Porque sí.

Los que sufrimos porque sí,
valoramos las pequeñas alegrías que a veces da la vida,
que a la vez conllevan un sufrimiento porque sí.

Verano

El día más largo, la noche más corta y el declive del sol...

4:28

No hace falta música, me digo antes de encender el equipo, debo ahorrar energía y el silencio es algo a lo que estoy acostumbrado cuando quiero pensar detenidamente todo lo que pienso por pensar, sin interrupciones anímicas a causa de sensaciones acústicas que siempre me desvían, creo que quiero ponerme a trabajar y cualquier cosa que no sea una luz tenue y un silencio absoluto, sería un impedimento para intentarlo.

Ya es tarde, o no, dependiendo de cuál sea la hora adecuada para escribir y quizá sea esta, después de todo siempre estoy cansado, es algo que voy a tener que soportar para el resto, así que habrá que acostumbrarse a ese peso que antes no me preocupaba. Creí que con tumbarme un rato sería suficiente, pero uno, ya, siempre está cansado y si pienso en descansar no puedo escribir de lo que me apetece saltar.

Tampoco podría hacerlo si fuera dueño de mis deseos, mis deseos tienen otra prioridad, así pues no me queda más que adaptarme a lo que tengo, conformarme y poner la energía en un sucedáneo de tal gusto, descargar el amor y los besos exclusivamente en mí, compartir únicamente conmigo lo que podría llegar a dar, dar a  entender con libertad el orden de algunos deseos o el desorden que conlleva toda esta realidad.

Esto que ahora cambiaría por lo que pienso que es lo que quiero, es lo que deseo cuando lo que quiero se pone a la cola para volver a hacerse desear. Tengo todas las estrellas ahí afuera, el último cigarro me lo voy a fumar con ellas, sea la hora que sea. Hace un tiempo cojonudo y mañana es la noche más corta, dejaría que se parara el tiempo con esta brisa caliente y dejara para siempre todos los deseos más o menos pendientes.

Notas importantes.

No hay notas notables que anotar.
Sigo pensando. 

Problemas con la mente

Como pisadas de gato, así se iban estrellando las gotas de una leve tormenta en el cristal y entonces pensé en la ecuación matemática que hacía dejar la sugerente forma, el volumen, el peso, la velocidad, la cabeza, los tornillos, las tuercas. No sé si una mente enferma es la que se cree sus paranoias o la que tiene un agudo dolor de cabeza.

Lleva toda la vida lloviendo y habrán caído tantas gotas con formas extrañas, que como un cuadro abstracto cada cual interpreta a su manera, pero nunca pasa nada hasta que piensas que salpican cuchillos ensangrentando los tornillos, las tuercas y el resto de la cabeza, seguramente sean paranoias o quizá otra molesta y desagradable jaqueca.

Sea lo que sea no hay mal que cien años dure, con tres es suficiente.

Friendly

Otra vez?

Ahora subo por la escalera, ella va delante hincando los tacones en cada peldaño de madera,

sus nalgas se perfilan a la altura de mis morros y continuo más que loco perdiendo la cabeza.

No soy yo el que piensa ya por mí, soy el yo del intestino, el del tacto y el olfato a veces fino,

el del placer de la carne, o el del infierno, para encontrarme con el yo seguramente enfermo.

Primero, termino cogiendo al mar por las caderas y termino lo primero descontrolando el contoneo...

El resto es la ansiedad de abarcarlo todo en una vez, y es porque siempre es la última vez.

Villa Guay

White Village

Villa Milla

Tengo un cerezo, aunque por sí solo se tiene, y está en flor, exuberante de día y también de madrugada, justo enfrente de la entrada, cuidado con mesura para que madure bien este verano y cogerle las cerezas a dos manos sin mirar a ningún lado por si a alguien le molesta que lo pruebe. Venía con el pack, no lo tengo, me tiene...

Tengo un gato que se pierde por la noche y al amanecer está en la puerta, bostezando, hambriento, haciendo estiramientos, es el único momento en el que me habla, me enternece, después del almuerzo se revuelca por el suelo antes de otra siesta encima de la moto o encima de donde le apetece, aparece y desaparece, es mago...

Tengo un ratón en la mano, el ratón y el teclado, los de siempre, no me dicen nada nuevo pero me ayudan a pensarlo, un ratón con rabo largo y electrificado, el gato no le haría ni caso, elige pelearse ahí afuera a cuenta de la primavera, así que tengo compañía en mi entorno de seres solitarios además de un sentimiento por ahí, envenenado...

Villa Pancho

Hoy es seguramente la última noche que duermo aquí, en este ático en el que llevo cerca de seis años, creo,  a este también lo he hecho mío como al anterior, aunque en este caso lo descuidé bastante, estoy yéndome desde hace mucho tiempo y siempre dejo todo descolocado para querer largarme supuestamente en cualquier momento, en realidad se han quedado las cosas tiradas y este espacio mínimo se ha convertido en mínimo y recargado, haciendo piruetas siempre para pasar entre bártulos en su mayoría inservibles y molestos, el sol en la terraza y lo acogedor del habitáculo no me dejaron huir, (algún amor y amigos aparte), al mismo tiempo no fui capaz por vagancia, pasividad y fuerza de voluntad, largarme en cuanto fui libre, ya casi tres años.

Por fin, de sopetón me encontré con lo que por inercia buscaba, en este punto del planeta como en cualquier otro, que según miro al mapa es de lo más ombligo del mundo, más céntrico del globo no puede estar, qué más da dónde si no voy a dejar de dar vueltas sin moverme, todos los días doy una, durante las veinticuatro horas, si me quedo mirando tengo visión total del universo, al menos en horizontal, aún boca arriba, así será, me van a faltar sures y nortes pero me da igual, más cálido,...y según pienso "Villa Cálida", me gusta, el último que escogí fue "Villa Empática", después de otras y otras cuantas villas.

Aquí ya tengo muchos recuerdos grabados, allí, no quisiera echarlo de menos, pero no dejaré de tenerlos buenos, lo estoy haciendo como estaba previsto; nacer, crecer, trabajar, retirarse y ...y tal, así que mejor escribo ahora lo que siento, que ya voy por esta cuarta previsión.

No soy "feliz", "a veces sí", no hace falta, me siento afortunado y estoy agradecido a mi suerte, pero aseguro seguir quejándome.

Inconsciente

Y lucho con mi inconsciente consciente como si estuviera en una partida de ajedrez con el lugar de enfrente siempre vacío, unas veces con fichas blancas y otras con fichas negras, yo contra mí mismo intentando una estrategia imposible sabiendo de las tácticas del contrincante.
Y no me puedo engañar, estoy ahora en este lado y quiero ganar, pero el inconsciente ya está preparando la forma de darme jaque en cualquier momento, me resisto, aguanto, me desespero y espero que la fuerza me acompañe para seguir jugando, y con ayuda de las circunstancias, el jaque mate termine dándole yo, derrotar a mi inconsciente consciente.

(Nota del autor: Aparece el rey "blanco" por poner uno y el rey "negro" se veía menos.)

San Fermín

Tres Tristres Trickets

(Dedicado a Dani Rodríguez)

Nube

A veces uno se cree dueño de las cosas con hacer clik!

y lo único que nos pertenece es poder contemplar.

...ayer, en el pantano del Rosarito.

Espontáneo en Edimbra!

gustillo, digamos

UKritmo

Lunegativa

Felices!

Con mis mejores deseos de 

paz, felicidad, libertad, bondad, curiosidad, agusticidad...

 y sobre todo que el año que viene, venga.

Villancínico y apócrifo!

De cabeza

Hay montañas en un mundo al revés y un mar de nubes también, dónde el nivel del agua es la cumbre más alta y nadar depende de la facilidad de volar, por eso no puede ser más que un sueño y por culpa de la gravedad, aunque es un fotograma real, intento poner mi cabeza en el suelo, me pareció increíble el cielo y quise poderlo pisar, ya que volar, lo que se dice volar, no vuelo.

corazón

A veces me siento mucho el corazón, tengo fuertes sobresaltos, ...blop, blop...blo blo blop! ...nada doloroso, incluso agradable, como recordándome mediante pataditas que lo tengo, en realidad nunca lo olvido, es más, pienso que soy todo corazón, mal invertido en sentimientos dañinos, frustrantes e imposibles, pero todo corazón...y me doy pataditas.

esquí mental

No soy de hacer deporte, me muevo lo justo, si salgo a la calle es mayormente por caminar, por mover el esqueleto y más ahora en invierno, así que al menos lo pienso, ejercito en la mente la necesidad de hacerlo, me proporciono la ansiedad, cosa que me mantiene en forma, en forma inmóvil, lo que podría engordar lo resuelvo comiéndome la cabeza, los nervios desgastan lo suyo, físicamente me resulta difícil conseguirlo, sólo me queda resolver lo de los músculos, tendones y huesos, y para ello necesitaría un buen empujón al ser tan indisciplinado, pero uno debe aprender a tirarse por si mismo.

Y mientras bajo la escalera me deslizo suavemente por la barandilla, salto por la ventana y aterrizo en alguno de los tejados cercanos, depende con la fuerza que vaya, así saludo a uno o a otro pájaro posado en algún cable o chimenea del entorno, bajo por un canalón y regreso con mis esquís al hombro, una barra de pan debajo del brazo y un par de pastelitos a fumarme quince o veinte porros.

SUPER

No entiendo de pastillas de guitarras y demás, o no más de la función que cumplen, sé que las hay mejores y peores, las del bajo que tengo desde hace mil años, son "Super", y para lo que hago, suenan súper.

SI TÚ ME DICES VEN (vídeo)

Mal tiempo

ME SIENTO (vídeo)

un Punto

No me lo puedo creer pero llego hasta ese punto, al que no es fácil llegar por no tener donde agarrarse, un punto sin base para sujetar la locura del llegar y como era de esperar, caer, y odio precipitarme por tener el punto de arriesgarme sabiendo que no me puedo sujetar, me las ingenio para pasarlo con holgura y finalmente rodeo haciendo inercia en flotar, no caer, pero depender como un satélite de un planeta en cualquier parte atrapado en algún punto...o algo así.

FOr YoU bLUe...dúoconmigo

zOmBies

Estoy viendo amanecer, no sé por qué sigo aún sin dormir, no tomé nada extraño para no coger ni un poco el sueño y eso que me machaqué como acostumbro.

Sin haber pegado ojo me preparo ya un café, sin hacerme una tostada ni tampoco hacerme un zumo.

El color que entra en casa no es normal y los cacharros sin fregar y los trastos por el suelo, que me invaden como zombies esperando a comerme de una vez mientras miro un poco el cielo.

Este, que aparece por el Este.

Nada de lo que es era, aunque sea muy parecido, lo peor es no haber aprendido de lo que fue para hacer de lo que es algo que realmente pueda ser y no se parezca.

ot o ñom adr oñ o

A saber

Dejar pasar un par de horas antes de tomar una decisión importante, es una buena terapia para aprender a decir no a algo que crees tener que decir, no, y cuando se aprende y se puede decir, no, supongo que la siguiente prueba será la de saber decir, sí. 

...¿o no?

En silencio

En silencio, un propósito por no saber con qué música enturbiar la posibilidad de algún pensamiento válido, todo parece perderse y cada segundo deja un sabor amargo, mientras tanto llueve, la última vez que salió el sol me atreví a taparlo con la mano, ahora no sé destaparlo.

Soy un asesino

Desde pequeñito, hasta los doce o trece años, confieso ahora porque lo pienso y no han sido decenas sino cientos, los animales que maté conscientemente siendo aún un inconsciente, entre tantos y por supuesto en esas cantidades mayormente cuentan moscas y otros insectos.

Entonces no existían juegos virtuales ni la PlayStation, recuerdo tenía una escopeta de  aire comprimido, además de un tirachinas con los que quité la vida a unos cuantos pájaros, además de ranas, lagartijas, y una vez casi mato a mi hermano, yo era muy pequeño, cuatro años, pasaba por ahí y metí el dedo donde no debí, no hubo muerto, era un perdigón, no una bala, aunque pude haberle dejado tuerto.

A partir de los catorce o quince años y hasta ahora, dejé el crimen y no recuerdo haber matado a nadie hasta que no me saqué el carnet de conducir, después inconscientemente siendo ya consciente y conduciendo, que recuerde, una vez a un gato, a un par de perros o tres, a un pequeño y desdichado zorro, y más de un pájaro que se cruzó volando, ambos.

Y habiendo sido asiduo al crimen, me confieso culpable de haberle quitado la vida a seres vivos que se mueven por su cuenta, y si me pongo a su altura, de tamaño me refiero, son del mismo planeta, diferentes, pero del mismo planeta, para ellos más grande aún. Nosotros siempre en guerra.

Seguramente vuelva a matar algún bichín, a los que se metan en casa como plagas y no pueda controlar, al resto les invito a salir, incluso a las moscas, que a mí parecer, son las que más se "merecen morir", pero no soy quién para juzgar su existencia. Siempre que vi algún bicho en apuros, intenté salvar su vida, aun pudiendo dejar a la naturaleza con su curso, pero me sentí feliz siendo oportuno y eso que a otros les hice rabiar también lo suyo.

Llega un momento que uno es consciente de lo que hace y es capaz de juzgarse a sí mismo cuando algo no parece correcto. En una ocasión vi un crimen cruel, el de una libélula. Se había metido en la oficina, fue a parar ahí totalmente descontrolada, me levante e intenté sacarla espantándola hacia la puerta, con tan mala suerte, que con un periódico, la compañera, la dio tal mamporro que hubiera jodido a cualquiera. Una asesina consciente, su comentario hacia mí fue, "hazle el boca a boca a ver si se recupera, ja, ja, já".

Y me senté como si nada hubiera pasado, y me sentí dolido, no sólo por el comentario, algún karma le explicará todo eso, yo no pude, no creí que fuera yo quién debe hacerlo.

Así que mañana saldré de nuevo y me acercaré hasta el río, y compartiré el lugar que me dejen ocupar, pues no me siento con más derecho que cualquier otro bicho para poder estar...putas moscas!.

(un relato olvidado del verano, entre otros)

Un pájaro con vértigo

Soy un pájaro con vértigo y por eso no me tiro, supongo que flotaría porque alas tengo, pero no me atrevo, y no es lógico que siendo un pájaro me pase esto, que tenga que postergar siempre el volar por no fiarme de mi peso.

Prefiero soñar, lo hago con el pico, sé que no es de pájaro escribir, que por inercia y en tal caso debería hacerlo mientras vuelo, pero me siento más seguro en el nido, con el teclado, con el pico, juntar letras y no darme con el suelo.

Y necesito realizarme como pájaro y también como escribano pensador, y es más la fuerza de mi mente para pensarme dos veces antes de saltar y sólo una vez pensar, que siempre puedo volar aunque no tenga valor.

LUNA LUN ERA

PEACE

Pintorrrr

...esto es lo que he pintao en lo que va de año!

encontrándome

...buscándome más bien, a veces parezco encontrarme pero es una ilusión, el día que me encuentre supongo que me daré cuenta, será como estar seguro de uno mismo y tal, sin arrepentimientos de nada, de ser fiel, si la fidelidad es no engañarse.
Tengo la parte negra, en la que todo está por ver, enfrente de la parte transparente, en la que no hay nada, ni un colorín, ni alucinaciones, así que me encuentro en un bucle con la espesura sin fluir y con un vacío casi absoluto y gris.
Lo dará la lluvia...no creo que pueda seguir viviendo por aquí, en tierras gallegas o asturianas, hoy volví a empaparme y no se me aclaró el cerebro, demasiado al norte y quizá lo perdí, cualquier día me voy abajo de más arriba, y al otro lado del lado,
Hoy fui el monstruo de dos cabezas...una más simple que la otra..

Un simple monstruo

Y se puso a llover que parecía que se acababa el mundo, con unos truenos de escándalo, ahí metido en el bosque que a punto estuve de llamar a la Guardia Civil al completo...pero no era más que una tormenta, ni media hora, aunque no iba preparado y se hacía eterno, eterno...y sin prisa, pero los nervios dentro del bosque, tan cerca de algún mal rayo que me parta...

Unos buenos samaritanos, gallegos supongo, o asturianos, me vieron bajo el diluvio universal, me rescataron y me acercaron a este pueblo de nuevo, en el que ya llevo un par de días y encuentro gente amable.

Se alarma uno por nada, se va mamá Sol y uno no sabe dónde seguir poniéndose moreno, debí creerme teletransportado hacia el sur, pero elegí el norte, pensando quizá en no perderlo,

Aquí sigo, cerca del Higo Ness, por Tierras de Pedro el Santo, por encima de más abajo, y al otro lado del lado, dejaré que papá nubarrón me empape bien empapao y seguro que se me aclara el cerebro...que ya estoy más que fumao!!...hoy soy simplemente un simple monstruo.

El Higo Ness

Hoy ya amaneció otoñal, con cielos grises, el caso es que me fui a pasear y me dio por pensar que estaba en algún pueblo asturiano o gallego, aunque El Higo Ness, esté aquí, en el pantano de Arenas de San Pedro.
Parecía fácil, al estar nublado podía cambiar el norte por el sur, el sur por el norte y cualquier lado al otro lado, y pensar que es otro punto cardinal, otro lugar con otra gente, aquí, en este pueblo gallego o asturiano e intentar acostumbrarme a empezar desde cero. Hoy elegí ser, el monstruo del Higo Ness, mañana ya veremos.

la lupa

Pues estaba (ayer, que todavía había sol) echando la culpa a algún bicho, sentí un fuerte picor y faltaron un par de segundos para salir humo en el lugar del supuesto picotazo, sólo fueron mis gafas y el sol, pero el escozor fue el mismo que si te clavan un aguijón.

Y al final da igual quién tuvo la culpa, da igual qué o quién cause algún tipo de dolor, si no existes nada duele.
Suelo sacarle punta a cualquier cosa que pasa a lo largo del día, pero reflexionar, es lo mejor, aunque siga doliendo.

Yo, aquí, diciendo como hay que hacer...

EL DOMADOR DE RANAS

....dedicado a Paula y Daniel.

Absorbiendo

La verdad que siento que se acabe el verano, mariconadas como tatuarse las uñas mientras cantan las chicharras da mucho juego, aunque sólo parezca eso, detrás está el pensamiento y horas que parecen perdidas no lo son si miras el reloj y han pasado tres, cuando parecía solamente una, no hay nada que identifique mejor el tiempo bien aprovechado que este se haga corto y pase volando.

Mientras uso la tijera, los pensamientos me tatúan el alma, por llamarlo de alguna manera, empiezas con una idea fija difícil de olvidar concentrado en algún sueño que termina doliendo, y de repente nada tiene tanta importancia sino lo que te rodea y el deseo de compartir, se convierte en absorber.

Lo de las uñas es sólo una marca, como el garabatear en un papel cuando atiendes el teléfono, no duele, no molesta y tampoco es para siempre. Lo de ponerlo en inglés, es que suena mejor.

Poemaacuáticoerótico

El camino que recorre el agua reciclando tanta mierda que le dimos a lo largo del verano, ese lento y fluido recorrido que no excluye ni una gota, excepto la que siempre se evapora, esa mezcla entre si misma que no sabe donde empieza y dónde acaba, que acepta mis calores y me refresca el pensamiento para templar tanto aislamiento que me surge de por vida, ese agua que no bebo si no mezclo con alcohol, que asumo su pureza y lo incoloro del color, y aprovecho observando quieto cual lagarto inquieto, saciando por supuesto buena parte de mi sed.

Y mientras miro como pasa, pienso que ella cruza y bebe de mis sueños, que se atreve a dar el sorbo que refresca sus entrañas y lo devuelve reciclado y muy caliente por encima de mi piel.         ...sí, o no?        (es una pregunta retórica)

Corazón de árbol

Me apetece que los árboles tengan corazón,

 aunque sólo sea por estética...

Un corazón y no a cambio una nectarina o un melón, un corazón con sus venas y sus sangres, sus ventrículos y demás, con latidos y esas cosas, todas maravillosas que tiene en sí mismo un corazón, que los árboles movieran sus ramas como brazos, saludar a cada paso y de vez en cuando darme conversación, además de compartir sonrisas, aguantar llantos, destilar sus frutos y cantar juntos, lógicamente, una canción!...demasiado quizá, de momento está bien con pensar que tienen corazón.

...todo esto más que nada, es por animar la foto.

Escondido

Los últimos baños de este año, ya sin libélulas en los charcos, con el otoño en la puerta de al lado, la que se abre sin llamar para pasar obligado, para dejar el calor guardado y el cuerpo casi en letargo, mientras se olfatea un raudal de color para poder calmar los sentidos, el espacio que deja el verano, olvidar sin traumas tantos ratos de ansiedad y recordar el futuro inmediato que augura mi cuerpo en blanco, tapado y para no seguir metiendo la pata, más escondido.

LA ROSCA, LA MOSCA Y LA CACA

r a í c e s

Sabía que también crecen árboles desde las piedras, sin un poquito de tierra al rededor, sólo roca dura, como en el país de los Flintstones. Una raíz que se abra camino en una roca, es un pedazo de raíz, y si uno se fija, encuentra más de un árbol en esas condiciones.

El otro día controlé uno en un charco de estas sierras, en uno que bauticé como el "Charco Desgracia", el motivo no viene al caso, porque además el charco es una pasada, pero el nombre es por tenerlo ubicado por mí mismo y por mis cosas, ya que los lugareños lo llamarán como les venga en gana.

A veces pienso que tenemos raíces de ese tipo, duras de cojones, también se puede ir uno al suelo sencillamente porque sí, espero que no falle la raíz que me haga seguir elevando el tronco, a ver si es posible tomar la sombra dentro de unos cuantos años en ese lugar y por cortesía del mencionado superviviente de la naturaleza y de paso, rebautizar el charco.

Abundancia

Como cuando se nada en la abundancia, como ahora, que nado en la abundancia, abundancia de excitación, abundancia de encanto, abundancia de seguridad, de inmadura juventud en la vejez, de miradas apasionantes, en las que no tiene por qué ocurrir nada, sino que no se rompan las miradas, lo que siempre pensé y nunca dije sobre el mirar.

Abundancia de cosas que normalmente faltan, porque si no las notaría como ahora, que nado en la abundancia, y lo noto, abundancia de nada importante más que de mí, de los recuerdos, de los proyectos, de lo que me va a pasar en cualquier momento. Abundante es el tiempo, aunque parezca que no queda nada, siempre queda tiempo.

Aunque no suene el timbre, cosa que deseo, abundante el deseo, y cuando es deseo siempre es abundante y no necesita adjetivo, abundante, hacer hincapié en más deseo para convertirlo en ansiedad, en explosión y en depresión, el yang del ying, o el ying del yang, y si el timbre no suena tendré abundancia quizá de estupidez, o a la larga de agradecer.

La pescadilla que se muerde la cola también es icono redondo, como la tierra, como el empezar y el terminar, para empezar y volver a terminar, y mientras tanto me meo, y vuelvo a beber para volverlo a soltar y en el transcurso siento abundancia y escasez, y me siento mal y me siento bien, y me siento vivo hasta que no me muera de una vez y quién sabe si quisiera volver a nacer para sentirme mal y para sentirme bien, y volver a crecer, y morderme la cola una y otra vez y así, a lo mejor, terminar por saber, ni siquiera aprender.

EL COLUMPIO Live in TheMoon&Rock Bar

Concierto serio

Ha sido un concierto seriamente gracioso, no graciosamente serio, o a lo mejor sí. No tengo imágenes ni sonido, da igual, no llevé ni la cámara y así no me olvidé de dar al rec, pero me he sentido bien, a gusto. Ha estado mi niña cerquita, con su amor, mi hermano mayor, del cual valoro mucho su opinión, Dave también, qué bien, algunos amigos a los cuales no necesito explicarles nada, pero aún así lo hago, no vinieron muchos de ellos, pero ha habido alguno maravillosamente nuevo, ha sido un concierto armonioso, incluso así, si ha faltado algo, ha sido sólo por mi parte, porque no alcancé a acaparar todas las sensaciones individuales que necesito para seguir siendo yo y darlo todo.

Los que no asistieron, han pasado por mi mente, con lo cual sí asistieron, también los que me han ayudado dejándome algún aparato (gracias Ralber, Chuchi), y con todo el montaje que parecía que estuvieran trabajando para mí, qué pasada, gracias Yussef, Elías, Moni.

Lo peor de todo siempre fue recoger.

No sé, son las cinco y pico de la mañana y me siento cansadamente feliz.

Qué linda mi niña!

SUPERMOON

Un largo Mantra

El murmullo del río, constante, como un susurro, un mantra, sólo las chicharras interfieren y lo hacen con el suyo (con su mantra), si no callan, una soledad en compañía repleta de multitud de seres diferentes, de mil formas, colores y tamaños, todos extraños, con caparazones, finas patas y sobre todo con alas.

Estoy en casa, sin paredes ni puertas, con los pies cerca del agua fresca, sentado en una piedra caliente, desnudo como el alma, se me llena la boca con lo del alma y se me salta una lágrima, ¿será la felicidad plena o más bien nostalgia?, mientras formo parte de todo y echo al suelo la última ojeada, sin abrir ninguna puerta salgo de casa y camino a esconderme en otra casa, esta vez con paredes y puertas, rodeado de naturaleza muerta y una cama.

Despierto y salto de la cama, entre hábitos mecánicos construyo lentamente el momento para dejar las paredes y salir volando por la ventana, sin oír ningún mantra, sólo el silencio y a lo lejos campanadas, el aviso de otra hora que se pasa, regreso a casa, la que no tiene ni paredes, ni puertas, ni ventanas.

El murmullo del río, constante, como un susurro, un mantra, sólo las chicharras interfieren y lo hacen con el suyo (con su mantra), si no callan, una soledad en compañía repleta de multitud de seres diferentes, de mil formas, colores y tamaños, todos extraños, con caparazones, finas patas y sobre todo con alas.

Bienvenidos

Esto era como dar una bienvenida al pueblo con sus insignes monumentos, no?

LAS MOSCAS

Secuencia tomada con el móvil en macro, a dos centímetros escasos del suceso, en un charco de Arbillas, el de La Libélula de Poyales.

Mosca atrapada por otra especie de mosca poderosa, y en plena succión delante de su pareja (véase al fondo) y sin poder hacer nada, prueba total de la crueldad de la naturaleza, como en la jungla, sólo que por aquí y en pequeñito. El mundo es así de grande.

Y fríamente tratando a la muerte; La agresora no viene al caso, tiene hambre y punto, sobrevive (yo preferiría comerme un buen chuletón, que viene a ser lo mismo pero a mí ya me lo dan muerto, y también tengo la opción de sobrevivir a base de lechuga), la afectada tiene el placer de morir en un santiamén, y no va a poder contar si desaparecer le gustó o no, pues le clavan el aguijón y se acabó, eso que nos duele y decimos, "¡puto tábano!", pero no nos mata, simplemente nos jode más tiempo que a la víctima, y quién sabe, quizá para ella fue orgásmico.

Pues ese depredador se está comiendo al amor de la otra mosca que mira estupefacta y no pasa nada...quizá tuvo unos segundos de tristeza, pero al momento se echó a volar y salió de escena, siguió a lo suyo buscándose la vida e intentando protegerse...por si las moscas...gordas.

Vida esta.

LA MUERTE

La muerte, tanta muerte, sé que no debe ser dolorosa en sí misma, sino placentera, temo al transcurso, no al desenlace, el momento no será más que el trance de pasar a otra dimensión.

La naturaleza está obligada a mostrar crueldad, porque si la locura adictiva del sexo tiende a extender la raza, la muerte por lógica no se puede pintar grata, hay que resistir hasta que no se tenga nada que aportar, aunque acabes de nacer, o poco antes, porque aportar algo se aporta, aunque solo sea el mal trago a tus mediadores.

Incluso estamos diseñados para soportar ese largo y doloroso (en muchas ocasiones) transcurso, nos podemos adaptar a cualquier momento, tenemos esa capacidad, sufrir o no, y dentro de "sufrir", ser "feliz", la opción existe siempre. Si te mueres tú mismo/a, no pasa nada, sólo si es alguien a quién quieres, por puro egoísmo y por el erróneo sentido que tenemos del amor, quizá, aunque ese egoísmo nos haga evolucionar. Que piense así, no quiere decir que lo soporte.

Estoy divagando, simplemente, y todos los enigmas sobre esto están bien guardados con la muerte.

El tesoro (II)

Encontré un nuevo tesoro, esta vez en Chilla.

Unas vírgenes moras, tanto maduras negras, como 'verdes' rojas.

Ver también:  "EXISTE"

Y:  "EL TESORO"

El Alma

Me quiero ir de viaje (pues yo siempre estoy de vacaciones) y me llevo la guitarra, luego se pasa el día entero en una sauna, encerrada, asfixiada, no necesito que suene de maravilla para lo que con mala técnica alcanzo, con que suene algo, basta, y no la saco más partido que el de creerme que estoy mal tocando la guitarra.

Si decido utilizarla, difícilmente se me ocurren cuatro notas o una letra que diga lo que pasa, simplemente me acompaña, está más que muerta, no dice nada, ni me bronca ni me detesta, no me odia y no me ama, es cuatro trozos de madera y seguramente mala, pero como objeto en sí mismo me acompaña, no tiene ojos, ni tiene corazón, solo cuerdas, la caja, el mástil ...y el alma. Con formas y nombre de mujer, "Guitarra", y además con alma.

El alma, es una pieza que la atraviesa para estar erguida en lo posible, el alma es una pieza que a todos nos atraviesa y se nos llena la boca al pronunciarla, pero en nuestro caso, además de no ir siempre erguida en lo posible, el alma es algo que va más allá de lo entendible, parece más que la vida...y no es más que "soul" en inglés, casi nada.

Si se quiere ir conmigo, no tiene más que sentirlo aunque no lo sienta, pero aún así le digo que si me acompaña.

Natural Monkey Man

(Charca paronámica en El Hornillo)