Salí con mal pie.

28 de diciembre 11 noche “gerardo smith solo” - Culture Café - Piedralaves (Ávila) ...Y CAI DE BRUCES Ahora me duele el pulgar de la mano izquierda y también el hombro derecho. Si no fuera porque empecé a las 12 de la noche hubiera pensado que era la inocentada que me correspondía, pero no, “improvisé” y caí desde el escenario al principio de la actuación mientras tocaba “Ahrg! Soy el amo”. Menudo titulo.
Estaba eufórico con tanto aislamiento incompartido, estimulado a rabiar pillando fuerzas para comerme un concierto estúpido en el que no había nadie preparado para tal evento, ...excepto yo. Este es el primero que no busco, me lo propusieron al enterarse de mi afición al cante gratuito.
La audiencia, una familia con sus niños, gente mayor, cuatro escapados del pueblo y los de la cafetería en cuestión, no más de quince personas en total.
En ese primer solo de guitarra en el que estrenaba cuerdas, me dio por poner ambos pies encima de uno de los monitores y caí aparatosamente al no soportar mi peso añadido por el salto, dando con mis narices en el duro suelo. Me estrellé encima de la guitarra a la que extrañamente no pasó nada. No di tiempo a que nadie fuera a socorrerme, me levante con un dolor inmenso en el orgullo ya que mi cuerpo no era capaz de sentir en ese momento más que la propia energía, que activé por mi cuenta minutos antes para poder con eso y mucho más.
George Harrison hizo aquella canción “Cuando mi guitarra llora” y yo debería hacer ahora una que dijera “Cuando mi guitarra sangra”, me hice una herida en la mano tiñendo de rojo el mástil ya que no dejé de empuñarlo. La máquina seguía sonando y me dio tiempo suficiente para volver al escenario y seguir cantando antes de acabar la canción.
Fui jocoso con mi aparatoso tortazo y continué adrenalínico perdido con “Para sobrevivir” como si nada hubiera pasado. Muy alegórico el título pero era esa precisamente la que tenía preparada. La sangre me impedía deslizarme con soltura, pero no quise limpiarla para no olvidarme y no volver a dar salititos. Cuanto más tocaba más difícil se hacía y mas la sentía con mi particular regla, unidos de verdad. No podía parar el concierto por nada, aquello llegó al cerebro, fue una experiencia única y difícil de explicar. De verdad. Volví a saltar, a respirar, a gritar, a volar de nuevo y con más fuerza después de tal aterrizaje en el que no hubo nadie para sujetarme con los brazos extendidos, pero así fue, olvidé en el acto lo que me acababa de pasar.
Yo, el que trabaja ahí al lado de chupatintas y tan serio, reciente desconocido, en vez de sentir un ridículo total, llamé al diablo se apoderó de mí, me dio las fuerzas necesarias para superarlo y me sentí flotar, a causa de unas alas celestiales adosadas a mis omóplatos que en esta ocasión me proporcionó algún dios, tan blancas, azulinas y chisposas como lo negro, rojizo y estrellado del golpe.
Pues si, respecto a la guitarra, caí encima de ella y no pareció afectarla tal ostia ya que ni se desafinó. En veinticinco años nunca lo hizo, en tal caso la toqué mal y lo que es más increíble; no me culpa. Es la única forma de mujer que ahora duerme donde la dejé, y no porque no haya nadie que la toque mejor, sino porque he sido el único que la toca como la toca sabiendo que cualquiera podría tocarla mejor.

Se me acaba el cigarro y con él el tabaco y mi dedo ya no duele, da los espacios con suavidad en el teclado por inercia, por su propio peso, pero no duele, quizá otras cosas.
Un beso a todos los que no decís nunca nada y a los que si, dos.
Feliz año feliz.

2008

Feliz daño para los masoquistas

Feliz maño para los aragoneses

Feliz peldaño para los trepas 
Feliz rebaño para los pobres 
Feliz amaño para los cleptómanos 
Feliz paño para los de la limpieza 
Feliz antaño para los de antes 
Feliz extraño para los raros 
Feliz tamaño para los ansiosos

Feliz estaño para los electricistas 
Feliz engaño para los consentidores 
Feliz apaño para los resignados

Feliz castaño para los caminantes y peluqueros 
Feliz caño para los sedientos 
Feliz ensaño para los sádicos
Feliz escaño para las ratas 

Y para el resto, Feliz Año.

NEW FAEMINO

FLIPAD CON "RAFA COREGA"

-PINCHA EN ESTA DIRECCION DE ABAJO-

http://www.zappinternet.com/video/coySxaHtaJ/Entrevista-a-Rafa-Corega

OrióN

Orión, lo he visto hace unos minutos. El otro día también lo vi, bueno, al igual que la luna y otros alucinógenos por el estilo, que si están y miras se ven, lo increíble es que no se caigan. Venía por si metía algo en este blog …y para saludar …y para preguntar que si os va bien en las interfiestas estas ...y que se acaba otra vez el año como hacía un año que se acabó el otro y así sucesivamente …y que todo no hace más que acabarse y empezar de nuevo ... y que esto es interminable …macho! …no preocuparse nexceso ... sasí.

SASÍ

Viene hacia mí volando, serpenteando como una sanguijuela, siento su volumen flotante, lo veo desde mi planeta, pierdo el sentido y cuando dejo de inspirar desaparece. Ya lo llevo dentro. Se impregna en las paredes de mis pulmones y en mi cabeza paralizándome física y mentalmente en este mundo para dejarme saltar y revolotear en el otro.

"EL CHRISTMA" ...Hare Krishna, Hare Hare, Hare Rama

...lo importante es tener ganas aún de felicitar, luego que cada uno haga lo que quiera con su felicidad, con estas fiestas, con otras y con las que se monte cada cual, ...no?!!

XX ...eL BAR

...pinchando en la entrada, se ven los carteles anteriores....seriedá, haga uno lo que haga!

Para

Para el picor, rascarse; para el dolor, sufrirse; para el amor, amarse; para el tabaco, los pulmones; para mutar, el tiempo; para los pies, el suelo; para las manos, tocarse; para los vicios, no controlarse”.

En directo "OLA DE BYE"

"OLA DE BYE"

En directo en discoteca "Lightfoot"

-Medina del Campo- este viernes día 23.

Ola de bye

Ola De Bye Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Este es el nombre elegido para el grupo en directo.

"Ola de Bye"

Proyecto de Gerardo Smith Solo, Carlos Galán y Cantares.

EL CULO

La parte de atrás del espejo del alma.

dones

Algunos tienen el don de ser quienes son, por ser como son, ...no, no, algunos tienen el don de ser como son para ser quienes son. Eso.

CADENA

Mis fantasías mis locuras mis miedos y mis etcéteras, mi poco o demasiado entusiasmo en ocasiones hace que confunda. El otro día cayó de nuevo en mi buzón cibernético una de esas presentaciones de inmenso amor para repartir y arreglarnos la vida con solo leerlo, comprenderlo y reenviarlo, y que por el morbo que provocan en un momento dado las crees dependiendo de lo aburrido que estés, las ojeas mientras oyes una música un tanto pastelosa de fondo acorde con unas imágenes monísimas que hacen de folio para envolverte en el supuesto mejor sitio de los que hayas estado a lo largo de tu tedioso día. Todo tan humano, tan trascendente y utópico que a veces entre tanto vacío les pones atención e incluso sigues su dictadura por temor a que no se cumpla lo prometido y en su defecto todo lo contrario. No es que no crea en lo que predican sino en el premio y en el castigo, nos tientan a la codicia y al miedo, impresionante, que el temor te haga hacer algo en lo que no crees es impresionante, que algo tan profundo y fraternal esté jugando con el miedo de cada cual …me parece fatal, chaval. Y de repente me dije, vamos a corroborar que todo es mentira, así que reenvié ese correo …y es verdad que es mentira, si, porque hice todo lo ordenado y me fue peor en los días siguientes. De hecho me dieron una noticia bastante desagradable y que no debería ni mencionar, a parte de otras menos dolorosas, como una multita en el parabrisas de mi coche …y sin música pastelosa de por medio ni nada. Aunque cualquiera sabe, quizás si hubiera roto la cadena y no hubiera hecho lo ordenado ahora estaría en el otro barrio, …pero lo que me prometía el Lama no llega. Pues aquí estamos experimentando continuamente, jugando con nuestras neuras por si acaso. Hemos evolucionado técnicamente pero no moralmente. Antes te metían en el buzón de casa diez céntimos pegados a una fotocopia guarrindonga que cada vez se leía peor, para que siguieras la cadena y si la rompías, jodido. Ahora es lo mismo pero sin tener que bajar a abrir el frío buzón metálico y los diez céntimos ya los has puesto con haber abierto el ordenador para reenviarlo a tus víctimas a las cuales les pondrás en el mismo impás para continuar con esa estúpida cadena que tienta a la debilidad moral de cada cual de la misma forma que otro descerebrado hiciera conmigo, aunque eso sí, de fotocopia guarrindoga nada, una presentación como es debido. Yo creí que lo suyo estaba en romper las cadenas, no? Tiene algún doble sentido, o una cadena es una cadena lo mires por donde lo mires? Lo importante es estar ocupado en cosas superfluas para dejar de hacer las que realmente interesan. Lo digo como si por esto hubiera dejado de hacer algo importante. …bueno si, perdonad, menuda cabeza que tengo…debo terminar el diseño que me han encargado para un nuevo fresco en la Capilla Sixtina… y yo aquí perdiendo el tiempo hablando de cosas de dioses precisamente.

By thE WiNdoW

Me he quedado mirando a la pared un rato y me he levantado, he puesto las palmas de las manos en ella, he acercado mi pecho y lo he alejado, he cerrado los ojos y he empezado a gatear. Con los zapatos me resultaba difícil continuar así que me he sentado al lado de un cuadro, me he descalzado, solté los zapatos y se fueron hacia la pared, al suelo de antes. Un poco alucinado he seguido gateando hasta el rincón de la puerta. No sentí mareo alguno porque desde ahí la gravedad, la mía, me hacía sentir la sensación del suelo aunque fuera el techo, lo raro era que la mesa, la silla, el ordenador, y todo lo demás no se me vinieran encima. Rápido he pensado en Spiderman y supuse que me había picado alguna araña, y es posible que sí, pero esto no me ha pasado por ninguna picadura de ningún tipo, lo aseguro, esto me ha pasado porque lo necesitaba. Cada vez que cambiaba de pared iba perdiendo el miedo, me solté de las manos y pude ponerme en pie, y también saltar, no tenía nada pegajoso que me sujetara, era como si fuera la habitación la que se movía y yo siempre tenía los pies realmente en el suelo aunque estuviera en el techo. Eso he tardado en asimilarlo un buen rato aunque sin histerismos, y he dado unas vueltas por toda la casa bajando y subiendo totalmente alucinado, no me entretuve en quitar telarañas ni hurgar en las lámparas, anduve experimentando con el frigorífico y cosas así, me costaba un poco porque tenía que saltar para llegar, pero lo conseguía desde la pared, igual de impresionante. No creas que coger una cerveza y ponerla a tu nivel es sencillo, pero lo conseguí poniéndome yo al suyo y bebí como se bebe, nada cae al suelo si tienes pensado utilizarlo, tampoco flota, quiero decir que todo va bien aunque no lo parezca, de verdad, no os preocupéis. Donde si debo volver a ser yo, es cuando necesito ir al baño, ahí debo ponerme en mí lugar y volver al suelo de siempre ...mientras no vengan unos albañiles a colocarme un baño en el techo. Dificil. Bien, pues cuando tomé confianza caminando por arriba y por todos lados, abriendo puertas armarios y demás, me acerqué a una ventana desde el techo y la abrí con cierto respeto, porque al asomarme, logicamente vi los coches pasar por mi cabeza y la falta de costumbre me hizo pensar que se me venían encima. Lo peor fue cuando miré hacía abajo y vi el cielo. Aparté la vista y volví a lanzarla en repetidas ocasiones pues sentí un vértigo inusual, un vértigo de vacío sin fin ...vamos, que si me diera por suicidarme tirándome me moriría antes del hambre que de la ostia. Al rato pude sentarme en el altillo de la ventana con los pies desnudos colgando hacia el cielo, me fumé un cigarro, me calcé los zapatos y con dos cojones salí por la ventana.

...ya continuaré en otro momento, …quizás.

LOTERIA

Uno espera noticias del más allá y cuando llegan resulta que no eran para ti. Es como cuando le toca la lotería a otro pero te lo dicen a ti, o como si te toca a ti pero el boleto lo compró otro, ...no, no, ¿como era aquello que dije en un estado psicotrópico ...que nunca te toca a ti cuando crees que podrías haber sido el otro, o que le toca al otro porque tú siempre eres tú mismo? ...recuérdamelo porque sé que esta vez tampoco me ha tocado la lotería. Perdón, este es un espacio abierto a todo el mundo, pero cuando se personaliza y te dirijes claramente a una sola persona, esa persona debería saber que le ha tocado la lotería solo a ella, que es algo parecido a lo que me ha pasado a mí pero yo estoy muy seguro de no ser yo.

ALGUIEN NADIE

Alguien que está muy lejos me dijo en una ocasión que para explicar a veces la realidad echamos mano de cosas irreales, increíbles o fantásticas. Seguramente la frase no era así, pero eso es a lo que me refiero, y es cierto. Dudo que vuelva a recordármelo.
Estoy sensible, y ahora al ver las fotos que hice esta mañana mientras conducía, que no se asemejan en absoluto a la belleza del paisaje porque esta cámara indo neoyorkina es una mierda, recordando ahora un momento tan reciente me dispongo a desahogarme después de haber tenido un día ajetreado sin saber a qué increíble fantasía referirme.Sentado en la casa donde los grifos me lo ponen tan difícil, creía que esa real irrealidad estaría plasmada en alguna foto. Sólo el recuerdo me hace añorarlo más, aunque esa añoranza tiene más que ver con la impotencia de mostrarlo que con el placer de recordarlo.
Tenía pensado hablar de alguna otra cosa, pero como he dicho, me encuentro excesivamente sensible como para no hablar de esos momentos tan normales que he tenido a lo largo del día y que me hacen pensar en la percepción que algunos tienen sobre mi mundo, el cual envidian suponiendo apasionante mientras supongo yo también que el de cualquiera está lleno de proyectos interminables. Él mío es más bien trivial. Me he cruzado, además de con paisajes nubosos al ras del suelo, con algún animal no identificado destripado en la carretera, con pájaros creo recordar, con personas corrientes, con un par de subnormales, con alguna con máscara como yo, con algunas de gran corazón, con la lluvia, con tormentas nada lejanas, con recuerdos jodidos a través de las montañas, con otros supervivientes, con un anochecer tenebroso, con un huevo frito, con un espejo cruel, con Kate Bush mientras escribo.
…y se fue a dar un paseo cuando percibió que ya no había nada ni nadie en ninguna parte.

Agua fría, agua caliente

...agua muy fría, agua muy caliente, agua congelada, agua hirviendo. En esta casa los grifos son de esta forma, no hay un monomando el cual puedas dejar en el punto adecuado. Dos sensaciones fuertes que me hacen pasar continuamente de un grifo al otro porque no sé cual duele más sabiendo que ninguno duele menos, el cerebro me mueve las manos y me quejo igual en ambos lados. Sería dificil estar debajo de uno sin el otro al lado y terminas acostumbrándote a los extremos, las manos se habitúan aunque quizás no olviden. Las emociones fuertes calman y tientan al dolor con el placer y al placer con el dolor, y siempre sigue corriendo el agua.

VISTA DOBLE

Borracho se ve doble, comprobado, también depende del grado de embriaguez, pero una vez lograda esa doble visión, si cierras un ojo se ve normal. Con lo cual deduzco que estando veodo cada ojo tiene su propia autonomía, increíble!, tienden a separarse y naturalmente no pueden irse muy lejos el uno del otro, sólo les separa el entrecejo que es justamente la distancia entre imagen e imagen. Es divertido mientras no sientas mareo y particularmente eso no me suele suceder, con un puntito vale, nunca ciego, de hecho esta tarde probaré a tomar la misma cantidad que ayer a ver si lo consigo y mientras tanto quizás se me ocurra alguna historia para contar dependiendo de tal experiencia. Cerraré un ojo para no ver las letras por duplicado.

El tesoro

Este es el tesoro que está cerca de ese árbol del que hablé.

Las moras son gruesas como cerezas y su sabor entre el dulce justo y el agrio más estimulante, hacen de ellas las más sabrosas que he probado. Una verdadera delicia.

De los ríos y charcos no sabría qué decir, ya que el paraíso debe ser bastante parecido.

Olvidaos de las señas que di, porque aunque os equivoquéis de camino daréis con otro lugar parecido.

E x i s t E !!!

...pues tomáis la carretera del sur del pueblo, que en el mapa está situada al este, porque luego la que sale a la izquierda es la que va hacia el sur en realidad. Cogéis la de la derecha, pasáis un puente y seguís por la misma carretera dejando a la izquierda otra que va a otro lugar. Cosas de la vida.

Pasados aproximadamente cinco o seis kilómetros y entre curvas llegáis al pueblo en cuestión. Todo esto en un entorno montañoso, salvaje, con unos colores, brillos, luces y sombras acojonantes, para que os vayáis haciendo una idea.

Bueno, pues cuando lleguéis no tenéis que entrar en el pueblo, hay una fuente grande de piedra justo a la izquierda, tomáis esa curva que es muy cerrada y continuáis unos metros hacia arriba. La primera curva a la derecha, no, esa debe ir a una finca particular, la siguiente, que es también bastante cerrada. Es uno de esos caminos forestales que parece que no acaban jamás.

A partir de ahí la carretera está mal asfaltada y los baches son peligrosos, es para ir despacio porque además merece la pena ver el paisaje. Bien, pues como a unos tres o cuatro kilómetros, no sabría calcular; unas veces lo hice en moto, otras en coche, jamás andando y de esta forma pensaría que son más, …hay un cruce de caminos que indica que ya estamos cerca, es un poco más alante.
Todo esto es algo cuesta arriba pero como quizás vayáis en coche da igual, ...en caballo sería genial.

A poquitos metros de ahí a vuestra derecha, hacia el cauce del río, que por supuesto está en un desnivel de cincuenta metros o más, no sé, …hay un árbol enorme, totalmente seco, color ceniza, con las ramas hacia abajo tan desnudas y secas como él, estas señalan el sitio. Intentad dejar el vehículo bien arrimado pero con cuidado que si cae por el terraplén no lo recuperáis en un rato,…largo,…la carretera es muy estrecha y por eso lo advierto, …entre grúas, ambulancias y papelotes, un rollo.

Sigo; …una vez dejado el utilitario tranquilo, hay un caminito en zigzag hacia abajo para ir a pie, que debéis coger con cuidadín, pues como resbaléis es una buena ostia.
A unos treinta o cuarenta metros de bajada está ese árbol pétreo gigantesco hasta el cual tenéis que llegar para deleitaros del tesoro que espero disfrutéis sin llevároslo de ahí, al lado de ese gran tronco sin vida tendréis la oportunidad de cogerlo.

Si manejara bien el ordenador os haría un plano detallado para que lo descifrarais ahora mismo y así fuerais más directos.
Sabría explicarlo perfectamente en uno de esos pergaminos desgastados medio rotos y tostados que salen en las pelis de piratas, con los puntos cardinales bien marcados para vuestra total orientación...

...bueno, pues justo ahí hay unas zarzamoras riquísimas.

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"No sólo se escriben las cosas importantes"

Me hago un canuto y me voy. Mejor me hago dos y me olvido del resto de la tarde.
Tengo una libreta para plasmar pensamientos del momento y es difícil llevarla siempre encima, excepto cuando la añado a la bolsa de la toalla para ir a darme un baño. A veces una idea, "fantástica", no tiene donde caer y necesita un papel para atraparla, y es posible que tampoco importe demasiado ya que al menos y por segundos voló en la mente, con eso debería ser suficiente, pero tengo esa patológica forma de pensar, todas las cosas son importantes aunque no tengan ninguna importancia.
Ese ansia de plasmarlo todo, de guardarlo todo sin tener muy claro por qué, ya que la esencia con seguridad se evaporó, perpetuar algo que no deja de ser un lastre, un recuerdo para la asfixia rotunda y el dolor fácil. Arrastro una especie de síndrome de Diógenes mental, y cada vez que debo moverme tengo que alquilar un trailer porque no puedo con tanta mierda.

Tengo cariño a esta libreta y también cierta ansiedad por llenarla, dejar completado el regalo aunque el fraseo caiga suelto y sin nigún orden. En la última hoja lleva una dedicatoria escrita por la mano que confió en que la terapia me sirviera, y dice: “no sólo se escriben las cosas importantes”, frase que me incita a que no sean cosas importantes sino inteligentes.
Seguramente todo esto identifica claramente mi obsesiva personalidad, no por escribir, sino por guardar lo que pienso como si desvelara más los ya desvelados y misteriosos secretos de este, a su vez, crucigrama resuelto.

LA FAMILIA BOMBA

Rusia probó con éxito la bomba no nuclear más potente del mundo lanzada desde el aire, que han bautizado como "el padre de todas las bombas", según informó ayer el canal de televisión 'Canal 1'. Esta bomba es cuatro veces más potente que su análoga estadounidense que los militares norteamericanos describieron como "la madre de todas las bombas".
"Las pruebas han mostrado que la nueva artillería de aire es comparable a un arma nuclear en su efectividad y capacidad", anunció el jefe adjunto del Estado Mayor del Ejército, el coronel general Alexander Ruksin, en televisión. Sin embargo, al contrario que las bombas nucleares, ésta no supone una amenaza medioambiental por no liberar radiación, aseguró Ruksin, quien ...bla, bla, bla,
...............
Esto quiere decir que solo hace daño a los que mata, y a los que no mata pues no, excepto si dejaron algún miembro amputado, pueblos enteros destruidos o familiares desintegrados, traumas en general, pero por lo demás este tipo de bombas no son peligrosas después de explotar, solo en el momento justo. Genial. También quiere decir que donde caiga destruye, pero volverá a crecer la hierva algún día, cosa que no ocurría por ejemplo, con Atila y su caballo.
Así que no debemos preocuparnos porque algún descerebrado ruso o americano, apriete el botoncito del "on", ...y más teniendo este tipo de padres que son la bomba.

RECOVEKING

Ya me había tomado un par de copas y fumado algún canuto, y con el rollo que tengo de quitarme el miedo no me importó sentarme al lado de aquella chica después de las miraditas de rigor.
A los diez minutos de parloteo y habiéndole invitado a un botellín porque se le había caído el suyo, mientras intentaba hacerse un canuto perdió la china. A mí no se me ocurrió otra frase que decirle -"mira quizás en algún recoveco"- ...dije "recoveco", y refiriéndome a las dobleces de los vaqueros, lo juro, encima no sé por qué tengo que jurar sobre un recoveco si soy ateo, bueno, pues me dijo que le había faltado al respeto y no sé cuantas salvajadas por el estilo, y que no tenía por qué invitarle a ninguna cerveza. Cierto.
Me disculpé una y otra vez aún diciéndole que no sabía por qué, pero me disculpé por si acaso y ella seguía jodiendo. No aguanté más estupidez y bordería, así que me levanté, me despedí lo más recovecamente que se me ocurrió y me largué.
La próxima vez me llevaré un diccionario de sinónimos en los recovecos de mis pantalones, o mejor, un diccionario únicamente de recovecos para saber qué coños significará eso del respeto mientras digo recoveco, o me voy a Recoveco's para tomarme las copas sentado en cualquier recoveco mientras escucho recovecas canciones de ayer, de hoy y de siempre, mirando a alguien que no se recoveque y así no tendré que andar recovecándome.
Y el recovecador que me recoveque, buen recovecador será. ...¡decid ahora "recoveco"! ...estoy empezando a ofenderme!!!.

DAVID SYLVIAN "Money For All"

Hay músicas que uno nunca se cansa de escuchar, quizás sea por vagancia para levantarse y cambiar el disco. Es más sencillo dejar puesto el “repit” y olvidarse, no tener que tomar nuevas decisiones tras aproximadamente cuarenta y cinco minutos.
En este caso no tendría que levantarme a cambiar nada, desde estas teclas y en mi música archivada, podría buscar uno nuevo y dar al “pley” con el punterito del ratón, así pues la vagancia es mayor, o también la música como en este caso, demasiado buena.
Y estas tardes vacías que te permiten con toda libertad hacer lo que te venga en gana y al final nada sea lo preciso.

Comerse el tiempo, gastarlo tan cruelmente entre un cigarro y otro esperando a la última calada para creer que algún otro estimulo aparecerá para seguir haciendo qué.

...Supongo que seguir escuchando, aprender a no hacer nada y no sentirse tan mal por ello.

Bueno David, te dejo, tu último trabajo es otra vez melancólico y cojonudo, llevo semanas sin escuchar otra cosa, ...excepto lo que yo hago.

LUNATICO

masajes

Paula, cuando era chiquitita me decía -"dame ajes papá"- se conformaba con varios en vez de pedir "mas".
He nacido en este mundo y necesito lo que todo el mundo que ha nacido en él. En estos momentos un buen masaje.
A algunas mujeres les cuesta bastante dar "ajes", quizá sea un rol impropio en ellas, pero si que acceden a las espinillas, puntos negros o cualquier otra imperfección en la piel rápidamente y sin pedírselo.
No van a la espalda por amor, quizás empiezan así después de una súplica, pero el asunto acababa con bisturí, algodón y alcohol de 96º. Reconozco que no me importó en muchas ocasiones.
Normalmente ellas no aguantan el más mínimo pellizco, sin embargo no les importa hincar más y más las uñas cada vez que los puntitos negros de los cojones se resisten, y aunque les digas que te duele no sirve de nada, ahí tienen totalmente asumida la confianza. Es tal el ansia y descontrol que serían capaces de llevar un rotulador para poner puntos negros donde no existen.

Que yo recuerde en cincuenta años y en una sola ocasión, una mujer "me obligó" a tumbarme y sentir sus manos a lo largo de mi cuerpo sin condición de tiempo, sin pedírselo, ...y sin ir al grano. Si ella lee esto sabrá quién es. Un saludo para ti desde este relato, y gracias de nuevo por aquel relax incondicional.

Esto va a sonar fatal, pero salvo esa rara vez siempre me he sentido ...como un saquito (para que suene más light) de mierda. Si, un tanto duro, sólo iban literalmente al grano.
Ahora cuando lo necesito me pongo bajo una fuerte cascada de agua y recibo los masajes sin sentirme en deuda. Ya me las ingeniaré para el invierno, los osos sabemos frotarnos bien en las paredes.He pensado en hacerme rico con esto, reinventar un "Madellman", quizás mejor un "Kent", tamaño natural claro, y llenarle de puntitos negros, regalárselo a las novias de turno para cuando les entren ese tipo de ganas. Para las más cochinas el muñeco plagado de puntitos blancos con pus y una bolsita para relleno.
Así pues, ...¡necesito un buen masaje!, que venga un ángel ...y me de un par de tortas por pedir y por tener ideas tan marranas.

A VECES

Absorto, con la mirada perdida en el infinito clavada en los destellos del sol tras la ventana, quemando mi vista cuando cierro los ojos. No pasa nada. A veces noto la calma mientras mi celuloide no deja de emitir imágenes inexistenetes que reconfortan mi mundo particular para superar mi mundo real. Sigo clavado en la luz del vacío. A veces, cuando respiro logro darme cuenta de ello. Respirar, conscientemente, nada más.

A veces todo es suficiente pero nunca demasiado.

CHAMPÁN

Justo al llegar levanté la claraboya y vi una estrella fugaz, brindé por mí sin onomatopeya después de haber abierto la botella sin llegarlo ni a pensar.
Meses olvidado el cava en un rincón y aguantando la presión anoche le di fin, aun a solas para el brindis dejé abierta la ilusión y otro día quizás oiga ese chín-chín.
Desde luego prefería haber tomado la botella acompañado, y a través del liquido dorado, el cielo negro y una mirada con los labios bien mojados.

La botella olvidada en ese frío claustro, pero todo se acaba y cuando uno es consciente de ello lo cuida lo suficiente como para no dejar de tenerlo, o para no tener que conseguirlo de nuevo, aunque fuera tan fácil en horario de supermercado, y me refiero sólo a los objetos claro, porque lo que es el resto uno no sabe como se las apaña para perderlo ni como depende de la magia para encontrarlo.

No creo que fuera mejor seguir viendo la botella como siempre que vaciarla como nunca, y en un repente nada más abrir el frigorífico, donde ya era objeto decorativo, me tomé la libertad de desvirgarla impulsivamente y sin pedirme permiso, ...dejar en tal caso que la supuesta compañía se lo curre, ...que la supuesta compañía sea la que traiga el champán, ...que la supuesta compañía sea la que me embelese, ...que la supuesta compañía me trabaje lo suficiente como para querer tomarme una segunda copa, ...que la supuesta compañía me seduzca con deseo y me quiera llevar a la loca intimidad de las sábanas.

Por qué no soñar alguna vez con estar al otro lado.
Seguramente toda esa impotencia pasó por mi cabeza en milésimas de segundo cuando abrí esta botella así, sin pensarlo.

A T r a P A d o S

Atrapados bajo tejados, en aviones y barcos, atrapados en coches, en hoteles y chabolas, en hospitales, discotecas, bares, manicomios, iglesias y otros santuarios, bajo luces y sobre ellas, atrapados en castillos, en mansiones, en cloacas y subterráneos, atrapados en ascensores, en rascacielos, en el trabajo, sobre nubes y por debajo, atrapados en nuestras mentes, entre ceja y ceja, atrapados siempre atrapados. Con un deseo innato de querer escapar de algo sin un motivo claro además de estar siempre buscando. Unos más conscientes y otros sin importarles demasiado, pero atrapados. La vida en las manos como un regalo un tanto cruel tomado inconscientemente a un precio muy alto para dejar de vivirla conscientemente, ...a mí no me parece tal regalo. Y somos una reacción de tal o cual electricidad al azar en este pequeño espacio del cráneo, energía pura y falta de sentimientos de los cuales contradictoriamente estamos tan dotados para que algunos nos hagamos una tras otra pregunta a cualquier hora del día sin respuesta creíble. Tengo los cables cada vez más cruzados. Para qué querer ser eternos si científicamente no lo somos. Si la ciencia consiguiera eternizarnos deberían hacer una criba, perpetuar a los felices y al resto irnos consumiendo con un buen puñado de drogas en un balneario. Preferiría creer en algún dios para tener respuestas con una estúpida fe de protección donde con seguridad estamos en el olvido total. Si la energía ni se crea ni se destruye, si la energía se transforma, a quién le servirá de nuevo la energía que ahora me hace pensar tanto cuando supuestamente haya dejado de pensarlo. Seguro que estoy atrapado por algo.

esTe Blog (esete belog)

En él ya hay un montón de entradas desde el año pasado, por si queréis husmear, incluso si hacéis algún comentario a entradas de hace tiempo recibo comunicación de la misma forma que si es un comentario reciente. Así pues no os cortéis, no hay más que pinchar en "comments" justo debajo de la parrafada que sea y seguir los pasos, es muy sencillito, ...hasata yo sé hacerelo.

TREINTA Y SEIS

Hoy hace TREINTA Y SEIS años que trabajo malamente en esta casa. En estos momentos de hace TREINTA Y SEIS años en una sucursal como esta y con catorce añitos me creí afortunado al ser mil pesetista (seis eurista), más afortunado que los que ahora con ventitantos sean mil euristas (ciento sesenta y seismil pesetistas). La vida resuelta, eso fue lo que pareció ser. De mis jovis no viví porque me abandoné y tampoco los disfruté tanto como si hubiera tenido que vivir de ellos, no quise aprender, pero aquí estamos esperando a una cutre jubilación y seguir con los jovis como tales jovis, la vida como tal vida, las quejas como tales quejas y las locuras como lo que parecen ser tales locuras. Pero bien, de verdad, muy bien, en serio, de veras, genial, fantástico, maravilloso, debéis creerme, fenomenal, lo aseguro, no hay adjetivos para demostrar tal júbilo y regocijo, que si joer, que no es brOOOma.

CLARO

Claro. Es una palabra con un significado de afirmación resignante. Claro se dice cuando estás de acuerdo por cojones y también cuando está más que claro.Claro, también puede ser un color, el blanco por ejemplo, o cualquier otro pero claro, porque también los hay oscuros. El negro es muy oscuro, y un negro claro sería un gris, que no mejora nada las cosas, o sea, que está claro que un gris sería un marrón, y un marrón es como una caca, también podría ser marrón oscuro y eso sería un marronazo, si es un marrón clarito y lo aceptas, es un marrón de resignación. Eso o nada. El orgullo debe tener otros colores no tan claros.

Un gran alivio

Enciende la luz del dormitorio, sale de la habitación y pulula por la casa, pone música en el salón, va al baño y se sienta, deja la puerta entreabierta, sabe que está solo y pierde el pudor.

Desde su trono controla parte del resto de la casa e imagina actividad en ella. En esos precisos momentos no puede levantarse, divisa la luz del dormitorio y es más sencillo imaginar que ella podría estar tumbada en la cama, boca abajo, desnuda y esperándole.

Claro que no está, pero por la misma razón y hasta donde logra ver del escenario, podría ser posible que lo que no vea tampoco esté ahí, ni la cama, ni los cuadros, ni el armario empotrado, ni la ropa tirada por cualquier lado, la única diferencia es que con total seguridad ella está en otra casa, en otra habitación, tumbada en otra cama, boca abajo, desnuda...y esperando...pero esté donde esté, y esto le reconforta, ella sigue siendo la misma hija de la gran puta de siempre.

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Transformación

Todo parece seguir igual. Las cosas cambian lo justo como para no notarlo, tan despacio como para que dentro de un largo tiempo nada sea igual, por eso la historia se escribe, para poder identificar el contraste entre lo que es y lo que fue. Para notar la transformación es preciso un olvido efectivo, sería regar por inercia sin estar atento a que salieran flores.

D. T. N.

Me tumbé y miré al cielo. Mi espalda se convirtió en un objeto de sacrificio justo al recostarme en las rugosas piedras de una de las calas de la playa de S'Estanyol.
El espectáculo comenzó cuando las nubes se iban deshaciendo con la fuerza del calor mientras me mostraban imágenes extrañas cambiando a cada instante por otras nuevas con igual rareza. Según lo hacían creaban en mí la ansiedad suficiente como para no querer dejar de verlas y jugué con mi mente a localizar sus formas en alguna visión parecida a lo largo de mi vida. Pero se desvanecían irremediablemente dejándome una estúpida tristeza aquí dentro que no necesitaba, la película se iba terminando y otros recuerdos continuaban apoderándose de mí.

Justamente al desaparecer la última en el cielo, dejándome solo con el silencio, la paz y lo sinuoso del oleaje ibicenco, en el preludio de ese desierto azulino quise cerrar los ojos y dar mi batalla por perdida, pero apareció generosamente una gaviota sustituyendo tal vacío. Ese fondo tan plano y cruel como un lienzo al no saber que pintar lo atravesó el animal alado dando una pincelada con total sabiduría y regenerando mi ánimo.
Desapareció en unos segundos no sé de qué manera, difuminada como las nubes, pero cierta calma apareció al instante sin llegar a dejar caer una lágrima de cada ojo encima de ninguna roca.
Voces que nadie oye, las mías propias, palabras sueltas a las que solo había que poner un poco de orden retumbaban en mi cabeza dándome clases de tranquilidad, y en medio de un pensamiento tras otro y de una reveladora paz, comenzó un paseo cósmico con un nuevo lenguaje a cargo de nuevos actores nubosos que no terminaban de aparecer. Ese era mi deseo pero no para tapar al agradecido sol, sino para seguir leyendo el resto. Algo me decía que debería saber esperar, que debería aprender a calmar la angustia, que no tuviera ninguna prisa para nada porque nada tenía fin.
Ahora los ojos más abiertos expectantes y llenos de deseo, dependieron totalmente de lo que el cielo quisiera mostrarme para intentar traducir el extraño lenguaje. El desfile comenzó, y por el lado izquierdo aparecieron nuevamente algunas nubes, al mismo tiempo también otras por el lado derecho hasta juntarse y coincidir los huecos de unas con el espesor de otras, como un puzzle claro, una ecuación lógica, como si el destino existiera. Sus engranajes eran perfectos, ya no eran formas aleatorias y sin sentido, ni se deshacían por los latigazos de calor, sencillamente danzaban y saludaban entre sí, se cruzaban con el único aspecto de nubes y no de formas extrañas, caminaban, paseaban, y comprendí que el miedo que da vivir por no querer morir no tenía ningún sentido, que aunque piense que no somos de aquí estamos casi adaptados, que el ciclo va a continuar conmigo también por algún motivo y lo seguiré viendo si pierdo el miedo, si logro relajarme, si no me opongo tanto, si dejo a la vida seguir el cauce marcado, que el reciclaje es una realidad, que no por envejecer todo se acaba.
El cielo volvió a quedar vacío después de mostrarme esa rara y reveladora lectura y en tal sublime instante fui yo quién empezó a ponerle lenguaje, pinceladas con una calma que me hacían insensible al dolor físico que ofrecían esas piedras en mi espalda.
La misma gaviota, lo sé, volvió a pasar y me ayudó de nuevo en algún trazo quizás mal dado, entonces sentí por primera vez la ausencia del miedo, de repente me creí eterno y pude cerrar los ojos con una sonrisa llena de victoria compartida entre dos fuerzas, la del cosmos y la mía.

Así que no me preguntéis qué tal las vacaciones porque eso no fue más que un mensaje tribal, un contacto con los dioses después de unas caladas plenas a un canuto de marihuana, porque no he podido dejar de pensar ni de quitarme el miedo realmente, y menos ahora que he vuelto donde las pilas se descargan hasta quedar totalmente sulfatadas.

Viajé en tren, volé unos minutos, esperé horas de transporte creyendo que no pensaba en nada, he comido poco y mal como siempre, salvando tres noches con un ángel amigo que me dio hospitalidad y buena compañía. He nadado, flotado y buceado en un mar azul turquesa tan cristalino como las ideas que llegué a tener, he caminado distancias enormes, cansinas y abrasadoras acompañado por alguna que otra lagartija que al final dejé tatuada en mi pie izquierdo, paso tras paso como un peregrino pero sin llegar a hacer el camino de Santiago, aunque ese fue uno de mis destinos sin saber por qué. Conduje durante cientos de kilómetros sin un fin determinado, he hablado conmigo mismo hasta rozar el ridículo, he ligado como el culo, como uno tan plano como el mío, no crucé palabra con nadie producto del miedo excepto esos tres días con el ángel mencionado. Digamos que he tenido unos días diferentes al haberme arriesgado a salir de la rutina de esta vida tan fría con el mundo en general.

Y si no fuera por esta tinta que no existe pero que se puede escribir tanto como leer, estaría dejando las experiencias que deseo tan difuminadas como las nubes de ese cuento auténtico, que tampoco estaría mal.
Pero necesito creer que todo tiene un sentido aunque no sea fácil de encontrar, leyendo mensajes donde otros ven un simple decorado natural y podrían llamar a los loqueros para retirar esa "basura" de libertad que nadie se cree pero que llevamos impresa desde el momento de no nacer y también desde el de no morir.
Bien, las vacaciones bien. Besos a todos y a todas, en las manos y las mejillas, en la boca y en el sexo, en todo el cuerpo desde los pies a la cabeza, porque la imaginación es una cosa y la realidad otra no tan diferente.

ABANDONO

Entre las baldosas de esa terraza solitaria, en los tiestos desperdigados, en los zócalos de las ásperas paredes, en esa selva de terrazo crecen hierbas silvestres, o como se suele decir, malas hierbas. Crecen sin preocupación previa y tienen su particular belleza, pero el escenario que crean es realmente desolador. Son tan tristes que ni siquiera me planteo cortarlas cuando paso por ahí. Confirman un estado de ánimo quebradizo mientras crecen con el agua salada que las salpica cuando aparezco. Este blog es un matorral del estilo, donde de vez en cuando escribo con aspereza de igual forma que veo esas tristes plantas. Sentimientos tan salvajes como ellas, con un ritmo seco y lento pero imparable, un crecimiento un tanto doloroso. Supongo una consecuencia lógica. Ya habrá otro flujo en el lugar, y por las paredes reptará una brillante y verdosa hiedra, pero eso será cuando haya agua dulce con rico abono, música, buen tacto y una polinización gratamente descontrolada, lo que no sé es quién será el jardinero, ...tampoco sabré nada de las flores.

Este dibujo nada tiene que ver con lo de antes, o si, no lo sé, pero así se veía el cosmos hace unos días. Feliz verano everybody!

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Cinco Céntimos Murphy

Tenía una melodía en la cabeza y quería ponerme a trabajar en ella al llegar a casa, pero no tenía tabaco. Aparqué, hurgué en mis bolsillos y sólo me faltaba una moneda de cinco céntimos. Cuando los ochenta vecinos dejaron el ascensor tranquilo, subí a casa a buscar en otros bolsillos. No encontré, bajé de nuevo, esta vez andando. Fui a un cajero; fuera de servicio. Fui a otro; no había billetes pequeños. Fui a otro; me vi obligado a sacar uno grande. Primer bar; no hay tabaco. Segundo bar; no hay cambio. Tercer bar; está agotado ese tabaco. Cuarto bar; estoy agotado yo. En el quinto bar, en el de al lado de mi casa, me cambian el billete y cuando voy a sacar el tabaco hay una puñetera moneda de cinco céntimos olvidada en la máquina. Me podía haber ahorrado tanta tontería porque cuando quise subir a casa ya se me había olvidado la melodía, pero la cuestión es, si esa moneda ya estaba allí cuando decidí ir a un cajero tras otro y bar tras bar, por otro lado también pude haber mendigado pero no me atrevo (por los cinco céntimos me refiero), incluso podía haber aprendido música hace años pero soy muy ansioso, o quizás podía haber tarareado la melodía y grabarla en el móvil que ya vienen muy completitos, pero no tenía batería. Aunque lo más correcto sería haber dejado de fumar justo en el momento que antepuse el tabaco a la música confiando en mi memoria.

Arenassss...

...PERO LO PODÉIS UTILIZAR COMO LINDO FONDO DE PANTALLA.

IN AD AP TA DO S

Adaptados al frío y al calor, a la lluvia y al sol, a la libertad y a las cadenas, adaptados a todo mediante un estado de ánimo particular. Volar, nadar o caminar, inventar lo que haga falta para lo que nos guste soñar. Hay agua debajo de tierra también encima de esta, agua flotando en el aire, y en las profundidades burbujas de aire. Adaptados a todo para quejarnos igual, el caso es quejarse si suponemos que va todo mal. Mal para unos bien para otros, adaptados con gracia o con desgracia pero adaptados igual. Aficionados al lamento pesimistas adaptados, inadaptados para abreviar. Tenerlo una o mil veces más y se escapará de las manos para volver al deseo y cuando seamos pájaros no disfrutaremos del vuelo pero sabremos piar.

...Todos bien?

Tengo ese sueño reprimido que entra cuando vas conduciendo y no puedes parar porque el arcén es demasiado estrecho... aaAAhhh...AAahHHh!!! (bostezo) Ese sopor al resistir sin cerrar los ojos. Aquí no puedo hacerlo, así que debería lavarme la cara y sin pensar demasiado esperar a esos veinte minutos de café con tostada, sin duda los mejores veinte minutos de toda la mañana donde ojeo el periódico lleno del mismo tipo de malas noticias y me fumo un cigarro que en muchas ocasiones también me sabe fatal! ...por lo demás, estáis todos bien?

a n s i e d a d

Echo de menos, todo lo echo de menos. Echo de menos no trabajar en lo que no me gusta y cuando no trabajo echo de menos estar ocupado en lo que me apasiona. Cuando lo estoy echo de menos motivación suficiente para no dejar de estarlo. Si estoy satisfecho echo de menos a alguien para compartirlo. Si logro compartirlo echo de menos independencia para seguir trabajando. Si la tengo echo de menos un halago que se convierta en un nuevo motivo para seguir activo. Un ciclo que se repite continuamente. Cuando esté enfermo echaré de menos estar como estoy ahora que no me entero de lo que tengo. No se necesita echar nada de menos, sólo pasar conscientemente a la acción, porque echar de menos es tener envidia de uno mismo. Echo de menos cosas que no necesito, cosas que mi mente considera vitales sólo por costumbre. Tranquilidad es lo que no echo de menos, demasiada tranquilidad es lo que tengo. Algunos lo echarían de menos.

"AÑO MARIANO"

QUÉ PUNTAZHO ! ...PUETO ASECURAR SIENTÍFICAMENTE QUE NO TENGO NI PUTA ITEA DE LO QUE ESTOY HAPLANDO...!

NADA

Se tiene tiempo para todo, se pierde para nada y cuando parece que se acaba, aparecen tantas cosas que hacer y tantas ganas, que ni hay cosas suficientes, ni tiempo, ni nada.

EN EL RUEDO Y DOS

Los peces parecen haber tenido más suerte.
Hoy en otro bar, también me quedé un rato mirando la tele. No eran toreros, eran esos tipos a caballo, rejoneadores con estampa, en este caso uno solo, un tal Diego Nosequé. Y luego un caballo blanco del que no sé su nombre, el de Santiago no creo. Al nombre me refiero.
Bueno, la crónica de hoy. La plaza redonda, el suelo de tierra, las bayas de madera, de madera, la gente de carne y hueso, la luz de sol, y los toros …de muerte.
Al principio sale un anuncio de las Fiestas de San Isidro referente al juego mortal, que es digno de genios. Filigranas y dibujines de estos así rococós de los trajes de los diestros aunque sean zurdos, en colores rojos, naranjas, amarillos entrelazándose, bueno no sé, ya lo habréis visto supongo, una presentación digna para la matanza, lástima que el toro no entienda lo importante que es y no asimile las cosas tan bonitas que hace la gente por su sacrificio.
Sale un caballito lindo montado por un tipo sin traje de luces, o sea, más discreto, y le pega unos pases al toro que flipas, la verdad es que todo genial, ahí si parece haber arte, y destreza desde luego, van de buen rollito a la par, un juego para todos, …si, para el toro en un principio también.
Entran en el ruedo casi con igualdad de condiciones, y yo como nunca me he parado a ver nada de este tipo de eventos, muertes que no hayan sido rápidas, y no por la muerte sino por la noticia, pues me creo que en esta ocasión, al ser en caballo y tal, pienso en una absolución, que quizás sea sólo para chulearse delante del personal mofándose del toro, humillarlo un poco y dejarle que luego se sienta fatal mientras se lo comenta a alguna vaca al día siguiente debajo de algún árbol en el campo rumiando perdios. (él no, que estaría ofendido el pobre). Pués no, no sólo le humillan sino que cuanta más fuerza va perdiendo mientras le marean y le clavan alguna que otra flecha con todo el cariño, el chulín del Sr. Nosequé cambia de jamelgo rompedor, muy blanco también, y llenos de una vitalidad insólita ambos (estará dopado, …él) le humillan un poquito más, (al toro), eso si, con mucha elegancia y buen garbo, y después del chuleo, de darle más con las flechas adecuadas, me lo dejan en cierta y considerable desventaja, porque si no, no habría fiesta.
El caballito se nos cansa y por tercera vez mi Digodiego se baja y nos muestra cuan ovediente es este. Perfectamente adiestrado corre libre hacía la puerta grande a descansar con un buen tapeo y cuidados intensivos, que valdrá mucha pasta.
El chavalote se calza un tercer caballo, clon del anterior, aunque marrón, y le deja al toro en trance, boquidesencajao y babeando …sangre. Estos con sus tipazos y saltitos acompasados hacen que al toro le entren ganas de aplaudir, más no puede, ya no siente las patas. Yo que el toro me plantaba, las cruzaba como pudiera y me quedaba viendoles lucirse a ambos, porque es digno de verlo, en serio. Aunque sin victima no es lo mismo al parecer.
A mi torito me lo engañan y donde antes era igualdad de condiciones, ahora es salvaje cachondeo. Se ha acrecentado la adrenalina del rejoneador y la del público …en general, quiero decir que hay personas a las que seguramente les ponen mucho los toreros. Bueno, da igual, el tío está encima del rudo y estilizado corcel, preparado con un pedazo de flecha del amor que te pasas, y a cámara lenta en tiempo real, le veo clavársela hasta dentro y traidoramente desde arriba como si ya tuviera hecho el agujero de antemano.

Solté un “ostias!” sin pensar. Un “ostias” de, qué bien se la ha metido el cabrón. Un “ostias!” de, qué dolor. Un “ostias”! de, matadlo desde el principio por favor. Un “ostias!” de, …seguirá ahí afuera mi moto?. Repito y repito en este caso lo de “un ostias” porque a los políticos parece irles bien y el personal se queda como loco.
Pavoneándose, Nosequién sale por la puerta grande y ahí ya dejé de mirar, pero volvió a aparecer el anuncio del evento y no tuve más remedio que pegar mi vista de nuevo al aparato de plasma, o sea de plasmarme. Tal presentación, que con seguridad la ha hecho alguien que no comulga con el mundo del toreo, incita a mirarla aunque no te gusten los toros.
Le siguieron los típicos anuncios. Desplasmé, pagué mi botellín y me vine a soltar mis emociones en otra pantalla de plasma.

Estoy plasmao, de veras.

sObReViViR eN eL oEsTe.

Soy un tío serio, tanto como un cachondo mental, pero como para todo hay que estar motivado y eso depende del ambiente que se respira, y no lo estoy para lo que algunos esperaban de mí. No soy de aquí, soy un extraño y además rarito a sus ojos. Sombrero negro. Tengo ideas propias desde luego, pero respeto, soy amable y educado, creí que con eso podría ir a cualquier parte del planeta y parece no ser así.
Recibo quejas por lo que se esperaba de mí y no reciben, quejas por limitarme a mi aburrido trabajo sin implicarme hipócritamente con sonrisas ante grandes estupideces y con un aspecto menos oscuro. Debería lucir corbata y la cara desgarrada por un afeitado diario, aderezados con una sonrisa totalmente falsa. Perdón, pero después de treinta y seis largos años pegándome con trepas que se creen los dueños del chollo, no voy a claudicar ahora y adoptar una imagen que no tengo, por mucho que me critiquen o no guste mi aspecto.
No es fácil sacarme una sonrisa si el chiste no es gracioso, en tal caso saltará mi sarcasmo, y eso que me río por todo, que no de todo, así que no contaré la falta de gracia que se respira aquí como para que yo sea como ellos. Mucho pijo, mucha mente sin frente, mucho cotilleo, mucha crítica destructiva, mucho paripé y eso que vengo de una "ciudad" madre de todo lo antedicho.
Esto es como una película del oeste donde no eres bienvenido, o acatas las normas te doblegas y obedeces, o antes del amanecer tienes que haber abandonado el lugar ya que de lo contrario mañana te espera la horca.
Espero que sea con una soga de color negro ...oscuro, y verdugo también foráneo... como yo, de foráneo, no de verdugo.

EN EL RUEDO

Ayer mientras paseaba en la moto paré en Guisando, bonito pueblo de la zona, y tomándome un botellín en un bar soporté durante unos minutos una de las corridas de toros de San Isidro. Y me dio por pensar en el control antidoping de los ciclistas y el por qué de no controlarlo en los toreros también, aunque no estoy seguro de que se haga o no, al menos no se oye hablar de ello, pero podrían salir drogados al ruedo, ya que no deja de ser una competencia entre otros toreros, los más valientes, los más arriesgados, los más dotados, los más chulos etc., los más.
Pero en todo caso a quién deberían permitir el dopaje es al toro, ya que para soportar el maltrato durante ese largo rato, entre engañosas capas bamboleantes, fortificados caballos con señor por encima traicionero, e indios tirando flechas sin arco, que no dejan de ser unos machotes, sería para darle el beneficio de un último pasote antes de ser tan cruelmente sacrificado, porque aunque en un descuido del diestro, o zurdo pero siempre diestro, se lo pueda cargar, a él lo van a matar igual, y si es preciso a cañonazos, patadas, o como se nos ocurra con la crueldad que nos caracteriza.
No voy a metaforizar con la vida humana de toros que llevamos algunos, incluso por los cuernos, así que lo dejaré como estaba, o sea, una tarde de muerte en el ruedo y yo en las carreteras de Gredos …flotando con la moto, ...y a veces rimando sin quererlo.
Acabé en el santuario de San Pedro, donde me colé en un recinto prohibido de la parte de atrás y en el cual ya estuve hace treinta y dos años de la misma forma, así, clandestinamente.
La paz y quietud que se respiraba era similar a la de entonces, no me extraña que sea un santuario. Me daban ganas de hacer yoga, meditación muy trascendental, o por lo menos tirarme en el suelo y descansar …en paz. (ya estamos)
Estuve haciendo unas cuantas fotos y como este blog es un poco soso y melancólico, lo adornaré al menos con fotos de lindo color blanco y negro, y otras de lindo color de otros colores.
Unas de una tarde de verano de 1.975, y las de ayer, que además era el cumpleaños de Daniel. Dieciocho años con derecho a voto, muy importante por cierto, y me hice un regalo inolvidable, pues yo también le parí.
Me metí en ese lugar, que recomiendo a cualquiera que desee encontrar la paz y se salte las prohibiciones clericales al menos, e hice fotos donde me las hicieron hace tanto tiempo.
Ya sabéis de mi extrema sensibilidad, así que solté alguna lágrima inevitable por quién fui y por quién sigo siendo, aunque sea difícil reconocerme físicamente, y también sonreí precisamente por lo mismo, porque tengo claro que sigo siendo.

En esas fotos tenía dieciocho años, la misma edad de Daniel ahora, y de la misma forma digo que el será siempre quién es, porque en este caso es lo mismo pensar en el futuro que en un deseado retroceso, somos siempre los mismos pero aprendemos si queremos. Y si quisiera retroceder (que no quiero) sería por ese cuerpecito de adolescente tan mono, en el cual sentía ya entonces lo que siento ahora, actuaba como actúo, pero no recuerdo que pensara como pienso.
Espero que en la tarde de ayer no mataran a ningún torero, más que nada por el revuelo, y perdón por la frivolidad, pero todos los días se muere mucha gente, gente que no quiere correr ese riesgo, incluso toros, que también pertenecen …adiós.

Permitidme dejar este comentario abierto, y no por continuar con la parrafada, sino por meter alguna foto de Daniel que en este momento y en este cyber no tengo. Así que el próximo día le haré un hueco. No me olvido.


...días después: Dani no se deja hacer una foto. seguiré intentándolo.

Te quiero?

Hay veces que apetece decir 'te quiero', pero parece que no se debe decir, y cuando se debe decir, parece como que no apetece. Será el compromiso?, ...el inconformismo? ...las própias cadenas?

MÁS DIENTES

He vuelto a ver dientes, esta vez en en el agua, como hace meses los vi sólidos y helados en la ladera de una montaña. Ahora estaban en continuo movimiento.
Corría el río con fuerza, y el salto de una de las piedras dejaba ver claramente una boca llena de dientes, entreabierta y dispuesta a seguir masticando.

A punto estuve de dejarme engullir, pero no fui capaz, …no por los mordiscos, sino por lo frío del agua que hubiera sido mucho más cortante.

...POLLAS Y CORAZONES

Hay pollas sin corazón, pero no hay corazones sin polla. Con lo cual deduzco que hay más pollas que corazones. Así, simplificando.

piedras en el cerebro

Parecen muertas las piedras, el agua no. Me tumbo en ellas de la misma forma que me mojo, recibo el mismo placer mientras soportan mi peso de lagarto (por reptil, no por sangre fría) y la corriente me salpica. Están vivas, me arañan si me relajo. Un par de horas de naturaleza, rocas, ríos, plantas, algo de quieto viento y algún que otro insecto. Todos muy vivos, y yo como bicho incluido. Nada está muerto, ni esas placas pétreas que sirven de cuna a tanto agua en movimiento, ni los recuerdos aunque parezcan muertos por serlo. Estos viven en mi cerebro, son el agua que debería correr y no las piedras que pueden arañarme el cuerpo. Es fácil entristecer cuando se tiene tanto alrededor sin compartirlo. A la alegría le falta una vuelta de tuerca para convertirse en tristeza, tanto como pasar del amor al odio. Nada está muerto aunque aparentemente esté quieto.

tErMiNaLeS

Es posible que no lo parezca pero es el adorno a la fuerza, somos como somos casi por como nos vemos. Dependiendo de nuestro saco, cada vez más de mierda, este que llevamos impreso en la tierra tan lleno de ...cosas y huesos, nos permite una atracción entre terminales que equivoca tanto lo de adentro como lo de afuera. Supongo que no es más que una prueba tras otra en la mezcla, entre ser crueles o amantes únicos, amigos fantásticos o enemigos a sabiendas, padres cojonudos o más bien despreocupados, hijos de igual manera, así nos comportamos, aquí no hay ni buenos ni malos, solamente fuerza. Los prejuicios los llevamos dentro dependiendo de la confusión entre el terminal y la estrella. Saber mirar aun con los ojos cada vez más desgastados, pero la pena es que dependemos totalmente del tipo de saco que nos toca arrastrar y quizás a la larga, cuando ya no hay remedio físico, ni tampoco mental, sea posible que consigamos vernos como somos, ni de blanco ni de negro. A saber cual es el por qué de la estrella, ya que el del terminal no parece tener sentido.

...Snif!

¿Llorar no sirve de nada? Imagino que la frase se refiere a que nada por lo que lloras se va a arreglar llorando, pero sirve para pagar por lo que se llora, no por arreglarlo. Cuanto más se llora más caro es el motivo. No creo que el que llora piensa en arreglar nada, sino sencillamente en sentirlo, es un desahogo natural que tiene más que ver con las profundidades que con la superficialidades. Los que lloramos solemos echar más líquido por los ojos que por otra parte del cuerpo, la vida nos es excesivamente cara y hay que pagar lo que vale a precio de lágrima. Llorar no sirve de nada pero si entran ganas por algo será. Hay gente que no necesita llorar, deben estar a otro nivel superior, ...o sea en la superficie, en el que la vida les sonrie de continuo y no necesitan llorar por ella, todo es un regalo y cuando pierden uno tienen otro nuevo, no notan la falta para que les entre esa necesidad de llorar. Con lo cual si no les duele, no lloran, aunque físicamente estén dotados de los mismos medios para hacerlo sólo que no tienen motivos, ...o arranques profundos. Demuestran su gran fortaleza al no llorar y critican la nuestra al hacerlo. No tienen ni idea de la fuerza que hay que tener para soportarlo. Está bien que sea así, entiendo que haya gente que no llore, insensibles quizás, lo que no puedo entender es que pretendan hacernos ver que si que les duele. Algunas ...personas, mimetizan y parodian una especie de llanto seco, aséptico, sin mucosidad de por medio, que no salpica en ninguna parte del corazón, ni del suyo, y mucho menos del nuestro. Se queda uno perplejo, raro y desarmao al no saber por donde cogerlo, así que se nos ocurren unas caricias alentadoras del mismo estilo y valor a ese gimoteo ajeno, las cuales pretenden reinterpretar como si fueran ciertas. Al final nos llevan a su terreno, al de la pura mentira y frustración, nos crean motivos reales para un llanto auténtico, ese que sale excesivamente caro, ese que se paga, ese de no arreglar nada pero que reconforta.

ZERO comments

Quizás tenía mal configurado los entresijos del blog y no se podían meter comentarios. Quizás nadie quiso meter comentarios y pensé que eran los entresijos mal configurados del blog. Quizás tanta ansiedad me hizo pensar que habría algún fallo en el dichoso blog y le busqué explicación a las ausencias. Quizás siempre doy al botón equivocado cuando no necesito equivocarme. Yo no soy Homer. Quizás no haya motivo para comentar nada. También es muy posible que tanta realidad virtual sea totalmente irreal.

PERDONES

La torpeza es un fallo tonto y los perdones sin perdón otra forma de perdonar. Ejércitos de hormigas en tanto folio virtual, deseos acumulados como sal en tantos y tantos kilómetros de mar. Olvidado en la distancia defendí mi postura sin posibilidades y me quedé desarmado por tan ignorado, las palabras dejaron de viajar. La rabia bloquea, la impotencia más y me maltrato por todo, por lo que hice y por lo que no, porque algunos llevamos de por vida la culpa aunque no haya motivos para culpar. Así pues perdón simplemente por ser, por tener fallos humanos, por ofrecer siempre libertad, por amar y ser tan loco y pasional.

Desde entonces, entre depresiones y agonías continuas, justamente al abordarte ya estaba tan perdido como ahora que no voy a olvidarte. El mal no dejó de serpentear y conseguí tu perdón a un precio alto, tanto como mis errores al pagar siempre justos por pecadores, pero algo habremos aprendido aunque no lleguemos a saber la intensidad de cuando más duele, siempre será más de la cuenta. Al fin conseguiremos la esencia de quienes somos y no quisiera perderte por nada, y aunque con muchas ganas de besarte deseamos la armonía, que nada nos está siendo gratis en la vida, que quién paga el doble es por un exceso de energía. Todo parece compensar.

Ese diablo que lleva dentro y al que me dirijo en tercera persona por que sé que nada le interesa ni conmueve. Tanto egoísmo y orgullo la superan. Ese témpano de hielo, esa mirada fría, infiel y sin fondo, esa falsedad al mostrarse. Apasionado por el cebo de una lujuria bestial, por esa trampa cruel, después de morderme, pavonear su cascabel y siempre sin dejar de doler, asimilé el suficiente veneno como para querer seguir tras un antídoto, curarme y algún día poder llegar a perdonar su prepotencia y total desfachatez.

Claustrofobia

Aún estando en espacio abierto y a pleno pulmón siento claustrofobia, no es respirar lo que necesito, sino saber que puedo hacerlo. Siento el pecho oprimido sin faltarme la respiración y lejano cada momento al mismo tiempo que interminable, un estado de total gravidez y peso constantes que culminan en un derrotamiento anímico excesivamente cruel. Se puede acabar con la vida sin tener que apretar un gatillo. Y podría pensar que es mala suerte, pero sabiendo que no sé de donde vengo y teniendo claro que dejé ya de ser larva, aunque no gusano, que todo está en continuo movimiento, que estoy en manos de un destino en el que no creo, que aunque yo sea mi único dueño, desconfío de mi información genética para seguir viviendo sin sentir esta claustrofobia que siento. Información a la que supongo algún motivo para seguir teniendo claro que el Ave Fénix aun quemado siempre vuela.

MUNDO

...creo que es una estupidez dirigirme al mundo cuando no sé a qué mundo dirigirme.

Ellos. Nuestro futuro.

Les haría una foto si tuviera con qué, pero lo describiré según lo veo y sin cámara en mano. Sentados en un banco bajo el sol, uno apoya sus manos sobre el bastón, la barbilla sobre estas, gorra plana, no boina, y gafas mirando a veces al reloj, creyendo quizás que le espera alguien o que posiblemente llegará tarde a ningún lugar. Otro parece jugar con su bastón, acariciándolo inconscientemente a modo de falo, su mano derecha lo coge con sabiduría y lo rebota levemente contra el suelo, con la izquierda amortigua el golpe y acaricia la empuñadura dándose con seguridad un placer en la palma parecido al que recibiera cuando fuera bebé mientras exploraba sensaciones. Bosteza y deja ver su falta dental, como cuando fuera bebé. El tercero sencillamente con sus piernas cruzadas mirando al infinito, pensando para qué pensar mientras piensa en qué pasará cuando tenga que pasar. Esperando tal vez a comer en casa de algún hijo, o en otro hogar, en el del pensionista quizás. Hacen tiempo para la regresión y no parecen tenerle miedo a nada, aunque en sus gestos no haya una sonrisa, más bien tristes las miradas, entre arrugas y ceños fruncidos, señalando con el bastón cuando algo les da motivo. Con sus gestos y posturas parecen darle a Darwin la razón, quizás la pérdida de memoria haga de la regresión la eternidad, quizás no me de cuenta de lo que sienta cuando me toque llevar a mí el bastón, o quizás lo sienta tanto que me decida a dejar entonces el bastón y por fin pueda volar.

gerardo smith y MAS

...en esta dirección hay más fotos, pincha!
http://www.flickr.com/photos/7493643@N05/