LUNATICO

masajes

Paula, cuando era chiquitita me decía -"dame ajes papá"- se conformaba con varios en vez de pedir "mas".
He nacido en este mundo y necesito lo que todo el mundo que ha nacido en él. En estos momentos un buen masaje.
A algunas mujeres les cuesta bastante dar "ajes", quizá sea un rol impropio en ellas, pero si que acceden a las espinillas, puntos negros o cualquier otra imperfección en la piel rápidamente y sin pedírselo.
No van a la espalda por amor, quizás empiezan así después de una súplica, pero el asunto acababa con bisturí, algodón y alcohol de 96º. Reconozco que no me importó en muchas ocasiones.
Normalmente ellas no aguantan el más mínimo pellizco, sin embargo no les importa hincar más y más las uñas cada vez que los puntitos negros de los cojones se resisten, y aunque les digas que te duele no sirve de nada, ahí tienen totalmente asumida la confianza. Es tal el ansia y descontrol que serían capaces de llevar un rotulador para poner puntos negros donde no existen.

Que yo recuerde en cincuenta años y en una sola ocasión, una mujer "me obligó" a tumbarme y sentir sus manos a lo largo de mi cuerpo sin condición de tiempo, sin pedírselo, ...y sin ir al grano. Si ella lee esto sabrá quién es. Un saludo para ti desde este relato, y gracias de nuevo por aquel relax incondicional.

Esto va a sonar fatal, pero salvo esa rara vez siempre me he sentido ...como un saquito (para que suene más light) de mierda. Si, un tanto duro, sólo iban literalmente al grano.
Ahora cuando lo necesito me pongo bajo una fuerte cascada de agua y recibo los masajes sin sentirme en deuda. Ya me las ingeniaré para el invierno, los osos sabemos frotarnos bien en las paredes.He pensado en hacerme rico con esto, reinventar un "Madellman", quizás mejor un "Kent", tamaño natural claro, y llenarle de puntitos negros, regalárselo a las novias de turno para cuando les entren ese tipo de ganas. Para las más cochinas el muñeco plagado de puntitos blancos con pus y una bolsita para relleno.
Así pues, ...¡necesito un buen masaje!, que venga un ángel ...y me de un par de tortas por pedir y por tener ideas tan marranas.

A VECES

Absorto, con la mirada perdida en el infinito clavada en los destellos del sol tras la ventana, quemando mi vista cuando cierro los ojos. No pasa nada. A veces noto la calma mientras mi celuloide no deja de emitir imágenes inexistenetes que reconfortan mi mundo particular para superar mi mundo real. Sigo clavado en la luz del vacío. A veces, cuando respiro logro darme cuenta de ello. Respirar, conscientemente, nada más.

A veces todo es suficiente pero nunca demasiado.

CHAMPÁN

Justo al llegar levanté la claraboya y vi una estrella fugaz, brindé por mí sin onomatopeya después de haber abierto la botella sin llegarlo ni a pensar.
Meses olvidado el cava en un rincón y aguantando la presión anoche le di fin, aun a solas para el brindis dejé abierta la ilusión y otro día quizás oiga ese chín-chín.
Desde luego prefería haber tomado la botella acompañado, y a través del liquido dorado, el cielo negro y una mirada con los labios bien mojados.

La botella olvidada en ese frío claustro, pero todo se acaba y cuando uno es consciente de ello lo cuida lo suficiente como para no dejar de tenerlo, o para no tener que conseguirlo de nuevo, aunque fuera tan fácil en horario de supermercado, y me refiero sólo a los objetos claro, porque lo que es el resto uno no sabe como se las apaña para perderlo ni como depende de la magia para encontrarlo.

No creo que fuera mejor seguir viendo la botella como siempre que vaciarla como nunca, y en un repente nada más abrir el frigorífico, donde ya era objeto decorativo, me tomé la libertad de desvirgarla impulsivamente y sin pedirme permiso, ...dejar en tal caso que la supuesta compañía se lo curre, ...que la supuesta compañía sea la que traiga el champán, ...que la supuesta compañía sea la que me embelese, ...que la supuesta compañía me trabaje lo suficiente como para querer tomarme una segunda copa, ...que la supuesta compañía me seduzca con deseo y me quiera llevar a la loca intimidad de las sábanas.

Por qué no soñar alguna vez con estar al otro lado.
Seguramente toda esa impotencia pasó por mi cabeza en milésimas de segundo cuando abrí esta botella así, sin pensarlo.

A T r a P A d o S

Atrapados bajo tejados, en aviones y barcos, atrapados en coches, en hoteles y chabolas, en hospitales, discotecas, bares, manicomios, iglesias y otros santuarios, bajo luces y sobre ellas, atrapados en castillos, en mansiones, en cloacas y subterráneos, atrapados en ascensores, en rascacielos, en el trabajo, sobre nubes y por debajo, atrapados en nuestras mentes, entre ceja y ceja, atrapados siempre atrapados. Con un deseo innato de querer escapar de algo sin un motivo claro además de estar siempre buscando. Unos más conscientes y otros sin importarles demasiado, pero atrapados. La vida en las manos como un regalo un tanto cruel tomado inconscientemente a un precio muy alto para dejar de vivirla conscientemente, ...a mí no me parece tal regalo. Y somos una reacción de tal o cual electricidad al azar en este pequeño espacio del cráneo, energía pura y falta de sentimientos de los cuales contradictoriamente estamos tan dotados para que algunos nos hagamos una tras otra pregunta a cualquier hora del día sin respuesta creíble. Tengo los cables cada vez más cruzados. Para qué querer ser eternos si científicamente no lo somos. Si la ciencia consiguiera eternizarnos deberían hacer una criba, perpetuar a los felices y al resto irnos consumiendo con un buen puñado de drogas en un balneario. Preferiría creer en algún dios para tener respuestas con una estúpida fe de protección donde con seguridad estamos en el olvido total. Si la energía ni se crea ni se destruye, si la energía se transforma, a quién le servirá de nuevo la energía que ahora me hace pensar tanto cuando supuestamente haya dejado de pensarlo. Seguro que estoy atrapado por algo.

esTe Blog (esete belog)

En él ya hay un montón de entradas desde el año pasado, por si queréis husmear, incluso si hacéis algún comentario a entradas de hace tiempo recibo comunicación de la misma forma que si es un comentario reciente. Así pues no os cortéis, no hay más que pinchar en "comments" justo debajo de la parrafada que sea y seguir los pasos, es muy sencillito, ...hasata yo sé hacerelo.

TREINTA Y SEIS

Hoy hace TREINTA Y SEIS años que trabajo malamente en esta casa. En estos momentos de hace TREINTA Y SEIS años en una sucursal como esta y con catorce añitos me creí afortunado al ser mil pesetista (seis eurista), más afortunado que los que ahora con ventitantos sean mil euristas (ciento sesenta y seismil pesetistas). La vida resuelta, eso fue lo que pareció ser. De mis jovis no viví porque me abandoné y tampoco los disfruté tanto como si hubiera tenido que vivir de ellos, no quise aprender, pero aquí estamos esperando a una cutre jubilación y seguir con los jovis como tales jovis, la vida como tal vida, las quejas como tales quejas y las locuras como lo que parecen ser tales locuras. Pero bien, de verdad, muy bien, en serio, de veras, genial, fantástico, maravilloso, debéis creerme, fenomenal, lo aseguro, no hay adjetivos para demostrar tal júbilo y regocijo, que si joer, que no es brOOOma.

CLARO

Claro. Es una palabra con un significado de afirmación resignante. Claro se dice cuando estás de acuerdo por cojones y también cuando está más que claro.Claro, también puede ser un color, el blanco por ejemplo, o cualquier otro pero claro, porque también los hay oscuros. El negro es muy oscuro, y un negro claro sería un gris, que no mejora nada las cosas, o sea, que está claro que un gris sería un marrón, y un marrón es como una caca, también podría ser marrón oscuro y eso sería un marronazo, si es un marrón clarito y lo aceptas, es un marrón de resignación. Eso o nada. El orgullo debe tener otros colores no tan claros.

Un gran alivio

Enciende la luz del dormitorio, sale de la habitación y pulula por la casa, pone música en el salón, va al baño y se sienta, deja la puerta entreabierta, sabe que está solo y pierde el pudor.

Desde su trono controla parte del resto de la casa e imagina actividad en ella. En esos precisos momentos no puede levantarse, divisa la luz del dormitorio y es más sencillo imaginar que ella podría estar tumbada en la cama, boca abajo, desnuda y esperándole.

Claro que no está, pero por la misma razón y hasta donde logra ver del escenario, podría ser posible que lo que no vea tampoco esté ahí, ni la cama, ni los cuadros, ni el armario empotrado, ni la ropa tirada por cualquier lado, la única diferencia es que con total seguridad ella está en otra casa, en otra habitación, tumbada en otra cama, boca abajo, desnuda...y esperando...pero esté donde esté, y esto le reconforta, ella sigue siendo la misma hija de la gran puta de siempre.

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Transformación

Todo parece seguir igual. Las cosas cambian lo justo como para no notarlo, tan despacio como para que dentro de un largo tiempo nada sea igual, por eso la historia se escribe, para poder identificar el contraste entre lo que es y lo que fue. Para notar la transformación es preciso un olvido efectivo, sería regar por inercia sin estar atento a que salieran flores.

D. T. N.

Me tumbé y miré al cielo. Mi espalda se convirtió en un objeto de sacrificio justo al recostarme en las rugosas piedras de una de las calas de la playa de S'Estanyol.
El espectáculo comenzó cuando las nubes se iban deshaciendo con la fuerza del calor mientras me mostraban imágenes extrañas cambiando a cada instante por otras nuevas con igual rareza. Según lo hacían creaban en mí la ansiedad suficiente como para no querer dejar de verlas y jugué con mi mente a localizar sus formas en alguna visión parecida a lo largo de mi vida. Pero se desvanecían irremediablemente dejándome una estúpida tristeza aquí dentro que no necesitaba, la película se iba terminando y otros recuerdos continuaban apoderándose de mí.

Justamente al desaparecer la última en el cielo, dejándome solo con el silencio, la paz y lo sinuoso del oleaje ibicenco, en el preludio de ese desierto azulino quise cerrar los ojos y dar mi batalla por perdida, pero apareció generosamente una gaviota sustituyendo tal vacío. Ese fondo tan plano y cruel como un lienzo al no saber que pintar lo atravesó el animal alado dando una pincelada con total sabiduría y regenerando mi ánimo.
Desapareció en unos segundos no sé de qué manera, difuminada como las nubes, pero cierta calma apareció al instante sin llegar a dejar caer una lágrima de cada ojo encima de ninguna roca.
Voces que nadie oye, las mías propias, palabras sueltas a las que solo había que poner un poco de orden retumbaban en mi cabeza dándome clases de tranquilidad, y en medio de un pensamiento tras otro y de una reveladora paz, comenzó un paseo cósmico con un nuevo lenguaje a cargo de nuevos actores nubosos que no terminaban de aparecer. Ese era mi deseo pero no para tapar al agradecido sol, sino para seguir leyendo el resto. Algo me decía que debería saber esperar, que debería aprender a calmar la angustia, que no tuviera ninguna prisa para nada porque nada tenía fin.
Ahora los ojos más abiertos expectantes y llenos de deseo, dependieron totalmente de lo que el cielo quisiera mostrarme para intentar traducir el extraño lenguaje. El desfile comenzó, y por el lado izquierdo aparecieron nuevamente algunas nubes, al mismo tiempo también otras por el lado derecho hasta juntarse y coincidir los huecos de unas con el espesor de otras, como un puzzle claro, una ecuación lógica, como si el destino existiera. Sus engranajes eran perfectos, ya no eran formas aleatorias y sin sentido, ni se deshacían por los latigazos de calor, sencillamente danzaban y saludaban entre sí, se cruzaban con el único aspecto de nubes y no de formas extrañas, caminaban, paseaban, y comprendí que el miedo que da vivir por no querer morir no tenía ningún sentido, que aunque piense que no somos de aquí estamos casi adaptados, que el ciclo va a continuar conmigo también por algún motivo y lo seguiré viendo si pierdo el miedo, si logro relajarme, si no me opongo tanto, si dejo a la vida seguir el cauce marcado, que el reciclaje es una realidad, que no por envejecer todo se acaba.
El cielo volvió a quedar vacío después de mostrarme esa rara y reveladora lectura y en tal sublime instante fui yo quién empezó a ponerle lenguaje, pinceladas con una calma que me hacían insensible al dolor físico que ofrecían esas piedras en mi espalda.
La misma gaviota, lo sé, volvió a pasar y me ayudó de nuevo en algún trazo quizás mal dado, entonces sentí por primera vez la ausencia del miedo, de repente me creí eterno y pude cerrar los ojos con una sonrisa llena de victoria compartida entre dos fuerzas, la del cosmos y la mía.

Así que no me preguntéis qué tal las vacaciones porque eso no fue más que un mensaje tribal, un contacto con los dioses después de unas caladas plenas a un canuto de marihuana, porque no he podido dejar de pensar ni de quitarme el miedo realmente, y menos ahora que he vuelto donde las pilas se descargan hasta quedar totalmente sulfatadas.

Viajé en tren, volé unos minutos, esperé horas de transporte creyendo que no pensaba en nada, he comido poco y mal como siempre, salvando tres noches con un ángel amigo que me dio hospitalidad y buena compañía. He nadado, flotado y buceado en un mar azul turquesa tan cristalino como las ideas que llegué a tener, he caminado distancias enormes, cansinas y abrasadoras acompañado por alguna que otra lagartija que al final dejé tatuada en mi pie izquierdo, paso tras paso como un peregrino pero sin llegar a hacer el camino de Santiago, aunque ese fue uno de mis destinos sin saber por qué. Conduje durante cientos de kilómetros sin un fin determinado, he hablado conmigo mismo hasta rozar el ridículo, he ligado como el culo, como uno tan plano como el mío, no crucé palabra con nadie producto del miedo excepto esos tres días con el ángel mencionado. Digamos que he tenido unos días diferentes al haberme arriesgado a salir de la rutina de esta vida tan fría con el mundo en general.

Y si no fuera por esta tinta que no existe pero que se puede escribir tanto como leer, estaría dejando las experiencias que deseo tan difuminadas como las nubes de ese cuento auténtico, que tampoco estaría mal.
Pero necesito creer que todo tiene un sentido aunque no sea fácil de encontrar, leyendo mensajes donde otros ven un simple decorado natural y podrían llamar a los loqueros para retirar esa "basura" de libertad que nadie se cree pero que llevamos impresa desde el momento de no nacer y también desde el de no morir.
Bien, las vacaciones bien. Besos a todos y a todas, en las manos y las mejillas, en la boca y en el sexo, en todo el cuerpo desde los pies a la cabeza, porque la imaginación es una cosa y la realidad otra no tan diferente.

ABANDONO

Entre las baldosas de esa terraza solitaria, en los tiestos desperdigados, en los zócalos de las ásperas paredes, en esa selva de terrazo crecen hierbas silvestres, o como se suele decir, malas hierbas. Crecen sin preocupación previa y tienen su particular belleza, pero el escenario que crean es realmente desolador. Son tan tristes que ni siquiera me planteo cortarlas cuando paso por ahí. Confirman un estado de ánimo quebradizo mientras crecen con el agua salada que las salpica cuando aparezco. Este blog es un matorral del estilo, donde de vez en cuando escribo con aspereza de igual forma que veo esas tristes plantas. Sentimientos tan salvajes como ellas, con un ritmo seco y lento pero imparable, un crecimiento un tanto doloroso. Supongo una consecuencia lógica. Ya habrá otro flujo en el lugar, y por las paredes reptará una brillante y verdosa hiedra, pero eso será cuando haya agua dulce con rico abono, música, buen tacto y una polinización gratamente descontrolada, lo que no sé es quién será el jardinero, ...tampoco sabré nada de las flores.

Este dibujo nada tiene que ver con lo de antes, o si, no lo sé, pero así se veía el cosmos hace unos días. Feliz verano everybody!

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Cinco Céntimos Murphy

Tenía una melodía en la cabeza y quería ponerme a trabajar en ella al llegar a casa, pero no tenía tabaco. Aparqué, hurgué en mis bolsillos y sólo me faltaba una moneda de cinco céntimos. Cuando los ochenta vecinos dejaron el ascensor tranquilo, subí a casa a buscar en otros bolsillos. No encontré, bajé de nuevo, esta vez andando. Fui a un cajero; fuera de servicio. Fui a otro; no había billetes pequeños. Fui a otro; me vi obligado a sacar uno grande. Primer bar; no hay tabaco. Segundo bar; no hay cambio. Tercer bar; está agotado ese tabaco. Cuarto bar; estoy agotado yo. En el quinto bar, en el de al lado de mi casa, me cambian el billete y cuando voy a sacar el tabaco hay una puñetera moneda de cinco céntimos olvidada en la máquina. Me podía haber ahorrado tanta tontería porque cuando quise subir a casa ya se me había olvidado la melodía, pero la cuestión es, si esa moneda ya estaba allí cuando decidí ir a un cajero tras otro y bar tras bar, por otro lado también pude haber mendigado pero no me atrevo (por los cinco céntimos me refiero), incluso podía haber aprendido música hace años pero soy muy ansioso, o quizás podía haber tarareado la melodía y grabarla en el móvil que ya vienen muy completitos, pero no tenía batería. Aunque lo más correcto sería haber dejado de fumar justo en el momento que antepuse el tabaco a la música confiando en mi memoria.

Arenassss...

...PERO LO PODÉIS UTILIZAR COMO LINDO FONDO DE PANTALLA.

IN AD AP TA DO S

Adaptados al frío y al calor, a la lluvia y al sol, a la libertad y a las cadenas, adaptados a todo mediante un estado de ánimo particular. Volar, nadar o caminar, inventar lo que haga falta para lo que nos guste soñar. Hay agua debajo de tierra también encima de esta, agua flotando en el aire, y en las profundidades burbujas de aire. Adaptados a todo para quejarnos igual, el caso es quejarse si suponemos que va todo mal. Mal para unos bien para otros, adaptados con gracia o con desgracia pero adaptados igual. Aficionados al lamento pesimistas adaptados, inadaptados para abreviar. Tenerlo una o mil veces más y se escapará de las manos para volver al deseo y cuando seamos pájaros no disfrutaremos del vuelo pero sabremos piar.

...Todos bien?

Tengo ese sueño reprimido que entra cuando vas conduciendo y no puedes parar porque el arcén es demasiado estrecho... aaAAhhh...AAahHHh!!! (bostezo) Ese sopor al resistir sin cerrar los ojos. Aquí no puedo hacerlo, así que debería lavarme la cara y sin pensar demasiado esperar a esos veinte minutos de café con tostada, sin duda los mejores veinte minutos de toda la mañana donde ojeo el periódico lleno del mismo tipo de malas noticias y me fumo un cigarro que en muchas ocasiones también me sabe fatal! ...por lo demás, estáis todos bien?

a n s i e d a d

Echo de menos, todo lo echo de menos. Echo de menos no trabajar en lo que no me gusta y cuando no trabajo echo de menos estar ocupado en lo que me apasiona. Cuando lo estoy echo de menos motivación suficiente para no dejar de estarlo. Si estoy satisfecho echo de menos a alguien para compartirlo. Si logro compartirlo echo de menos independencia para seguir trabajando. Si la tengo echo de menos un halago que se convierta en un nuevo motivo para seguir activo. Un ciclo que se repite continuamente. Cuando esté enfermo echaré de menos estar como estoy ahora que no me entero de lo que tengo. No se necesita echar nada de menos, sólo pasar conscientemente a la acción, porque echar de menos es tener envidia de uno mismo. Echo de menos cosas que no necesito, cosas que mi mente considera vitales sólo por costumbre. Tranquilidad es lo que no echo de menos, demasiada tranquilidad es lo que tengo. Algunos lo echarían de menos.

"AÑO MARIANO"

QUÉ PUNTAZHO ! ...PUETO ASECURAR SIENTÍFICAMENTE QUE NO TENGO NI PUTA ITEA DE LO QUE ESTOY HAPLANDO...!

NADA

Se tiene tiempo para todo, se pierde para nada y cuando parece que se acaba, aparecen tantas cosas que hacer y tantas ganas, que ni hay cosas suficientes, ni tiempo, ni nada.

EN EL RUEDO Y DOS

Los peces parecen haber tenido más suerte.
Hoy en otro bar, también me quedé un rato mirando la tele. No eran toreros, eran esos tipos a caballo, rejoneadores con estampa, en este caso uno solo, un tal Diego Nosequé. Y luego un caballo blanco del que no sé su nombre, el de Santiago no creo. Al nombre me refiero.
Bueno, la crónica de hoy. La plaza redonda, el suelo de tierra, las bayas de madera, de madera, la gente de carne y hueso, la luz de sol, y los toros …de muerte.
Al principio sale un anuncio de las Fiestas de San Isidro referente al juego mortal, que es digno de genios. Filigranas y dibujines de estos así rococós de los trajes de los diestros aunque sean zurdos, en colores rojos, naranjas, amarillos entrelazándose, bueno no sé, ya lo habréis visto supongo, una presentación digna para la matanza, lástima que el toro no entienda lo importante que es y no asimile las cosas tan bonitas que hace la gente por su sacrificio.
Sale un caballito lindo montado por un tipo sin traje de luces, o sea, más discreto, y le pega unos pases al toro que flipas, la verdad es que todo genial, ahí si parece haber arte, y destreza desde luego, van de buen rollito a la par, un juego para todos, …si, para el toro en un principio también.
Entran en el ruedo casi con igualdad de condiciones, y yo como nunca me he parado a ver nada de este tipo de eventos, muertes que no hayan sido rápidas, y no por la muerte sino por la noticia, pues me creo que en esta ocasión, al ser en caballo y tal, pienso en una absolución, que quizás sea sólo para chulearse delante del personal mofándose del toro, humillarlo un poco y dejarle que luego se sienta fatal mientras se lo comenta a alguna vaca al día siguiente debajo de algún árbol en el campo rumiando perdios. (él no, que estaría ofendido el pobre). Pués no, no sólo le humillan sino que cuanta más fuerza va perdiendo mientras le marean y le clavan alguna que otra flecha con todo el cariño, el chulín del Sr. Nosequé cambia de jamelgo rompedor, muy blanco también, y llenos de una vitalidad insólita ambos (estará dopado, …él) le humillan un poquito más, (al toro), eso si, con mucha elegancia y buen garbo, y después del chuleo, de darle más con las flechas adecuadas, me lo dejan en cierta y considerable desventaja, porque si no, no habría fiesta.
El caballito se nos cansa y por tercera vez mi Digodiego se baja y nos muestra cuan ovediente es este. Perfectamente adiestrado corre libre hacía la puerta grande a descansar con un buen tapeo y cuidados intensivos, que valdrá mucha pasta.
El chavalote se calza un tercer caballo, clon del anterior, aunque marrón, y le deja al toro en trance, boquidesencajao y babeando …sangre. Estos con sus tipazos y saltitos acompasados hacen que al toro le entren ganas de aplaudir, más no puede, ya no siente las patas. Yo que el toro me plantaba, las cruzaba como pudiera y me quedaba viendoles lucirse a ambos, porque es digno de verlo, en serio. Aunque sin victima no es lo mismo al parecer.
A mi torito me lo engañan y donde antes era igualdad de condiciones, ahora es salvaje cachondeo. Se ha acrecentado la adrenalina del rejoneador y la del público …en general, quiero decir que hay personas a las que seguramente les ponen mucho los toreros. Bueno, da igual, el tío está encima del rudo y estilizado corcel, preparado con un pedazo de flecha del amor que te pasas, y a cámara lenta en tiempo real, le veo clavársela hasta dentro y traidoramente desde arriba como si ya tuviera hecho el agujero de antemano.

Solté un “ostias!” sin pensar. Un “ostias” de, qué bien se la ha metido el cabrón. Un “ostias!” de, qué dolor. Un “ostias”! de, matadlo desde el principio por favor. Un “ostias!” de, …seguirá ahí afuera mi moto?. Repito y repito en este caso lo de “un ostias” porque a los políticos parece irles bien y el personal se queda como loco.
Pavoneándose, Nosequién sale por la puerta grande y ahí ya dejé de mirar, pero volvió a aparecer el anuncio del evento y no tuve más remedio que pegar mi vista de nuevo al aparato de plasma, o sea de plasmarme. Tal presentación, que con seguridad la ha hecho alguien que no comulga con el mundo del toreo, incita a mirarla aunque no te gusten los toros.
Le siguieron los típicos anuncios. Desplasmé, pagué mi botellín y me vine a soltar mis emociones en otra pantalla de plasma.

Estoy plasmao, de veras.

sObReViViR eN eL oEsTe.

Soy un tío serio, tanto como un cachondo mental, pero como para todo hay que estar motivado y eso depende del ambiente que se respira, y no lo estoy para lo que algunos esperaban de mí. No soy de aquí, soy un extraño y además rarito a sus ojos. Sombrero negro. Tengo ideas propias desde luego, pero respeto, soy amable y educado, creí que con eso podría ir a cualquier parte del planeta y parece no ser así.
Recibo quejas por lo que se esperaba de mí y no reciben, quejas por limitarme a mi aburrido trabajo sin implicarme hipócritamente con sonrisas ante grandes estupideces y con un aspecto menos oscuro. Debería lucir corbata y la cara desgarrada por un afeitado diario, aderezados con una sonrisa totalmente falsa. Perdón, pero después de treinta y seis largos años pegándome con trepas que se creen los dueños del chollo, no voy a claudicar ahora y adoptar una imagen que no tengo, por mucho que me critiquen o no guste mi aspecto.
No es fácil sacarme una sonrisa si el chiste no es gracioso, en tal caso saltará mi sarcasmo, y eso que me río por todo, que no de todo, así que no contaré la falta de gracia que se respira aquí como para que yo sea como ellos. Mucho pijo, mucha mente sin frente, mucho cotilleo, mucha crítica destructiva, mucho paripé y eso que vengo de una "ciudad" madre de todo lo antedicho.
Esto es como una película del oeste donde no eres bienvenido, o acatas las normas te doblegas y obedeces, o antes del amanecer tienes que haber abandonado el lugar ya que de lo contrario mañana te espera la horca.
Espero que sea con una soga de color negro ...oscuro, y verdugo también foráneo... como yo, de foráneo, no de verdugo.

EN EL RUEDO

Ayer mientras paseaba en la moto paré en Guisando, bonito pueblo de la zona, y tomándome un botellín en un bar soporté durante unos minutos una de las corridas de toros de San Isidro. Y me dio por pensar en el control antidoping de los ciclistas y el por qué de no controlarlo en los toreros también, aunque no estoy seguro de que se haga o no, al menos no se oye hablar de ello, pero podrían salir drogados al ruedo, ya que no deja de ser una competencia entre otros toreros, los más valientes, los más arriesgados, los más dotados, los más chulos etc., los más.
Pero en todo caso a quién deberían permitir el dopaje es al toro, ya que para soportar el maltrato durante ese largo rato, entre engañosas capas bamboleantes, fortificados caballos con señor por encima traicionero, e indios tirando flechas sin arco, que no dejan de ser unos machotes, sería para darle el beneficio de un último pasote antes de ser tan cruelmente sacrificado, porque aunque en un descuido del diestro, o zurdo pero siempre diestro, se lo pueda cargar, a él lo van a matar igual, y si es preciso a cañonazos, patadas, o como se nos ocurra con la crueldad que nos caracteriza.
No voy a metaforizar con la vida humana de toros que llevamos algunos, incluso por los cuernos, así que lo dejaré como estaba, o sea, una tarde de muerte en el ruedo y yo en las carreteras de Gredos …flotando con la moto, ...y a veces rimando sin quererlo.
Acabé en el santuario de San Pedro, donde me colé en un recinto prohibido de la parte de atrás y en el cual ya estuve hace treinta y dos años de la misma forma, así, clandestinamente.
La paz y quietud que se respiraba era similar a la de entonces, no me extraña que sea un santuario. Me daban ganas de hacer yoga, meditación muy trascendental, o por lo menos tirarme en el suelo y descansar …en paz. (ya estamos)
Estuve haciendo unas cuantas fotos y como este blog es un poco soso y melancólico, lo adornaré al menos con fotos de lindo color blanco y negro, y otras de lindo color de otros colores.
Unas de una tarde de verano de 1.975, y las de ayer, que además era el cumpleaños de Daniel. Dieciocho años con derecho a voto, muy importante por cierto, y me hice un regalo inolvidable, pues yo también le parí.
Me metí en ese lugar, que recomiendo a cualquiera que desee encontrar la paz y se salte las prohibiciones clericales al menos, e hice fotos donde me las hicieron hace tanto tiempo.
Ya sabéis de mi extrema sensibilidad, así que solté alguna lágrima inevitable por quién fui y por quién sigo siendo, aunque sea difícil reconocerme físicamente, y también sonreí precisamente por lo mismo, porque tengo claro que sigo siendo.

En esas fotos tenía dieciocho años, la misma edad de Daniel ahora, y de la misma forma digo que el será siempre quién es, porque en este caso es lo mismo pensar en el futuro que en un deseado retroceso, somos siempre los mismos pero aprendemos si queremos. Y si quisiera retroceder (que no quiero) sería por ese cuerpecito de adolescente tan mono, en el cual sentía ya entonces lo que siento ahora, actuaba como actúo, pero no recuerdo que pensara como pienso.
Espero que en la tarde de ayer no mataran a ningún torero, más que nada por el revuelo, y perdón por la frivolidad, pero todos los días se muere mucha gente, gente que no quiere correr ese riesgo, incluso toros, que también pertenecen …adiós.

Permitidme dejar este comentario abierto, y no por continuar con la parrafada, sino por meter alguna foto de Daniel que en este momento y en este cyber no tengo. Así que el próximo día le haré un hueco. No me olvido.


...días después: Dani no se deja hacer una foto. seguiré intentándolo.

Te quiero?

Hay veces que apetece decir 'te quiero', pero parece que no se debe decir, y cuando se debe decir, parece como que no apetece. Será el compromiso?, ...el inconformismo? ...las própias cadenas?

MÁS DIENTES

He vuelto a ver dientes, esta vez en en el agua, como hace meses los vi sólidos y helados en la ladera de una montaña. Ahora estaban en continuo movimiento.
Corría el río con fuerza, y el salto de una de las piedras dejaba ver claramente una boca llena de dientes, entreabierta y dispuesta a seguir masticando.

A punto estuve de dejarme engullir, pero no fui capaz, …no por los mordiscos, sino por lo frío del agua que hubiera sido mucho más cortante.

...POLLAS Y CORAZONES

Hay pollas sin corazón, pero no hay corazones sin polla. Con lo cual deduzco que hay más pollas que corazones. Así, simplificando.

piedras en el cerebro

Parecen muertas las piedras, el agua no. Me tumbo en ellas de la misma forma que me mojo, recibo el mismo placer mientras soportan mi peso de lagarto (por reptil, no por sangre fría) y la corriente me salpica. Están vivas, me arañan si me relajo. Un par de horas de naturaleza, rocas, ríos, plantas, algo de quieto viento y algún que otro insecto. Todos muy vivos, y yo como bicho incluido. Nada está muerto, ni esas placas pétreas que sirven de cuna a tanto agua en movimiento, ni los recuerdos aunque parezcan muertos por serlo. Estos viven en mi cerebro, son el agua que debería correr y no las piedras que pueden arañarme el cuerpo. Es fácil entristecer cuando se tiene tanto alrededor sin compartirlo. A la alegría le falta una vuelta de tuerca para convertirse en tristeza, tanto como pasar del amor al odio. Nada está muerto aunque aparentemente esté quieto.

tErMiNaLeS

Es posible que no lo parezca pero es el adorno a la fuerza, somos como somos casi por como nos vemos. Dependiendo de nuestro saco, cada vez más de mierda, este que llevamos impreso en la tierra tan lleno de ...cosas y huesos, nos permite una atracción entre terminales que equivoca tanto lo de adentro como lo de afuera. Supongo que no es más que una prueba tras otra en la mezcla, entre ser crueles o amantes únicos, amigos fantásticos o enemigos a sabiendas, padres cojonudos o más bien despreocupados, hijos de igual manera, así nos comportamos, aquí no hay ni buenos ni malos, solamente fuerza. Los prejuicios los llevamos dentro dependiendo de la confusión entre el terminal y la estrella. Saber mirar aun con los ojos cada vez más desgastados, pero la pena es que dependemos totalmente del tipo de saco que nos toca arrastrar y quizás a la larga, cuando ya no hay remedio físico, ni tampoco mental, sea posible que consigamos vernos como somos, ni de blanco ni de negro. A saber cual es el por qué de la estrella, ya que el del terminal no parece tener sentido.

...Snif!

¿Llorar no sirve de nada? Imagino que la frase se refiere a que nada por lo que lloras se va a arreglar llorando, pero sirve para pagar por lo que se llora, no por arreglarlo. Cuanto más se llora más caro es el motivo. No creo que el que llora piensa en arreglar nada, sino sencillamente en sentirlo, es un desahogo natural que tiene más que ver con las profundidades que con la superficialidades. Los que lloramos solemos echar más líquido por los ojos que por otra parte del cuerpo, la vida nos es excesivamente cara y hay que pagar lo que vale a precio de lágrima. Llorar no sirve de nada pero si entran ganas por algo será. Hay gente que no necesita llorar, deben estar a otro nivel superior, ...o sea en la superficie, en el que la vida les sonrie de continuo y no necesitan llorar por ella, todo es un regalo y cuando pierden uno tienen otro nuevo, no notan la falta para que les entre esa necesidad de llorar. Con lo cual si no les duele, no lloran, aunque físicamente estén dotados de los mismos medios para hacerlo sólo que no tienen motivos, ...o arranques profundos. Demuestran su gran fortaleza al no llorar y critican la nuestra al hacerlo. No tienen ni idea de la fuerza que hay que tener para soportarlo. Está bien que sea así, entiendo que haya gente que no llore, insensibles quizás, lo que no puedo entender es que pretendan hacernos ver que si que les duele. Algunas ...personas, mimetizan y parodian una especie de llanto seco, aséptico, sin mucosidad de por medio, que no salpica en ninguna parte del corazón, ni del suyo, y mucho menos del nuestro. Se queda uno perplejo, raro y desarmao al no saber por donde cogerlo, así que se nos ocurren unas caricias alentadoras del mismo estilo y valor a ese gimoteo ajeno, las cuales pretenden reinterpretar como si fueran ciertas. Al final nos llevan a su terreno, al de la pura mentira y frustración, nos crean motivos reales para un llanto auténtico, ese que sale excesivamente caro, ese que se paga, ese de no arreglar nada pero que reconforta.

ZERO comments

Quizás tenía mal configurado los entresijos del blog y no se podían meter comentarios. Quizás nadie quiso meter comentarios y pensé que eran los entresijos mal configurados del blog. Quizás tanta ansiedad me hizo pensar que habría algún fallo en el dichoso blog y le busqué explicación a las ausencias. Quizás siempre doy al botón equivocado cuando no necesito equivocarme. Yo no soy Homer. Quizás no haya motivo para comentar nada. También es muy posible que tanta realidad virtual sea totalmente irreal.

PERDONES

La torpeza es un fallo tonto y los perdones sin perdón otra forma de perdonar. Ejércitos de hormigas en tanto folio virtual, deseos acumulados como sal en tantos y tantos kilómetros de mar. Olvidado en la distancia defendí mi postura sin posibilidades y me quedé desarmado por tan ignorado, las palabras dejaron de viajar. La rabia bloquea, la impotencia más y me maltrato por todo, por lo que hice y por lo que no, porque algunos llevamos de por vida la culpa aunque no haya motivos para culpar. Así pues perdón simplemente por ser, por tener fallos humanos, por ofrecer siempre libertad, por amar y ser tan loco y pasional.

Desde entonces, entre depresiones y agonías continuas, justamente al abordarte ya estaba tan perdido como ahora que no voy a olvidarte. El mal no dejó de serpentear y conseguí tu perdón a un precio alto, tanto como mis errores al pagar siempre justos por pecadores, pero algo habremos aprendido aunque no lleguemos a saber la intensidad de cuando más duele, siempre será más de la cuenta. Al fin conseguiremos la esencia de quienes somos y no quisiera perderte por nada, y aunque con muchas ganas de besarte deseamos la armonía, que nada nos está siendo gratis en la vida, que quién paga el doble es por un exceso de energía. Todo parece compensar.

Ese diablo que lleva dentro y al que me dirijo en tercera persona por que sé que nada le interesa ni conmueve. Tanto egoísmo y orgullo la superan. Ese témpano de hielo, esa mirada fría, infiel y sin fondo, esa falsedad al mostrarse. Apasionado por el cebo de una lujuria bestial, por esa trampa cruel, después de morderme, pavonear su cascabel y siempre sin dejar de doler, asimilé el suficiente veneno como para querer seguir tras un antídoto, curarme y algún día poder llegar a perdonar su prepotencia y total desfachatez.

Claustrofobia

Aún estando en espacio abierto y a pleno pulmón siento claustrofobia, no es respirar lo que necesito, sino saber que puedo hacerlo. Siento el pecho oprimido sin faltarme la respiración y lejano cada momento al mismo tiempo que interminable, un estado de total gravidez y peso constantes que culminan en un derrotamiento anímico excesivamente cruel. Se puede acabar con la vida sin tener que apretar un gatillo. Y podría pensar que es mala suerte, pero sabiendo que no sé de donde vengo y teniendo claro que dejé ya de ser larva, aunque no gusano, que todo está en continuo movimiento, que estoy en manos de un destino en el que no creo, que aunque yo sea mi único dueño, desconfío de mi información genética para seguir viviendo sin sentir esta claustrofobia que siento. Información a la que supongo algún motivo para seguir teniendo claro que el Ave Fénix aun quemado siempre vuela.

MUNDO

...creo que es una estupidez dirigirme al mundo cuando no sé a qué mundo dirigirme.

Ellos. Nuestro futuro.

Les haría una foto si tuviera con qué, pero lo describiré según lo veo y sin cámara en mano. Sentados en un banco bajo el sol, uno apoya sus manos sobre el bastón, la barbilla sobre estas, gorra plana, no boina, y gafas mirando a veces al reloj, creyendo quizás que le espera alguien o que posiblemente llegará tarde a ningún lugar. Otro parece jugar con su bastón, acariciándolo inconscientemente a modo de falo, su mano derecha lo coge con sabiduría y lo rebota levemente contra el suelo, con la izquierda amortigua el golpe y acaricia la empuñadura dándose con seguridad un placer en la palma parecido al que recibiera cuando fuera bebé mientras exploraba sensaciones. Bosteza y deja ver su falta dental, como cuando fuera bebé. El tercero sencillamente con sus piernas cruzadas mirando al infinito, pensando para qué pensar mientras piensa en qué pasará cuando tenga que pasar. Esperando tal vez a comer en casa de algún hijo, o en otro hogar, en el del pensionista quizás. Hacen tiempo para la regresión y no parecen tenerle miedo a nada, aunque en sus gestos no haya una sonrisa, más bien tristes las miradas, entre arrugas y ceños fruncidos, señalando con el bastón cuando algo les da motivo. Con sus gestos y posturas parecen darle a Darwin la razón, quizás la pérdida de memoria haga de la regresión la eternidad, quizás no me de cuenta de lo que sienta cuando me toque llevar a mí el bastón, o quizás lo sienta tanto que me decida a dejar entonces el bastón y por fin pueda volar.

gerardo smith y MAS

...en esta dirección hay más fotos, pincha!
http://www.flickr.com/photos/7493643@N05/

Querida prudencia?

Feliz Cumpleaños

...darte un beso naturalmente en la frente, pues procuro yo también ser muy prudente??? Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

ANODER MUN

Hoy la luna está sonriente y constante, igualito que la sonrisa de Matutano me dijo alguien. También tan clara como dolorosa y punzante, fina filigrana de un lado al otro, dejando su lado oscuro tan visible como desafiante. Hoy la noche está fría como las ganas que tengo de olvidar, no tanto como las que tengo de ir al baño a descargar alguna cerveza grata, que tampoco mata y me mantiene apto en cualquier lugar. No hay mucho donde elegir, nada donde rascar, pero lo suficiente como para no pararse y seguir, porque aunque quejándome prefiero seguir vivo y vivir. Hoy no me importa que rime nada y que al siguiente escalón, a la siguiente palabra pierda el compás, que sin coma ni decisión proponga otra imagen a esta especie de poesía aparentemente sin sentido, nunca es difícil vérselo estando normalmente plagadas de machaques de tristeza y melancolía, o enmascaradas con algún sarcasmo ...y socarronería Pero no me puedo quejar, porque la luna está que se parte, ahí sigue incesante, y fría la noche como era de suponer, si bien el color negrazo del cielo y ese par de nubes que dejan clara la postal, hacen pensar en otro clima un poco menos letal ...y refrescante. Interesante ...con el frío que sé que hace de ventanas hacia fuera, pero con franqueza nada de eso ahora veo, y tampoco hace mucha falta salir a verlo, las nubes pasaron ya y este tipo de visiones van siempre por dentro. Hoy no quiero quejarme demasiado, porque me alimento de lo que hay y ser tan inconformista sabiendo que al escenario le será difícil superarse en realidad, prefiero no ponerle trabas al cosmos por esta patológica inconformidad.

TOTALSUMISION

La mendicidad se manifiesta de mil maneras. Si se está falto de alguna vitamina anímica y dependiendo del carácter de cada cual, se puede ser capaz del arrastramiento hasta el punto de perder la dignidad y "mendigar". La ley de la oferta y la demanda no existe sin una de las dos, hay casos que sólo es demanda, que lo llamo así pero es sumisión, porque se demanda lo que no se ofrece, y me parece más digno llamarlo "demanda" aún siendo consciente de tal falta de dignidad. El que "demanda", al mismo tiempo también "ofrece", pero siempre cae en saco roto, es una pérdida de energía total que demuestra lo indigno del asunto. Lo peor de todo es ser consciente de ello y entonces roza también los limites conscientes del masoquismo. La total sumisión, deja en manos de la crueldad la cantidad de dolor que se puede sentir para conformar al masoquista, encima es un favor que le hacen para que siga disfrutando de ello, y dependiendo de ese nivel uno se arrastra más o menos, ...más feliz cuanto más se arrastra, claro. Lógicamente "el sujeto" siempre se queda prendido de las fuerzas más crueles que existan en el momento. Esta forma de humillación hace que los que realmente desean eso que tú puedes ofrecer y echas en saco roto continuamente, sea al mismo tiempo indigno para ellos por el poco valor que se les da. Esas fuerzas y energías que genera tal machaque continuo pueden ser motor indiscutible de una explosión hacia muchas cosas, además de hacia adentro para generar más energía y al mismo tiempo más explosión, etc, etc, etc, si eres inofensivo y algo creativo, todo irá bien y se quedará en ironías, sarcasmos, chistes malos, cancioncitas y algún cuadro, pero si eres agresivo, maluto y picajoso, ...mm, un psicópata, se puede liar. Y es que podemos ser conscientes o hacernos los locos, pero lo que somos lo somos siempre "listos" o "tontos", y lo único que podemos cambiar es la intensidad de consciencia que utilizamos para ello, el autocontrol, pero los genes son los genes y algunos ponemos empeño precisamente por conscientes y al final nos sigue doliendo todo igual, con la misma intensidad. Luego, estos individuos se manifiestan extraña y sorprendentemente con su entorno habitual, como tienen que descargar tanto peso que llevan encima y se tienen que sentir tan queridos y deseados continuamente, hacen piruetas y saltos mortales donde no es preciso, donde seguramente ya se les quiere sin pirueta ni salto mortal. En todo esto debe haber algún truco, porque yo en particular no me creo tan tonto ni tan masoca como para seguir dale que te pego sin un fin más o menos ...digno. Desde luego pintas de sentarme en la acera y mendigar, tengo.

Masturbulencias o cosas mentales.

Estar pegado al teclado a estas horas de la mañana otro sábado más, no es más que un remedio a tanta ansiedad inasumible. Es el único sitio que elegiría después de lo que he tenido para elegir. Sé lo que digo y cualquiera también lo sabe, es fácil.

Ya estuve en el otro lado, y espero volver a estarlo, pero no lo he sabido conservar o no creí que mereciera la pena, el pagar un precio tan alto por lo que otros no pagan nada me llena de ira, con lo cual deduzco que tengo lo que quiero, porque lo que quisiera no depende de mí. Tiene sus pros y sus contras, tan sencillos como que no es preciso exponerlos.

Necesitamos el sexo, en mayor o menor cuantía, pero lo necesitamos, y al menos tenemos ese gran poder de satisfacernos sin depender de nadie para ello. Lo que pienso es que hay que tratarlo como si realmente hubiera esa compañía, porque en definitiva lo que hacemos es compartir nuestras propias sensaciones, y esas las tenemos tanto solos como acompañados. Ya sé que se ocurren otras cosas en compañía, pero también hay otras que son tabúes o malentendidas, tales como los juegos o fantasías, y si con tu pareja de ese momento no eres capaz de mantener tal lenguaje de confianza, es mejor jugar a solas.

La cuestión es preparar el rito de la misma forma, todo depende de lo que se quiera disfrutar o de la importancia que ocupe tal momento, quizás necesites estar a otras cosas después o quizás ese sea el fin en la noche para dormir más o menos tranquilo/a. Si lo que pretendes es acabar cuanto antes para poder ocuparte en otros asuntos, con cinco minutos basta, tú controlas, tú sabes como hacerlo, nadie te conoce mejor. Si por el contrario deseas tener una noche “inolvidable”, haz lo mismo que si estuvieras en compañía, prepárate un poco, ponte una copita, música, fúmate algo si fumas algo, empieza a acompañarte y piensa, que para eso estamos, para pensar un poco …más. La verdad es que puede ser tan deprimente como prepararte una cena a solas con velitas y demás.

Sea como sea, hay que tratarlo con cierta alegría para no tener que echar de menos a nadie. Después de todo somos perfectos, tanto como nuestro diseño, lo que pasa es que no lo sabemos utilizar por no creer del todo en nosotros mismos con un mínimo de razonamiento.

Me voy a poner una copa.

MAMAAA!!! 001001001101010...!!!

Me despisté y caminé más de la cuenta, seguramente en algún momento anduve cerca pero ya había perdido mi buen sentido de la orientación, no se veían las estrellas.
Preguntar se hace más difícil a medida que va avanzando la noche, menos mal que siempre hay algún alma arriesgada que no le importa ayudar sin sentir ningún susto. Y digo eso por el miedo que creo despedir, por esta imagen que siempre noto siniestra y más en la noche, pero al final encontré a mi mamá convertida en un cómodo habitáculo sobre cuatro ruedas.
Creo que me compraré un "yi.pi.es" para andar por el mundo sin pérdida alguna y es como todo, que queremos estar a la última pero sin depender nada más que de nuestra intuición aunque se nos vayan acabando las pilas, que al final ya no somos nada además de sin gafas, sin móvil, sin fax, sin gps, sin internet, sin tv, sin bluetooth, sin mp3, 4 ó 5, ...sin mamá!
Necesitamos buenas dosis de lo que sea, cada cual para su propia calma, ahora cada chorradita que inventan son rápidamente nuevas e indispensables "mamás". ...hay que joderse con tanto amor artificial.


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Otra vez con su blanca palidez!

Están los almendros totalmente florecidos por muchos lugares. Lo de la primavera y lo de que la sangre altera tiene una explicación lógica. Seguramente porque riegan con sangre, no sabemos si humana, infrahumana, o directamente deshumanizada, pero con sangre. Ese rosáceo de algunas flores es mosqueante. Y se me hace difícil pensar con este soniquete mañanero, el de la musiquilla que pone ...este, el compañero. No puedo, no es fácil soltar paridas sin total concentración, sin un poquito de silencio y él me lo pone muy pero que muy difícil, no tengo la confianza suficiente, ...ni siquiera confianza, para levantarme, apagar el aparato y soltarle un guantazo, ...sangriento, porque aseguro que yo si que estoy regado con sangre y florezco, pero como buen árbol educado de aquí no me muevo para meterme en trifulcas. Jamás por la fuerza y hablarle no puedo. Y quiera que no, voy sintiendo la primavera y ganas de desfogarme, saltar y brincar, ...o sea, de levantarme y soltarle un mamporro, dejarle el careto a este con su blanca palidez, después de haberle abofeteado e impregnado de mi sangre alterada, típica de esta primavera recién estrenada. Jamás por la fuerza pero con ganas me quedo. Las chicas monísimas, ya con menos ropa, pasean por delante del banco a lo largo de la mañana y cuando uno sale no sabe donde se meten el resto del día. Las calles vacías pero al menos y por fin, el silencio. Uno aguanta porque intenta congelar la sangre y no coagularla, pero voy bien alterado por dentro. Benditos silencios a veces, siempre malditas distancias. Y mañana más.

50 aniversario de mí

Esta es la invitación que tendréis para el evento.
Tocaremos el sábado, 24 de este mes, en El Adarve, a partir de las 9 de la noche para intentar que la poli no meta baza.

Pau

Provisto de alma tanto como de fuego, sin tiempo suficiente para vivirlo, sin pensarlo, sin saberlo, me llevé a esa parte de mí sin cita previa a un restaurante intentando tratarla como no puedo.
Atolondrado, loco, sin creerlo, dispuesto a sacar todo lo que llevo dentro en un par de horas, poquito tiempo.
Con sus ojos brillantes, aún inexpertos, regalándome su presencia con mi mente tan llena de huecos.
Así fue la inesperada cita con ese eterno amor de mi vida, todo un reencuentro.

El payaso!

Otra iglesia fantástica, San Pedro. Queda bien ahí, en la plaza del grande, intentando a duras penas quitarle protagonismo al edificio Moneo del cual no diré nada, creo que está todo dicho.
Ayer entré de nuevo después de mil años para despedir a otro familiar. En esta ocasión si que instalé en mi casa antes de subir, un pequeño botafumeiro de mano y papel de arroz que me hizo acercarme a ese templo de otra forma.
Una mañana limpia y soleada, sin frío de por medio subiendo por las mismas calles de hace ya años, con un dolorcín aquí en el pecho que no tenía entonces me hacía pensar que nada empieza y nada termina y entre medias todo continua. Increíble pero cierto quizás.
Una vez dentro, con esas torres inmensas de piedra desgastada, columnas gigantescas que sin grúas eléctricas debió costar lo suyo plantarlas ahí, y frente a la pila del agua bendita, me quedé absorto nuevamente en todo menos en el muerto, el cura y su sermón, pero si en algún que otro personaje anónimo, en los contrastes de luces, sombras, cristaleras, en la rugosidad de la piedra, y me dieron ganas de lavarme la cara, de beber por los poros de mi piel el agua de la pila en cuestión, sentir ese líquido fresco que formaba parte de la decoración más que del rito cristianoide.
Me pondría a hablar de la muerte y de lo que pienso de ella, pero a lo mejor soy mal interpretado, me iría al más allá sin temor alguno y parecería aún más rarito, pero yo, ya habré visto esas piedras, esos gestos y rituales de clanes similares en otras ocasiones, y no porque lo recuerde o por algún déjà vu, sino por puro derecho a vivir cada momento.
Había a mi izquierda otra pila más grande, la bautismal, en la que ponía unas palabras de San Mateo ...creo, y que decían algo así como que "quien crea y sea bautizado tendrá la eternidad", y seguro que es verdad, excepto por lo de ser bautizado, …anda!, a lo mejor el querer lavarme la cara y beberla por los poros de mi piel y todo eso, era por la "necesidad" del bautismo!, pero no creo en condiciones u obligaciones para la libertad, si en el respeto a creer o a no creer, y en el del deber y en el derecho a informar de lo que nos creamos unos y otros.
Seguro que si "crees" eres eterno, pero sólo si lo crees, y si no lo crees pues no, no es más que un juego de palabras. Tendemos a criticar todo lo que a nosotros nos parece irreal. Yo quiero creer en algo más y me apetece "salvarme" de esta forma. Sencillamente porque me siento mejor, por darle una explicación a este infierno en el que encima, me encanta vivir.
Sabía que me metería a hablar de ello. Creo que la muerte será un gran orgasmo, un placer tan inmenso como el supuesto dolor que no recuerdo de cuando nací. Después a otra cosa, un paso a otra elección de aprender a utilizar tanta energía. No tengo miedo a morir, sí a como ocurrirá, pero somos libres de elegirlo. Es la mayor opción de libertad que nos da la vida, quitárnosla, aunque preferimos esperar a que llegue en la absoluta vejez y sin enfermedad alguna. Sencillamente somos dueños de ella y es fantástico el poder que tenemos de seguir viviéndola o no. Naces sin elegirlo y mueres de la misma forma. Aquí nadie pregunta primero.

Cuando he vuelto, he abierto un paquete que me ha traído uno de mis familiares, estos que solo ves en tales ocasiones. Era el cuadro de un payaso que pinté hace casi treinta y cinco años, cuando tenía quince, y que no veía desde entonces. Lo que recuerdo de él, es lo que envolvía a aquellos días, otra muerte. La más importante de mi vida hasta que nacieron mis hijos y con ello, la seguridad de sus futuras muertes. Curioso, pasamos de importancia mortal a importancia mortal y en el camino algunos vamos aprendiendo a quitarle importancia.
Sigo pensando lo mismo, que ha sido un error no poner un botafumeiro de marihuana, esta vez en San Pedro y hubiera sido todo infinitamente más fraterno. Que sigo deseando para mi futuro de muerto algo así y no en una iglesia precisamente, a no ser que mis pobres herederos decidan tal lugar para rizar el rizo y reírse amplia y abiertamente como a mí me gusta en vida.

Gerardo Smith y los "Dors"

Después de casi dos años sin hacer un directo y a principios de este 2007, Carlos Galán activó las ganas para tocar mis canciones con músicos de verdad en el escenario, cosa que no fue nada sencilla porque como siempre, el andar a la caza y captura de personal es un esfuerzo casi inútil si no hay más aliciente que el puramente musical. Únicamente Cantares fue el otro ilusionado y al menos la base rítmica quedaba solventada. Él a la batería y voces, Carlos al bajo y yo con el resto. Los ensayos tampoco llegaron a ser suficientes, pero en tres tardes/noches esporádicas logramos montar una docena de canciones, que, aunque poco matizadas sonaron contundentes en nuestro primer debut como grupo el pasado 24 de febrero en el "Aldana", Cáceres.
Con los nervios de rigor salimos a tocar y sonó con fuerza, no hubo demasiado público, pero estábamos todos animados. Hice a la mitad del concierto dos o tres temas con las bases yo solo y todo estuvo bastante gracioso, nos lo pasamos genial, incluso nos supo a poco, pero el dejar con ganas al personal y a nosotros mismos ha hecho que estemos activos e ilusionados para seguir buscando apoyo en un cuarto miembro que se encargue de tanto arreglo en las canciones grabadas en la intimidad de mi casa. La presentación como grupo iba a haber sido el día anterior en "Lagasca", en Ávila, pero la falta de permisos en el lugar, hicieron que el evento se suspendiera y dejamos a un montón de amigos en deuda.
Estoy por cambiar de nombre artístico, poner un nombre al grupo, porque aunque las canciones sean mías, el apoyo por parte de Carlos y Cantares no es de músicos "asalariados". Su amistad, buen rollo y complicidad con el asunto han dado una vuelta de tuerca a esta particular historia y creo que formamos parte de un grupo los tres y no de algo tan personal, aunque ellos tengan sus compromisos con otros grupos. Además estaba un poco cansado, desilusionado y sin ganas de seguir haciéndolo por mi cuenta después de más de una década, la energía que ellos aportan es importante, así que si a alguno se le ocurre un nombre para este grupo no os importe dejaros ver y aportar alguna idea. Mientras tanto seremos “Gerardo Smith y los Dors”. También y desde aquí, reclamo a algún teclista que le mole este asunto y tenga ganas de verdad para quitar lo de "dors" y sean "trers".

Ya estamos!

Estáis y no estáis. Estoy y no estoy. Miro y estáis o miráis y no estoy. El que está, está, esté donde esté y unas veces ve y otras no, según si estamos o no. Qué pena si no estáis y qué alegría cuando estáis. Cuando no estamos echamos de menos y es mejor acostumbrarse a que no estéis y cuando vayáis a estar irse corriendo para no acostumbrarse a ese bienestar de ver estar, y como uno estará hasta que esté, mejor estar sin esperar a que estéis. Lo peor de todo sería estar por estar.

YO "AMO"

Ha nacido quizás el herrero que me saque el clavo del pie donde estoy clavado, pero parece traer escondido un gran tornillo de buen acero y con tuerca enorme, y donde aquí una vez me clavaron, puede que ahora me atornillen en otro lado.
Siempre me ha quedado todo demasiado lejos y grande, tanto como tan cerca y pequeño, depende de lo que se tenga por distancia y volumen, y yo, tan adicto al miedo, no sé cuanto miden los caminos desde aquí hasta cual cosa.
Piso sin ser muy consciente de donde, y luego, además de más o menos sucio y arrugado, es también más o menos conocido y controlado.
Deshacerse de lastres pero sin tomar otros nuevos e igual de pesados.

...en CaRnAvAlEs...

(mis) temas relacionados

PROCRASTINAR

Tiempo. Todo el necesario para procrastinar, un verbo que no conocía y que identifica lo que uno hace cuando no hace nada, cuando deja para mañana lo que podría hacer hoy. Es una perra enfermedad que padecemos casi todos y cuanto más ordenador y medios futuristas a nuestro alcance más procrastinamos. Ocupamos el tiempo en idioteces que entretienen pero que no nos satisfacen realmente, o no tanto como lo que teníamos pensado hacer a expensas del ordenador. Nos perdemos cada minuto tan valioso sin darnos cuenta que donde antes era de día ahora es de noche y no hemos hecho ab-so-lu-ta-men-te nada. Estoy drogado. Procrastinado. Paso tanto tiempo sentado en esta silla que ya estoy pensando en comprarme otra mejor y más cómoda para procrastinar hasta la muerte. Pensé que cuando llegara el invierno, el frío me haría estar más recogido y tendría tiempo para dedicarme a hacer las cosas que me gustan, pero el ordenador me engulló (esto parece terapia en grupo) y ahora pienso que cuando llegue el verano, con el sol, la terracita, la manguera, la hamaca, el bronce... dejaré de procrastinar y aunque no me dedique a mis jovis por el calorazo que hará, (justificación procrastinante) pienso que tampoco estaré pegado a esta pantalla. Pero ya me sé la película. Entre la nada y la nada echaré un vistazo a ver quién anda por aquí y entonces desearé que llegue el invierno para estar más recogido y tener tiempo para mis jovis y ...procrastinaré. Debería hacerle una canción a tal asunto, pero como estaré procrastinando lo dejaré para otro momento, quizás para el siguiente ...invierno ...verano ...moda "procrasting". Dejar de procrastinar debe ser algo muy parecido a dejar de fumar, y encima lo uno lleva a lo otro con más facilidad. Yo particularmente no utilizo el ordenador, es él el que me utiliza a mí. Internet es un avance estupendo pero como cualquier otra droga hay que saber controlarla para que sea buena y me parece que un alto porcentaje del genero humano "se mete" mucho sin saber por qué. Estamos diseñados para andar, correr, saltar y quemar calorías, para viajar, conocer gente y lugares. Todo eso creemos estarlo haciendo ahora con internet pero seguimos comiendo y fumando sin parar, del ordenador al frigorífico y como mucho al estanco o al bar de abajo a comprar tabaco, es el mayor esfuerzo que solemos hacer en nuestro tiempo de ocio. Algunos no engordamos porque el machaque mental que llevamos quema mucho, pero tiempo al tiempo, que cuando tenga la mente totalmente chuscarrada es muy posible que se me caigan las carnes por esa silla que me compraré para estar más cómodo mientras procrastino. Procuraré no perder la consciencia y retomar fidelidad conmigo mismo, posiblemente no deje de fumar porque me gusta, pero lo de procrastinar, es que encima suena fatal.

SAN VALENTIN

...QUÉ VALIENTE!

...no sé,

Es posible que no me gusten las mujeres por ser hombre, sino por ser lesbiano.

...ON YOUR FACE

A veces se encuentra uno en blanco y mientras tanto se va escribiendo con tinta invisible, después, con alguna que otra turbulencia aparecen estos signos legibles que ya no identifican la realidad de nada. Nos gusta imaginar y cambiar las cosas con el paso del tiempo, lo que es y lo que nos gustaría que hubiera sido. Se tiende a adornar y tergiversar todo lo que pasa y como bien se sabe, nada es real excepto cuando pasa. No estoy seguro de lanzarme a contar algo precisamente por lo irreal de lo real y de no hacerlo ahora ya lo haré en otra ocasión cuando no me sienta tan egoísta.

El pueblo

Esa ciudad donde el frío es lo de menos, donde los ángeles vuelan desde muy lejos, donde ser longevo es una putada, donde la única opción se encierra en casa propia, donde el único placer es matarse poco a poco, donde los santos prefieren estar muertos, donde el cotilleo es el mejor pasatiempo, donde puedes caminar con los ojos cerrados sin chocarte con nadie, donde los sueños jamás se harán realidad, donde puedes llorar y culpar al frío, donde los amaneceres y ocasos son la única droga incontrolable, donde Simon y Garfunkel debieron componer los sonidos del silencio, donde ser tú mismo no permite encontrarte nunca, donde el futuro no existe por mucho que vivas, donde alguna fuerza cósmica hace que seamos más cerrados que en cualquier otra parte del planeta, donde el misticismo es la única opción turística para salir corriendo, donde los uniformes nunca se llevarán al tinte, donde la tranquilidad es una imposición, donde los que ya son viejos siempre lo han sido, donde la apariencia es todo un grado, donde los adoquines entorpecen cualquier camino, donde tanta piedra identifica los cerebros de quién manda, donde lo mejor que podría pasar estará siempre por pasar. Ávila, otro mundo.

Espacio casi infinito

Notas mayores, notas menores. No suenan las cosas igual. Las notas mayores dan un rollo más alegre y las menores, más triste. Mis canciones en un noventa por cien están en notas menores e intento invitar a las mayores. Quién toque mínimamente la guitarra sabe de lo que hablo. Y quién no la toque, sepa leer y escuchar, también. Si, me abarca la tristeza desde siempre, el "blues", y me cuesta mucho hacerlo de otra forma, pero eso no quiere decir que no me sienta alegre en infinidad de ocasiones por cualquier cosa, aunque lo que hace que me exprese sea siempre la tristeza, lo escribo o hago una canción (cuando la hago) pero soy un tipo alegre cuando hay motivos, que conste, sólo que no sé qué decir cuando llegan esos momentos. Supongo que los disfruto y me callo. Es que yo también me leo y me escucho y es la ostia, menos mal que la ironía hace de las tristezas, tristezas alegres. Esperanzadoras alegrías que no acaban de cuajar por el inconformismo que me caracteriza. Estaba escuchando una de ellas “Espacio Infinito” un intento de tristeza rota. Es lo que hice cuando lo hice.

En la ducha

Bajo la lluvia caliente de la alcachofa de la ducha, encuentro el mejor sitio para soportar la otra lluvia, la de los ojos. Un gasto de líquido casi inconfesable aunque no inútil, en el que reacciono estático mediante un caleidoscopio mental que pasa factura del mal trago. Bajo la lluvia caliente de la alcachofa de la ducha y apoyado en baldosas heladas, relajo mis músculos vitales pero no puedo con los oculares. Esa revancha natural que ilumina toscamente aquel mal paso o aquel paso equivocado. Bajo la lluvia caliente de la alcachofa de la ducha, aparece el arrepentimiento que canjeo por extravagante aprendizaje. Consciente de tal frustración siempre consigo flotar, con seguridad por la crueldad al machacarme. Bajo la lluvia caliente de la alcachofa de la ducha podría estar hasta ahogarme sólo por desahogarme, empaparme bien para lograr secarme, para soportar de por vida y con motivos tanta humedad inagotable.

eL CuArtEto dE NoS

Cojonudos...pínchalos!!
http://www.cuartetodenos.com.uy/

BLASFEMO AL CONDUCIR

No sé tío, a veces me da por pensar en cosas raras y no salgo de ahí. Anoche mismamente tardé en dormirme dándole otra vez vueltas al ...vamos coñiiio, tira palante!... sentido de la vida. Ya ves, como si realmente tuviera sentido. Volví a pensar en que cuando todo se acaba, quizás estemos en armonía fantasmagórica, felices y alejados de este grano terráqueo ...será inutil! no ves la señal gilipoyas!... en el que el tiempo existe de diferente forma, como si setenta años de aquí fueran un instante en ese otro mundo, cosas así, y además pudieras ...menudo paralítico! vamos joder!... elegir volver o no. Lo único que puedes suponer es que serás el hijo de alguien, pero el resto es libre albedrío, el destino es tuyo, bueno, un rollo en el que me fui desvaneciendo ...ese está bobo o qué?, arranca ostias!... hasta despertar esta mañana e irme a trabajar después de cuatro días de vacaciones. Y no me preguntes por qué, pero me presenté ...ese es idiota!, tiras o no, mamón!.. en una sucursal equivocada. Tenía un correo informándome de donde debía ir y al que no accedí hasta ser demasiado tarde. Como explicar que ...eh!, el intermitente cabrón!... estaba a ciento cincuenta kilómetros de donde debería estar. Y pienso que ya está bien de currar, que después de treinta y seis años en lo mismo y habiéndome ...si quieres bajo y te lo aparco yo, guapita!... quedado obsoleto en un oficio que nunca me hizo ni puta gracia, ya va siendo hora de despreocuparme y buscarle ...la madre que te parió, baboso!... un sentido más real e incluso apasionante a esta vida en la que cada vez creo menos. Aunque cuando conduzco ...será capullo!... suelo estar algo más relajado.

Deseo por deseo.

Montañas de chocolate sin fundir. La tierra sin navegar.

Tangos sin bailar. Utopía sexual entre párpados, tan cerca. Percibí la humedad. Deseo por deseo y se fue sin más. Soy el mismo y me conozco mejor, así que ya no pido perdón. Me encanta conducir aún sin BMW.

...desde el suelo

Cosecha Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

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No hay nada como darse a conocer para que quién quiera conocer sepa por donde anda. Si uno no se identifica puede adoptar una personalidad engañosa, y mantenerla el resto de su vida para seguir mintiendo, es una tarea bastante difícil si eres quién eres, no quién pretendan que seas. Pasar de un lado al otro sería sólo una cuestión de segundos y ser como un libro abierto no significa ser malo o bueno. Quiero ser quién soy y a mí es al primero que le duele cuando duele.