora, quizá, caerá sobre mí un torrente al que no me acostumbro y agradeceré que cualquier rayo no me parta.
En cualquier caso, ella vendrá cuando quiera y nunca estaré preparado. Ya voy escuchando veinte segundos después los rugidos desgarradores del último fogonazo. Se está acercando.
Estoy más que avisado, pero algo me imanta y no soy capaz de desaparecer."

Esta parrafada no es lo importante, de hecho es la verdad, tronaba y coincidía perfectamente con una realidad animal. Todo se queda en este baúl virtual, ya da igual perder los papeles con sus correspondientes borrajatos, mejor no pensar donde guardarlos, mejor dejarlos por aquí, leer de cualquier forma, este u otros miles, según sea quién lea así será supuestamente lo que se escribe, dependiendo de la duda propia así se juzga al que lo ha escrito, lo que era un desahogo se convierte en un nuevo juicio por la inseguridad e ignorancia del lector interesado. 

Puedo solamente pensar, pero también necesito escribir, lo que ya no puedo es tener que volver a explicar a quién no entiende.


30 agosto 2016

La tortura de la piel

Aunque me ponga a pensar y corra el agua, aunque la armonía del momento, del lugar, pudiera calmar al más alterado, aunque parezca tranquilo y relajado, aquí sentado, me revuelvo en mis entrañas sin saber cómo empezar, cómo afrontar esta corriente que abunda y se me escapa, mantener el futuro y el pasado en el presente, impotente, casi ausente, aunque me arriesgue y yo me arriesgo, no consigo despegar, pero hay más piel bajo la piel.


19 agosto 2016

Cuando era más joven, como treinta años menos, quería tener hijos y tenerlos cuanto antes para aprovecharme en mi total madurez, la de ahora, de su gran sabiduría, intuía que ellos serían quién yo no pude ser y así sentirme feliz sin mover un dedo luchando por mí mismo.
Al día de hoy, recibo lo que planeé entonces de una manera intuitiva y egoísta, pero sigo siendo un infeliz, quejándome y sin pasar a la acción, siento ser cada vez más pequeño e inútil, me muestran lo que no soy capaz de ver y vuelcan sobre mí raudales de amor que no disfruto.

Ahora es todo más triste, cuando están les doy mi estúpida angustia y cuando se van me siento desprotegido. Ahora la casa tan vacía, con un silencio sepulcral, con mis males repletos y mi ansiedad a punto de cometer cualquier idiotez. Ahora todo lo que lleva tiempo doliéndome duele mucho más, pero como he dicho hace unas horas debería saber ignorar y lo único que me queda claro es la manera de perder el tiempo, de ir perdiendo la vida después de amaneceres tan limpios y lunas tan redondas.

Saber Ignorar

Aprender a ignorar, por ejemplo, la luna sale siempre, pero cada vez que pasa parece ser la última que lo hará, debería ignorarla. Es la ansiedad que causa el satélite de los cojones simplemente con aparecer o desaparecer de una u otra forma. Ahora muy lleno.
Iba a cometer otro nuevo error, el de volver a defenderme ante lo que me parece injusto, sólo porque el orgullo no me permite, aparentemente, aguantar más ofensas, como le pasa a mi atacante que cuanto más me defiendo más me ataca y por supuesto siempre gana. No sé bien qué es lo que gana pues lo único que consigue es destruirme. Me pierde.
Con tanta guerra y la agresividad que generan, ninguna acción es buena y mucho menos las palabras que nunca son las adecuadas, munición envenenada para machacar anímicamente al contrincante, por ambas partes, luego enviamos una ambulancia para recoger los restos y reanimarlos como nota humanitaria, pues en el fondo no queremos que desaparezcan ni les pase nada.
Algunos psicólogos salvadores pueden resolver los resultados de este tipo de ecuaciones, sabiendo ignorar, han experimentado, estudiado y aprovechado sus guerras para no volver a entrar en ellas e intentan enseñar, yo también pienso en terapias y estos dos verbos juntos con significados opuestos, el saber y el ignorar, dan la clave de males imposibles, de bucles interminables que pululan en la estúpida y dañina zona de confort de cada cual.
De momento aprender.

18 agosto 2016

el Norte!

...y después, perderlo?



06 agosto 2016

CERDOS


20 julio 2016

AAauuuUUUhhh...

...y la luna de fondo, no merece la pena mostrarla, pero lo haré, es redonda y blanca, bien perfilada, contrastando con alguna que otra nube, el alboroto es bestial, yo no oigo nada, solamente después de intentar plasmar la imagen otra vez, escucho con el volumen bien alto la sinfonía que hay montada aquí al lado entre grillos y chicharras, a los perros les tenía controlados, parecían ladrar como si les quedara algo de lobos. Ellos y yo, aparentemente solos.

Si bajo de nuevo, el silencio me parecerá real y aunque esté a tope la jungla creeré que no hay nadie más, excepto esos canes lejanos, estoy por ponerme a aullar y ser al mismo tiempo la luna y el lobo, un globo solitario...pero sin delinquir.

03 julio 2016

Fantasías

Mi fantasía es que todo sea fantástico antes, durante y después de una fantasía, ya que soy muy fantástico.

30 junio 2016

noMEQuieroiRaDORmir


21 junio 2016

Qué cojines!






11 junio 2016

piedra con liquen

Esto podría ser una isla,
si estuviera rodeada de agua por todas partes.

10 junio 2016

justamenteinjusto

Qué importante es la justicia para ser justos,
tanto como la injusticia para ser injustos.
...lo peor es ponerlas juntas.




28 mayo 2016

Con la belleza que parecía tener el entorno.

                                                                                        Pues eso.